К нему

Часы показывают десять утра, а я продолжаю лежать в постели и единственное, чего мне хочется сейчас — это либо заснуть снова, чтобы не видеть этого мрака за окном, либо оказаться в сию минуту рядом с Давидом. Я пару раз «натворила чудес», когда наше, как всегда замечательное и весёлое свидание, перешло в пятиминутную ссору. Меня раздражали некоторые привычки Давида, но я, сама не понимая почему, злилась на него слишком сильно. Когда же, я высказывала ему всё плохое, что думаю, то сразу жалела. Потому что никогда так вовсе не думала. Что со мной происходило — невозможно объяснить. Моё подсознание что-то мне подсказывало, но я не знала что именно. Наверное, люди, которые боятся потерять любимого человека, всегда становятся сумасшедшими и раздражительными…поэтому и теряют их в последствии… Но, что я могу с собой поделать?! Мой дурацкий характер проявляется совсем не там, где это действительно надо. Как же я жалею, что позволяла себе эти дурные ссоры и начинала первой изливать поток эмоций на него… Но, ещё мне больше жаль того, что он никогда не сможет узнать моих истинных чувств. Вряд ли он вообще понимает, насколько сильно я его успела полюбить и тем более не может знать, насколько сильно я жалею об этих наших ссорах, которые сама же и начинаю.

Уже одиннадцатый час, а я продолжаю лежать в кровати, не шевелясь. Мне теперь не хочется вставать совсем, но я себя заставляю, чтобы помочь маме с приготовлениями ко дню рождения. После того, как холодная вода из-под крана меня пробудила, я слегка взбодрилась.

— Наконец-то ты проснулась. Пора менять свой режим, а то на учёбу не сможешь рано вставать, — весёлым голосом начала мама.

- Смогу. Я просто сейчас хочу отдохнуть от всего.

- Что ты такая хмурая? Как дела у моего зятя?

— Наверное, я долго спала. Голова болит. Всё хорошо.

— Давай окончательно просыпайся. Выпей чай и позавтракай!

- Ну, мама! Я не завтракаю — ты же знаешь.

- Иди тогда пить чай, а то на тебе лица нет. К тому же, папа уже тоже наливает себе, и я скоро приду.

Мама крутилась на кухне, и я с трудом успевала наблюдать, что она делает, носясь со всеми кастрюлями, сковородками и приправами по всей кухне.

— Всё идём уже, — сказала мама, беря нам две чашки.

Вкус горячего чая меня взбодрил больше, чем холодная вода, и я чуть оживилась.

— Что нам осталось готовить? Я так поняла, ты с пяти утра, как обычно, уже на кухне? — спросила я маму.

— Да, на сегодня уже нечего делать. Завтра будем доготавливать.

— А ты всё проспала? — спросил папа, улыбаясь.

— Да. Теперь голова раскалывается.

— Я и говорю — спать меньше надо.

Мне на душе стало теплее оттого, что родители рядом и они у меня такие замечательные. Я никогда не говорила им, что они самые лучшие, и я их больше чем просто, обожаю. Но то, что люблю — говорю часто. Я всегда стараюсь говорить то, что думаю и чувствую. Мне кажется, что это правильнее всего. Какой смысл сидеть и молчать, мучиться, думать, когда тебя изнутри разрывает море чувств и эмоций?!

Теперь мне оставалось придумать, что делать дальше. Я ждала вечера, когда смогу погулять с Давидом, и сейчас нужно занять себя чем-то, чтобы не маяться от безделья. Почему, когда полно свободного времени, ты не знаешь что с ним делать? Работать в такую погоду вовсе не хочется, а выходить за дверь дома — тем более! Темень в комнатах стоит, словно уже глубокий вечер. Вот за что я не люблю зиму! Зима — это спящее неживое время. Всё спит, утихло настолько, что не будь на улице вечно спешащих людей (которых зимой, кстати, тоже очень мало), казалось бы, что мир умер. Никаких эмоций, никаких красок вокруг нет. Я каждую зиму завидую животным, которые впадают в спячку на этот период, и не видят, что вокруг творится. Везде пусто. Пустые парки, улицы, дороги. Небо серое, затянутое тучами. Постоянный мрак и такое ощущение, что вот-вот настанет конец света, и солнца больше не будет. Едва ли солнечные лучи успевают пробиваться сквозь эти тучи. Можно на пальцах сосчитать, сколько на самом деле зимой солнечных ясных дней.

Но, как ни странно, эту зиму, несмотря на большую к ней нелюбовь, я переживаю отлично. У меня есть с кем её переживать, значит на самом деле, я счастлива. Пасмурные дни уже не кажутся мне концом света. Я всё равно провожу их с любимым и не замечаю вокруг то, что мне не нравится или неприятно. Наверное, это самое главное. Наверное, это та самая любовь и то, чего я хотела всегда. В очередной раз, эта мысль пробежала в голове, я про себя улыбнулась и снова почувствовала уже знакомую волну приятного тепла оттого, что я не одна и всё у меня и моих родных замечательно.

День прошёл довольно неплохо. Вечером перед сном, после прогулки и просмотра фильма, я снова получила долгожданную смс с приятными нежными словами и легко беззаботно заснула.