Как я стал писталем (СИ)

- Уже проснулись? Мне послышался скромный мужской голос. Повернув свою голову я увидел очень скромного черноволосого в очках, старом костюме и белых кроссовках врача. Руки он держал на коленях, сжимая кулаки. Смотря на свои руки, он своим скромным голосом спросил:

- Как вы себя чувствуете?

Присев и разглядев стоящий стол с кучей бумаг ответил: - Подозрительно хорошо.

- Вы просто пролежали три дня в коме.

- Обалдеть.

- И не говорите. Вы один из немногих кто после комы себя чувствует хорошо.

- И да. Вас хотел видеть капитан.

- Та паскудя которая позволила умереть в море?

- Нет. Владелец этого корабля. А то, что вы говорите это ложные воспоминания. Это нормально при коме.

- Ложные воспоминания значит. Ладно пойду к сэнсэю.

- Идите. Через пару часиков ко мне зайдете, я вам витаминок дам, что б вы в обмороки не падали.

- Хорошо. Только подойдя к двери, как вдруг вспомнил, что забыл спросить скромного доктора как его зовут. Обернувшись неожиданно засветил улыбкой, на миллион долларов:

- Тебя как звать собачка Павлова? Усмехнувшись в ответ, скромный доктор повернувшись на дверь ответил:

- Собачку Павлова зовут Гай Юлий Цезарь.

- Буду знать Император. Придя в каюту капитана, я увидел далеко не из приятных картин. Проще говоря, капитан спал на своём любимом кресле закинув ноги. Подойдя в середину каюты решил его разыграть.

- Торпеды по правому борту. Крикнул я со всего горла. От этой фразы капитан грохнулся с кресла, поправив свою шапку побежал и по дороге начал кричать:

- Лева руля.

- Стойте. Я пошутил сэнсэй.

- Тьфу ты.

После он мне дал подзатыльника и сел на свой трон. Сложив на столе руки замком, капитан положил на них свою голову начал говорить:

- Что тебе тот капитан сказал?

- Он сказал, что я прошёл испытание. Окудова вы это знаете?

- Неважно. Хоть одной проблемой меньше.

После этих слов он открывает левый верхний шкафчик стола и положил оттудова на стол старенький наган.

- Теперь он твой.

- Спасибо. Но вы так и не ответили на мой вопрос.

- Я был там.

В этот момент у меня начала сильно раскалывается голова, меняя капитана из сна на молодого учителя. Спустя пару минут меня опустило.

- Капитан первого ранга?

- Он самый. Взглянув на рукоять, я увидел необычную надпись: "От адмирала Елисеева за храбрость".

- С завтрашнего дня начну учить тебя.

- Хорошо.

- Ну вот и хорошо.

За всё мое плавание я больше никогда не видел его таким довольным. Вернувшись в медпункт, я постучал об открытую дверь, сказал:

- Где обещанные витамины, император уколов и таблеток.

- Ждут вас. Ложитесь и заголяйтесь.

- Хорошо. После этого я проклинал этот день из-за того, что витамин C слишком болезненный. Поставив укол доктор сказал:

- Получите и распишитесь гражданин механик.

- Спасибо за витаминку.

- Всегда пожалуйста. С сильной радостью, ответил доктор.

Меня это сильно насторожило. Поэтому недолго думая задал каверзный вопрос:

- Ты сколько выжрал?

- Немного. Пол литра спирта.

- Обалдеть дозка.

- Мы ведь вдвоём с капитаном остались после того случая.

- Какого случая.

- В котором всю команду призраки перебили.

- Дыра в корабле, рехнувшийся кок и жадный боцман.

- А откудова ты это знаешь?

- Это ж было во время русско-японской. Упс.

- Какой войны?

- Блин проболталась. Капитан меня убьёт.

- Не пугай кота пылесосом.

- Ладно. Когда вы выпили смертельную для обычного человека дозу мухоморов настойки нашего капитана, вы оказались на грани между жизнью и смертью, что и привело к появлению в вашем сознании настоящей картины прошлого.

- А дальше, что?

- Суп с котом. Не перебивай.

- Ладно. Недолго думая я взял из шкафа склянку с спиртом и начал потихоньку пить как воду.

- Спирт на место положи и спокойно сядь на койку.

- Тебе жалко, что ли?

- Этого нам на два месяца плавания.

- Облом. Так, что там с картиной?

- Наш капитан в мире высших сил не последний человек, поэтому из-за просьбы исполнить пророчество старой, очень раздражающей знакомой решил тебя проверить.

- Получается Хем поковырялся в моём сознании?

- Именно. Но как он это делает, я не знаю, но его настойка и пара фокусов должны дать этот эффект. Но сколько я не пыталась у меня ничего не выходило.

- Хорошо. С этим мы разобрались. Что за пророчество?

- А ты что, не знаешь?

- Как не странно меня весь мир держит за лоха. Только таблички с надписью "Дверь открыта" на своей пятой точке не хватает.

- Слушай. Два раза повторять не стану.

- Хорошо.

- Ну хорошо. Хрен знает сколько лет назад, высшие существа спокойно гуляли по миру. Но спустя некоторое время появился первый человек. Единственное, что он делал так это пил. Ну и вот. В один прекрасный день его ударила молния и он начал постоянно говорить: Что появится человек который принесёт в мир три книги в которых будут ответы на все вопросы. Ну и если верить духу воды, то ты и являешься тем кто перевернёт наш шарик верх тормашками. Ик. Надо меньше пить.