Как избавиться от комплекса жертвы

Следует опасаться людей, постоянно источающих меланхолию, поскольку они всю свою жизнь только и делают, что, выискивая недостатки, накликивают беду. У них редко возникает желание сказать что-нибудь приятное, они не смотрят в будущее с радостью и оптимизмом, а всегда ждут наихудшего, чувствуют себя обманутыми и своими выдумками о несчастьях отбивают желание быть любезными с ними. Они приносят в жертву настроение других, жалуясь, что никто их не понимает. Им вообще невозможно угодить, но они не желают начать работать над собой. Некоторые представители этой категории людей проводят всю свою жизнь — с юных лет до старости — в таком деструктивном состоянии. Вы станете самыми большими глупцами в мире, если будете оставаться рядом с такими людьми, и не важно, связаны вы с ними родством или нет, поскольку все, что от них можно ожидать в этой ситуации, — это бесконечные рассказы о несчастьях: то там произошло групповое нападение, то тут кто-то умер, только вчера случилась катастрофа, меня мучают газы, мой ишиас, погода плохая, зима холодная, политики нечестные и так далее, и тому подобное. Для них никогда не бывает хороших времен. Лучшее, что можно от них услышать, — это: «Завтра, вероятно, будет дождь».

В сущности, подобное поведение сохраняется лишь потому, что ему охотно сострадают глупцы, и с годами оно лишь усиливается. Но вам совсем необязательно быть одним из этих глупцов. Можно держаться в стороне, явно игнорировать это поведение или говорить что-то вроде: «Даже для человека, у которого было такое тяжелое детство, ты говоришь об этом слишком много» или «Похоже, тебе нравятся все эти боли — вечно ты о них говоришь». Но не будьте саркастичными. Лишь дайте людям знать, что не собираетесь мириться с бесконечным брюзжанием и нытьем. Будьте добродушны, но если ворчание продолжается, уйдите и скажите прямо — почему. Вы радуетесь жизни, и вам совсем неинтересно оказаться на дне.

Лучший способ для хронических нытиков вырваться из круга своих несчастий — включиться в деятельность, которая их интересует и в которую они могут внести свою лепту. Будьте готовы помочь, но, если ваши искренние предложения помощи отвергаются, не вините себя и не пытайтесь сидеть рядом и выслушивать, почему «жертвы» не могут сделать то или это.

Будьте «благосклонным противником», но не становитесь жертвой жертвы. Когда впавшие в уныние поймут, что вы действительно не собираетесь к ним присоединяться, они почти наверняка прекратят пытаться делать из вас жертву, и, как это ни смешно, их унылость также начнет исчезать.

Типичные фразы, используемые, чтобы делать из людей жертв, не понимая их

Вот несколько хитроумных вариаций на тему отсутствия понимания и неприятия спокойной деловитости, которые, как можно заметить, регулярно используются и вами, и другими людьми, чтобы делать из человека жертву.

Не понимаю, почему ты так поступаешь. Вам говорят, что вы должны поступать так, чтобы вас понимали, и если вы не делаете этого, то вы плохи.

Как ты мог так поступить? Говорящий не только огорчен тем, что вы посмели сделать, но пытается убедить, что если вы сделали что-то непонятное для него, то это само по себе непростительно.

Никогда не слышал ничего подобного. Здесь к вышеназванной тактике добавляется некоторая доля недоверия. Делающий из вас жертву изображает шокированность тем, что вы сделали, сказали и т. д., намекая, что никто не одобрил бы вас, поэтому вы были не правы раньше и сейчас не правы — следовательно, должны делать то, что говорит он.

Как мог человек с вашим умом и образованием сделать такое? Фразы подобного типа продвигают вышеуказанную тактику еще на один шаг и добавляют элемент вины, приправленный скрытой лестью: «Я не только шокирован и возмущен, но и огорчен, потому что из всех людей именно от вас не ожидал, что…»

Вы вообще сбили меня с толку. Этот вид признания выражает неписаное правило, что «вы несете ответственность за то, что поставили меня в тупик». Делающий из вас жертву будет использовать это, если знает, что вы стремитесь не допускать, чтобы люди вас не понимали. Таким образом, когда он попадает в тупик, вы чувствуете себя обязанными помочь — и все глубже погружаетесь в ненужные объяснения.

Повторите, пожалуйста, еще раз, чтобы я понял. Если вы постоянно реагируете на эту просьбу, из вас постоянно будут делать жертву.

Вы должны представлять, как я страдаю. При этом вас просят почувствовать себя плохо, потому что вы не понимаете, как плохо тому, кто решил чувствовать себя именно так. В такой ситуации вина за непонимание перекладывается на вас.