Как быть, если не хочется жить

Так банально говорить о той больной эгоистичной «настоящей» любви, которую испытываешь впервые к молодому человеку, но все было из-за нее… Знаете, в детстве, когда мне было лет 5, бабушка мне сказала, что меня никто не полюбит и никто не женится на мне, потому что я была толстой. Смешно? Да, наверное. Но в детские годы все воспринимаешь на веру. Я возненавидела себя. Только один вопрос: «Боженька, а что, меня нельзя любить просто так? Просто потому что я есть?»

С того времени, наверное, я и начала «потреблять». Я научилась манипулировать людьми, лгать, воровать, хитрить и подавать это под сладким соусом «любви». Делать все наперекор, но так, чтобы все верили, что я делаю это во имя ЦЕЛИ определенной, желательно обоснованной. В Бога не верила. Правда, та же бабушка водила в церковь. Лет в 10 это прекратилось.

Закончила школу с золотой медалью, чтоб уважали, если и не любят. Но облегчения не последовало. Когда училась в университете, лет в 19 влюбилась. Будущего с человеком не было, и нахлынула волна – где ж та самая любовь, о которой все талдычат?! Почему, когда любишь человека, он не отвечает взаимностью? А зачем жить тогда? Кто я? Зачем все это устроено?

Цели, которые ставит себе человек, они достижимы, но за ними ничего нет! Не рождается человек на свет только для того, чтобы выйти замуж, наплодить детей, купить чего-то, посмотреть и пожрать. Как жила, не помню, бесконечные дни под одеялом, не ела, не купалась… Я искала смысл, но ответов не было… Умереть хотелось не для показухи. Но хватило рассудка. Осознавая все последствия, я все-таки решилась порезать себе для начала хотя бы палец. Порезала. Что пережила за те секунды – не описать. Жизнь промелькнула вся. Инстинкт самосохранения бешено срабатывает. И ее, жизнь, вот так перечеркнуть??? Мама не пережила бы, вслед за ней ушел бы папа, а потом брат. Я это просто знала.

Я стала себя вытаскивать из того состояния. Сама ходила к психологам (я рыдала там), прочла море книг, впереди маячила поездка за границу. Казалось, все прекрасно. Кратенько расскажу о ней: фирма кинула, я без денег, без еды, без жилья, есть соотечественники (друг друга люто ненавидели, но знали, что в одиночку не выживем), воровали, нас арестовывали, жрали из мусорных баков, НО… была НЕПРОБИВАЕМАЯ уверенность, что выживу, молилась, когда было совсем трудно. Вернулась я с подорванной психикой, стала просто истеричкой. От меня чего-то все хотели, требовали, а мне нужна была просто тишина. Ругалась в то время с папой, хотела повеситься. Появились какие-то странные друзья, среди них и наркоманы были, но, видно, Бог отвел. Учиться не могла… но не выгнали.

Мозг просто выключался, зато внутренний голос проснулся, интуиция, так сказать. Все шло наперекосяк, но наступил момент, когда сама себе сказала: СТОП! ХВАТИТ! Тогда меня вытащила песня, в ней были строчки: «не умирать, приказ мне с неба: надо встать». Попалась в руки книга, толстенная, где собраны предсмертные письма, записки фронтовиков. Я плакала над каждым. Господи, люди осознанно шли на смерть лишь для того, чтобы мы – потомки – жили! А как они ЖИТЬ хотели, как угодно, но ЖИТЬ! Они надеялись, что мы никогда не переживем того, что пережили они! А мы? Мы забыли! Вспоминаем только на праздник… Мы, как хрупкие вазы, думаем только о себя, все в угоду себе, нам впихивают в мозг фигню всякую по телеку, и мы верим. Говорим: ой, да плохо, противно. Но телевизор не выключаем, лежим на диване, попу чешем, жуем чего-нибудь и сравниваем себя с теми, кого по телеку показывают (а там же только те, кому в этой жизни «повезло»!) И обрастаем злобой, хамством, завистью, уродством души. А кто не с нами, тот против нас! И судить начинаем людей, осуждать. А тут еще кто-то с просьбой к вам обращается, а вы: «Да-да, сейчас, досмотрю только… еще чуть-чуть…»

Потом я искала работу, оправдывалась перед собой, как могла, и это не так, и то не так, а там одни придурки, а я с дипломом, я не хухры-мухры!.. Пап, мам, а вы чего? Всю жизнь содержали, а сейчас хотите, чтоб я за ум взялась?.. У меня начались проблемы со здоровьем (добавьте к этому еще и мнительность, потянешь за одно, вылезет все). Работу я находила, но ненадолго. Я понимала, еще чуть-чуть, и место в Кащенко мне обеспечено, психика на грани, я сходила с ума… Меня мучила бессонница, одни и те же мысли крутились в голове…

Я полюбила человека, отвечает взаимностью, но он женат… Я не могу… здесь принципиально важные вопросы для меня задает жизнь: семья и любовь к человеку (больная, конечно, понимаю). Грех, который я совершаю. До этого я играла со своей душой, со своей жизнью, а здесь все не просто. Здесь нужно выбрать, принять ответственность на себя, и так не хочется ошибиться, здесь уже не я одна. Как же мне не хотелось, чтобы жизнь мне так «угодила», потому что я не знаю ответа. Господи, дай мне просто пережить это, пройти через это. Когда совсем невмоготу, я повторяю одну молитву. Сколько раз – не считала. Пока не отпустит…