Кайа. Повторная жизнь

Моему «папане», как я недавно выяснил, за вклад, внесенный в дело укрепление обороноспособности страны, был пожалован дворянский титул. И еще дали медальку какую-то. И солидный гособоронзаказ для его предприятия.

— А за это, — продолжаю я, — как вам всем наверняка известно, положены огромные денежные компенсации пострадавшей стороне. И не менее огромный штраф в пользу казны. Юристы моей семьи разденут вас «до костей».

Вы, уважаемый читатель, спросите — откуда мне известны такие юридические тонкости мира, в который я только недавно попал.

Все просто. Ехав однажды утром в школу, вполуха слушал новости. Диктор поведала слушателям о том, что один подданный Империи назвал другого подданного, но уже «высокородного», каким-то нехорошим словом. После чего суд принял такое решение, по-которому выплачивать денежки истцу и казне будут, наверное, даже внуки ответчика.

Надавив тем самым на самую эрогенную зону «светской львицы» — на ее кошелек, я продолжил, обращаюсь уже к ведущему:

— А к руководству программы, возможно, будут применены положения уже уголовного кодекса, — с мягкой улыбкой сообщил я.

«Светская львица», потея, визгливо спросила:

— Т. е. ты утверждаешь, что не была в том заведении?

— Почему не была? — спрашиваю я, — Была.

— Вот!!! И что ты там делала?

— Играла в бильярд, — отвечаю я.

— Вот поглядите на нее!!! — орет тетка, — она играла в бильярд…

Беспардонно перебив ее, я спрашиваю:

— А что плохого в игре в бильярд? — Даже Его Величество любит эту игру, — сообщаю я.

Я в местной «Википедии» видел, в разделе посвященном главе нашего государства, что Его Величество является почетным предводителем какого-то там общества любителей бильярда.

— Вы что, хотите сказать, — продолжаю я, — что и Его Величество посещает бильярдную, как вы выразились, «с целью забеременеть от кого-то. Чтобы потом шантажировать»?

Повисшую в студии тишину нарушили статисты. Многие из которых спешно покидали студию.

Все оставшиеся молча таращатся на сумасшедшую малолетку, лыбящуюся со здоровенного экрана монитора. Ведущий выглядел так, будто уже примерил веревку на шее, за оскорбление Императора.

— Ну так что, — продолжаю я невинно, — извинения или суд?

«Светская львица» затравленно озирается. Ловя на себе взгляды всех окружающих. Явно требующих ее извинений, перед «дикой мелочью».

— Но ваша совместная фотография с певцом… — уже тихо начинает она.

Вновь перебиваю ее:

— Я и этот уважаемый господин, сыграли 3 партии в бильярд. Это ведь не запрещено? После чего, он попросил моего разрешения сделать селфи со мной, на память. Все.

Тяжко вздохнув и вытерев подступившие слезы от унижения, она тихим голосом сказала:

— Я извиняюсь.

— За что вы извиняетесь? — ласково спрашиваю я ее.

— За то, что назвала тебя шлюхой и проституткой, — тихо шепчет она.

— А за «лысое недоразумение»? — уточняю я.

— И за это тоже, — так же шепотом говорит она.

— А теперь тоже самое, только громко, — зло говорю я, — так же громко, как до этого вы оскорбляли меня!

Жаба в истерике визжит слова извинения, после чего падает в обморок. Ее уносят из зала на носилках. А Шоу уходит на рекламу.

Марина таращится на меня с открытым ртом. И глазами по 5 рублей.

Сегодня вечером нам позвонили, наверное, все друзья и знакомые нашей семьи.

Интересно, что мне скажет вернувшийся «отец»? Ремнем по голой заднице в моем возрасте получать не солидно.

Доедая завтрак, размышляю обо всем этом.

Позже.

Высаживаюсь из авто. Водитель желает мне удачи на экзаменах. Благодарю его и направляюсь ко входу в здание школы. К поджидающей меня Яне. Которая потащила меня в Актовый зал, где наш уважаемый Директор решил прочесть какую-то скучную проповедь. Напутствовав нас, так сказать, удачно сдать экзамены.

Уселись в кресла, ожидаем слова директора.

Через несколько минут.

Директор, чеканя шаг по сцене, рассказывает нам о том, как важно в современном мире быть образованным человеком. И как вся страна рассчитывает на нас — молодое поколение. Et cetera.

В заключении своей речи он сказал, что надеется на то, что все ученики успешно преодолеют это препятствие на их пути. И почему-то, как мне показалось, со значением поглядел на меня со сцены.

После чего, прилюдно отчитав двух пацанов, которых в сортире поймали за куревом, отпустил нас. Пожелав удачи.

Сдаем сегодня 3 экзамена: по алгебре, по физике и по английскому языку.

Оставив все вещи в персональных шкафчиках, идем в кабинет, где будет проходить экзамен.

Подходим к членам экзаменационной комиссии. Их на данном экзамене трое. Никто из них не является нашим учителем.

Предъявив свои ученические карточки, получаем свои варианты билетов. Желаем друг другу удачи. Садимся за стол, на котором уже лежат все необходимые принадлежности: разлинованные в клетку листы бумаги, ручка, карандаш, ластик и линейка. И бутылка с минералкой.

Разговаривать запрещено. Использовать какую-либо аппаратуру запрещено. Использовать шпаргалки запрещено. За любой «косяк» изгнание с экзамена и переэкзаменовка летом. На все про все отпущено 2 часа. Над доской висит хронометр, показывающий сколько прошло времени.