Юмористический сборник

— Как проще всего снять негра с дерева в Алабаме?

— Перерезать веревку.

* * *

— Почему неграм запрещается ездить со скоростью выше 60 км/ч?

— Нижняя губа захлестывает до смерти!

* * *

Негр с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:

— Слушай, где ты его достал?!

Попугай:

— Где-где. В Африке. Их там миллионы.

* * *

Идет негр как то вечером домой, а в переулке толпа такого же негра метелит. Негр:

— За что бьют-то?

— Да вот, губастый попался.

— Бедняфка (поджав губы).

* * *

Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как свалится, так он его и съест. Идет поблизости белый и говорит негру:

— Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми палку, сшиби несколько штук, пойди на рынок и продай их…

— Ну, и чего дальше?

— Как чего!? Деньги получишь – наймешь еще десяток негров, таких как ты, которые будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только продать…

— Ну, и чего дальше?

— Ты чего, негр, тупой, что ли!?!?! У тебя еще больше денег будет – наймешь сотню негров, посадишь тысячу пальм, и будет у тебя огромная банановая плантация.

— Ну, и чего дальше-то?

— Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо – лежи да бананы лопай!

— Ну и глупый же ты, белый! Я ж этим сейчас и занимаюсь…

* * *

Негр обращается к Богу:

— Боже, почему я такой черный?

— Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не выдержит!

— Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?

— Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка.

— Боже, почему тогда я живу в Саратове?

* * *

Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач:

— Раздевайтесь и становитесь на карачки.

Пауза. Врач:

— Подойдите к окну.

Пауза. Врач:

— А, ну… Нет, не то. Теперь к стене.

Пауза. Врач:

— Нет, не то. К другой стене… Нет, ладно, вставайте, одевайтесь.

Негр:

— ДОКТОР!!! Но у меня…

— Ах да, забыл. Но мне сегодня кресло кожаное должны привезти…

* * *

В университете имени Патриса Лумумбы ЧП: съели студента! Проводят разъяснительную работу:

— Мы же вас кормим лучше наших студентов!

— Мы очень уж соскучились по домашней пище!

* * *

Вот, значит, зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, справляет нужду и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:

— Слышь, друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?

— Не фиг делать, – отвечает негр. – Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.

Ну, мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:

— Мля! Ты что мне за фигню посоветовал – у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!

А негр удивленно:

— А ты что хотел?

* * *

Студенту университета имени П. Лумумбы приходит письмо из Африки: «Здравствуй, дорогой сынок. Вся наша семья просто счастлива, что ты наконец-то попал в страну, где нас, негров, считают за людей. А твой папа так радовался, так радовался, что упал с дерева и сломал себе хвост!»

* * *

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего…

* * *

— Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках?

— Потому что дети будут слишком ленивы, чтобы воровать!

* * *

— Почему от негров так сильно воняет?

— Чтобы даже слепой мог их ненавидеть!

* * *

— Почему негры все время думают только о сексе?

— Потому что у них на голове растут лобковые волосы.

* * *

— Почему негры не становятся астронавтами?

— Потому что на высоте 20000 м у них лопаются губы.

* * *

— Почему негритята не играют в песочнице?

— Потому что кошки их в песок закапывают!

Выпьем бокальчик, выпьем другой – встанет на ножки даже хромой

В пивной стоит очередь за пивом. Открывается дверь, входит мужчина. Окинув взглядом очередь, он прыгает на стену, пробегает по потолку, сбегает по противоположной стене, покупает две кружки пива у ошарашенного продавца, выпивает его и заедает морковкой. Затем таким же путем выбегает из пивной.

— Ты видел? – удивляясь, спрашивает один у другого по очереди.

— Подумаешь! – отвечает тот, – мне бы две кружки пива без очереди, я тоже смог бы заесть его морковкой.

* * *

Жена уговаривает мужа:

— Милый, не ходи сегодня в пивную, мне будет скучно одной дома.

— Я тебя понимаю, но если я останусь дома, мы тогда будем скучать оба.

* * *

Два официанта разговаривают в пивном баре.

— Слушай, – спрашивает один, – о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент?

— Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска тухлая, а официант – хам.

— Hу, а чем конкретно он недоволен?

* * *

Муж упрекает жену:

— Что ты все время стонешь, стоит мне только купить ящик пива? Ты мне даже спасибо не сказала, когда на прошлой неделе за сданные бутылки ты отхватила себе норковую шапку!

* * *

Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:

— Воды, воды!