Изины нетленки (СИ)

3. На новом месте мы объявляем себя федеральным округом, штатом или провинцией - в зависимости от того, где купим территорию. На деньги из федерального бюджета развиваем промышленность и сельское хозяйство, строим жильё и выплачиваем пособия нуждающимся.

Понимаю, что задача не из лёгких, не каждый решится. Но если вы захотите, это не будет шуткой.

Лично я готов взять на себя, в качестве почина, функции председателя, президента, духовного лидера. Я не из тех, кто сказал, - и в кусты!

Сага о колбасе

Нашу алию* называют колбасной. А страна, ну та, в которую мы ехали за колбасой, называлась колбасной. То есть, раз мы ехали за колбасой, то значит, в колбасную страну.

Но тут случилась вот какая незадача. Когда мы приехали, оказалось, что нашу колбасу кто-то съел.

А кто, так об этом никто нам сказать не хотел. И до сих пор об этом деле ходят самые разные слухи. Есть даже такие, что утверждают, будто колбасы в этой стране ваще отродясь не было. Один песок, из которого местные народные умельцы таинственным образом лепят деньги.

Умельцы тут и взаправду, мастера на все руки. Денежки лепят из всего подряд: из песка, из дерьма, из девочек, с холокоста, с лохов.

Лохи, это типа меня, что за колбасой приехали.

Прихожу я за своей колбасой в соответствующее учреждение, а мне и сообщают невозмутимо, что колбасы у них отрадясь не было, зато молока, мёда, вина-хоть залейся.

Я, конечно, спрашиваю, где я всем этим могу залиться.

А они мне на картинку показывают, где всё это нарисовано. Ну картинку эту я ещё до прибытия в колбасную страну видел. Хорошая такая картинка. Посмотришь на неё и слюнки текуть.

Короче, развели меня как последнего лоха.

Вместо сырокопченной колбасы дали какой-то суррогат, вместо хлеба- какую-то наполовину вату, а наполовину резину.

-Когда ешь, смотри на картинку с молоком и мёдом, радуйся, что ты здесь.

Я так и делаю, давлюсь суррогатом колбасы и резинового хлеба, а по щекам у меня слёзы счастья текут.

Некоторые из наших колбасных так в медитации продвинулись, что даже во сне мантры про молоко, мёд и священные колбасы повторяют.

Этим ваще стоит на картинку посмотреть и они уже сыты и счастливы.

Короче, живём мы все одной семьей - колбасники в колбасной стране, все сдовольны и тут, надо же такому случиться! Нашлись жлобы, которые стали судьбой нашей колбасы интересоваться.

Говорят, украли нашу колбасу и сожрали. Жлобы, они и есть жлобы, никакой культуры!

Стали искать, кто съел, да где же теперь найдешь. Нужно было по горячим следам заставить всех подозреваемых анализы сдать, они бы и выявили, те анализы, кто украл. А найдя тех, кто съел, легко можно было бы установить и тех, кто украли. Потому что кто съел, тот и украл.

Но где теперь анализы те взять? Вона, сколько дерьма с тех пор утекло.

Рожи у колбасных чиновников аж лоснятся от жира, машины у них дорогие, золотом да брюликами обвешаны.

Но это же еще не доказательство.

Казалось бы, тут бы и сдать это дельца в архив за недостаточностью улик, ан нет! Это умному достаточно, как говорили древние мудрецы.

Но наши жлобы древних мудрецов не читали и всё своё талдычат-отдай колбасу!-орут президенту.

Не выдержал президент колбасной страны, вышел к жлобам на пресс-конференцию.

Вышел, значит, а жлобы сразу к нему, мол, где наша колбаса?.

А он им так невозмутимо: её съели.

Кто, когда и почему съел - эти вопросы так и остались без ответа, поскольку на этом пресс-конференция закончилась.

Съели и съели. С кем не бывает. Культурный человек ваще бы сделал вид, что не заметил исчезновения нашей олимовской колбасы.

Когда же наш народ станет культурным и перестанет задавать глупые вопросы?

Стыдно мне за моих земляков!

*Алия-репатриация в Израиль.

Роман с раввинатом

Я когда только в Израиль приехал, наивный был.

И по наивности своей,сразу работу начал искать.

Инженера, конечно, потому что Изя вам не какой-нибудь там шляпер, Изя вам физик-лазерщик.

Да. Но оказалось, что лазерщики, а равно и все прочие изики-физики-лирики моему тезке не нужны, он своих не знает куда девать.

И вообще выяснилось, что учить нужно было не физику, химию и всякую генетику, а наше всё - пятикнижие, она же тора, она же хумаш. И не в университетах и аспирантурах всяких учиться, а в ешивах. И не на физика, а на раввина.

Изя вам не просто так, Изя всё понимает и ещё в прошлой жизни заметил, что кто учился коммунизму, тот завсегда жил лучше того, кто учился математике.

Но мода, она женского рода.

Коммунизм безнадежно устарел, теперь мода на всё божье.

И пошёл Изя снова в школу, священный язык с торой учить.

Изе так и сказали, что для еврея главное - это тора и без нее никакой работы у Изи не будет.

К тому же, ты же еврей, Изя!, ободрил меня наш батюшка, пардон, рэбэ, на уроках иврита.

Конечно еврей. Тут что-либо отрицать бесполезно. Мой паспорт всегда со мной. А морда лица такая, что и на паспорт смотреть уже не надо.

Гордость за еврейство переполняла меня и как когда-то давно Изя учился грамоте, так теперь разбирал писания Раши.