Юмор как способ влияния

– Можно, только там еще и дембеля едут.

– Давайте, самое то!

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:

– Дорогой, ты билет маме купил?

– Не поверишь, последний урвал.

Что хорошо вам, может быть нехорошо нам

– Дорогая, посмотри, какой день прекрасный!

– На что ты намекаешь?

– Ну, ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

Вы нарушаете все правила

Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Рассматриваемые понятия принципиально различаются

– Я вчера нашел четырех дохлых мух, – рассказывает Миша в классе. – Двух самцов и двух самок.

Учитель скептически смотрит на ученика:

– А как ты смог определить их пол?

– Очень просто! Две приклеились к пиву, а две – к зеркалу!

Мы хотели бы узнать обо всех полезных свойствах предлагаемых вами приборов

Беседуют блондинки.

– А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?

– Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!

– Чушь! Ты меня разыгрываешь!

– Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!

Вам следовало бы известить нас своевременно

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат. Наконец, один произносит:

– Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.

– Вы, вероятно, хотите сказать, сапоги, сэр?

– Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

Разве то, что другим нельзя, вам можно?

Выходит судья из суда и хохочет. Коллега интересуется причиной.

– Да анекдот рассказали! Ха-ха-ха!!!

– Так расскажи мне!

– Нашел дурака! Я за него только что пять лет впаял!

Вы где-нибудь учились?

Приходит Маша в первый класс.

– А ты считать умеешь? – интересуется учительница.

– Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь…

– А дальше знаешь?

– …восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

Получить от вас ответ очень непросто

Разговаривают муж и жена.

– Ты поел? – спрашивает жена.

– Ты поел? – муж повторяет в ответ ее слова.

– Хватит меня передразнивать!

– Хватит меня передразнивать!

– Я тебя люблю!

– Да, я поел.

Свои возможности стоит оценивать заранее

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

– Не может быть! У такой молоденькой – и уже четверо детей?

– Не у нее, а у вас.

Вы неискренни

Моя жена – очарованье!

Господь, спасибо за жену.

Она – небесное созданье,

Как говорили в старину.

Вы принесли сырые документы

Муж – жене:

– Дорогая, что за рыба в твоей ухе плавает?

– Тебе что, моя уха не нравится?!

– Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что ее ест рыба.

Не будьте излишне любопытны

Встречаются два приятеля. Один говорит:

– Представляешь, вчера ради смеха дал в газете объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор дураков.

– Ха-ха-ха! Наверное, никто не пришел?

– Вся площадь была забита!

– Да ты что?!

– Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

При отсутствии мотивации даже снижение требований не дает результатов

Идет экзамен. Преподаватель предлагает:

– Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?

Все молчат.

– Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение: а) вольтметром, б) амперметром, в) омметром?

Все молчат.

– Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

Все молчат. Студенты между собой:

– Во валит…

Вы можете заболтать кого угодно

В суде.

– Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?

– Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, что у меня была машина.

Ваш язык управляет мозгами

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит

своему подзащитному:

– Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать…

– А что, если вы все возьмете на себя?

От перемены названия суть дела не меняется

Заходит чудак в бар и говорит бармену: