Юмористический сборник

Утро после брачной ночи. Новоиспеченный муж по старой привычке кладет полтинник жене на тумбочку, а та, увидев, начинает кричать, ругаться и швырять первым, что попало под руку. Мужик, отчаянный и опозоренный, идет к другу и все рассказывает о своем позоре. А тот утешает его и говорит:

– Твоя хороша, ругается, а моя... Когда я ей утром после брачной ночи даю ей 100 долларов, она мне 50 сдачи протягивает...

* * *

Первые публичные библиотеки были открыты при публичных домах

* * *

Интеллигент снял проститутку. Легли они в постель, а у интеллигента не получается. Проститутка решила подмахнуть тазом, на что интеллигент скромно заметил:

– Я не понял, кто кого трахает?

* * *

Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:

– Вам какую??

– Ну чтоб грудь побольше, а пи*да поменьше.

– Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют:

– Мужчина с большими руками и маленьким х*ем, пройдите в комнату 5!

* * *

Однажды драматург Шекспир

Устроил грандиозный пир,

Купил вина, купил сельдей

И посадил за стол бля*ей

Читатель может возмутиться,

И впрямь: могло ли так случиться,

Что величайший из людей Шекспир – и вдруг среди... бля*ей??

Безоговорочно и прямо

Должны мы оправдать Вильяма:

Вильям Шекспир купил сельдей

Не для себя, а для бля*ей

Не те бля#и,

Кто хлеба ради

Дают спереди и сзади,

Бог их прости! Но деньги сосущие,

А еть не дающие,

– Вот бля*и сущие! Мать их ети!

* * *

Криминальная хроника. Одна женщина знакомилась с мужчинами у гостиницы «Россия» и представлялась валютной проституткой. Мужчины клевали на эту нехитрую удочку и расплачивались валютой. А на самом деле это была обычная рублевая проститутка, и валюту она брала совершенно незаконно!

* * *

За удовольствие надо платить, иначе оно обидится и уйдет.

* * *

А звали ее Наташа. Тем и жила.

* * *

Объявление в фитнес-клубе: «Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов».

* * *

Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых. Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге:

– Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения... Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает, но все здесь его зовут «маэстро». Бывший врач у нас есть, ему 90 лет, уже давно не лечит, но его называют только «доктор». Со мной то же самое. Я уж 30 лет с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу: «А вот эта бл*дь...»

* * *

Какая тяжелая судьба у проституток – им же нечем заняться в свободное от работы время!

* * *

Я не уличная!! Пойдем в подъезд!!

* * *

Зашел мужик в публичный дом и говорит:

– Что вы можете предложить мне за 5$?

– Колобка.

– Ну давайте.

Приходит он в комнату, вертит колобка, приговаривая:

– Куда тебя е..ть, куда тебя е..ть?

– Не надо меня е..ть!!!

– Откуда ты сказал, откуда ты сказал???

* * *

Приметил один мужик девушку, красивую такую, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать. Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:

– Вы знаете, – говорит, – я художник. Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать?

– Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.

Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать. Во время второго сеанса говорит девушке:

– Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.

– Ну что ж. Тогда 500 долларов.

Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит:

– Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле я бы хотел рисовать вас полностью нагой.

– Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.

Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал:

– Поймите, я сгораю от желания обладать вами.

– Я понимаю...

– Короче, сколько вы хотите?

– В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.

* * *

Приехал дед на коляске в публичный дом и заказал себе проститутку. Через 30 минут она выходит довольная и говорит:

– Дедушка просит еще.

Так постепенно дед прее*ал все заведение. Бандерша в шоке. Заходит к нему и говорит:

– Дед, ты что, офигел?

А дед ей говорит:

– Дочка, меня парализовало, но так удачно, так удачно!

* * *

Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины: «Здравствуйте!.... а у нас для Вас хорошая новость....новый тариф... “Молодежный” – первые 15 секунд бесплатно».

* * *

Молодой человек пришел в бордель, видит – все окурено, оплевано, б*яди плохие. Говорит об этом хозяйке. Она ему в ответ:

– Вы сюда е*аться пришли или вые*ываться?

* * *

За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.

* * *

В публичный дом заходит здоровый мужик. Хозяйка спрашивает:

– Сколько сантиметров?

– Десять.

Хозяйка презрительно на него смотрит и кричит:

– Девочки, десять сантиметров!

Девочки не выходят. Хозяйка кричит громче. Никто не выходит.

– Ладно, придется мне самой вас обслужить.

Уходят в кабинет. Через 15 минут хозяйка вылезает на карачках на порог и шипит:

– Вот сволочь, не предупредил, что поперек.

* * *