Юмор как способ влияния

– Брат, помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра, помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь мое последнее желание: подвесьте меня ногами к люстре…

И умер. Его взяли за ноги, подвешивают. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а там полиция:

– К нам заявление поступило, что здесь над покойником глумятся!

Ваша забота мнимая

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он и говорит:

– Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

Как деловой партнер вы нечестны

Два шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только в одну сторону.

– Это вы очень разумно поступаете. Вы сразу поняли, что я вас убью и обратный билет вам не понадобится, – замечает первый.

– Конечно, я поступаю разумно. Зачем мне тратить деньги? Ведь я вернусь по вашему билету.

* * *

– Бабуль! Я доеду до центрального рынка?

– Нет!

Парень выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:

– А я доеду…

Ваше предложение нечестно

Жена только что приняла душ, а муж как раз собрался в ванную. И тут раздался звонок в дверь. Кому идти открывать? После краткого препирательства жена сдается, быстро оборачивается полотенцем и бежит к двери. За дверью – сосед Боб. Не дав ей вымолвить и слова, он говорит:

– Я дам тебе 800 долларов, если приспустишь полотенце.

Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб отдает ей деньги и уходит.

– Кто это был? – кричит из ванной муж.

– Наш сосед Боб.

– Отлично! Он не говорил, когда вернет 800 долларов, которые я ему одалживал?

Ваши обещания ложные

– Привет, чувак! Приезжай к нам на дачу!

– Не хочу!!!

– У нас тут много пива, шашлык и пьяные девочки…

– Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь! Копайте картошку сами!

Обязательства надо исполнять

– Как у тебя дела на личном фронте?

– Я дезертир.

Вы не отвечаете за результат

Франция и Англия решили прорыть тоннель под Ла-Маншем. Стали выбирать компанию для этой работы, собрали совещание. Американцы предлагают прокладку тоннелей одновременно с двух сторон и состыковку их с точностью до пятнадцати метров. Уложиться намереваются в два года. Японцы заявляют, что готовы работать по той же схеме, но гарантируют точность в пять метров и справятся за год. И тут выходит российский метростроевец и говорит:

– Значит так, копать будем с двух сторон, две недели.

Ничего не гарантируем, но, в крайнем случае, будет у вас два тоннеля…

Жажда наживы может парализовать разум

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: «Принимаем скальпы индейцев. Один скальп – 100 долларов». Ну, они на коней – и в прерию. Скачут, скачут – нет индейцев. Они злые уже, измученные. Наконец, видят – индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп сняли и, поскольку время было уже позднее, прямо в прерии устроились на ночлег.

Утром просыпается один из ковбоев. Сладко потягивается, оглядывает окрестности. И видит – вокруг них в боевой раскраске стоят тысячи две индейцев: тетива луков натянута, копья и томагавки подняты, рожи зверские… Ковбой тут же будит друга:

– Джо! Вставай, Джо! Мы миллионеры!!!

Вы берете пример не с тех, кто этого достоин

Папа Вовочке:

– Двойку исправил?

– Исправил!

– А ну покажи!

– Вот!

– Ну, кто ж так исправляет?!! Дай-ка сюда!

Не все наши достоинства нравятся другим

У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.

– Не спрашивайте, – вздохнула она. – Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет…

В ссоре может всплыть истина

Две голливудские звезды ссорятся:

– Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!

– Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что она – ты!

Ваши условия (или действия, намерения и пр.) говорят об отношении к нам

Мужчина покупает билет на поезд:

– У вас билет до Урюпинска есть?

– Есть.

– А боковая верхняя полка у туалета есть?

– Есть!

– А вот передо мной цыганский табор билеты покупал, с ними в вагон можно?