Исцеляющая сила разума: духовный путь к решению самых важных жизненных проблем

Я замужем уже шестнадцать лет, и мы с мужем воспитываем трех детей-подростков. Еще до нашей свадьбы мой муж изменял мне с матерью его младшего ребенка. Поскольку эта женщина – мать его ребенка, она также участвует в нашей жизни. Недавно я узнала, что мой муж втайне от меня ей звонит. Он говорит, что вовсе мне не изменяет и чтобы я не обращала на это внимания. Но я чувствую себя преданной. Нужно ли мне уйти от него? Есть ли у меня право испытывать такие чувства? Я в растерянности.

Шерри, 35 лет, Лос-Анджелес

Почти каждый человек скорее всего реагировал бы так же, как вы. Измена – это больше чем действие, это отношение. Для того чтобы перестать изменять, мужчине (сейчас мы говорим о мужчинах, вообще склонных изменять женам) нужно сначала изменить свое отношение к супружеской неверности. Только тогда он изменит свое поведение. Он не сможет долго удерживаться от измены жене, не изменив своего отношения к подобным ситуациям. И его жена, так же, как вы сейчас, постоянно будет волноваться, что измена повторится снова.

Я не считаю, что однажды изменивший муж будет изменять всегда, но это утверждение основано на горьком опыте бесчисленного количества женщин. Вот довольно обширный список доводов, которыми пользуется неверный муж для оправдания своего поведения:

– Чем больше у меня женщин, тем более привлекательным я себя ощущаю.

– Мужчины не созданы моногамными.

– Когда я сплю с другими женщинами, это как глоток чистого воздуха. Это как каникулы в браке.

– Другие женщины ничего не значат. Я не понимаю, почему моя жена так расстраивается.

– Настоящий мужчина может удовлетворить больше чем одну женщину.

– Я делаю все, за что могу остаться безнаказанным.

– Я имею право быть собой, а я таков, каков есть.

– Легче уйти к другой женщине, чем объясняться с женой.

– На самом деле во всем виновата моя жена. Она не удовлетворяет меня.

– У меня нет предрассудков, и я ничего не могу поделать, если другие люди, в том числе и моя жена, ими страдают.

Я не говорю, что все эти взгляды исповедует ваш муж, но ваше письмо говорит о том, что достаточная их доля угнездилась в его сознании. Он сделал их частью себя. Это часть его жизненной истории, и он привязан к ней. Можете ли вы заставить его изменить свою жизнь ради любви к вам? Нет. Если бы он любил вас достаточно сильно, чтобы изменить свою жизнь, то он не стал бы вам изменять. Я не хочу показаться пессимистом. Надейтесь на лучшее, но вам нужно иметь основания для этой надежды. Когда супруг изменяет, другой супруг неизбежно ощущает неуверенность, у него снижается самооценка, он чувствует себя нежеланным, нелюбимым и незащищенным. Если муж говорит вам правду и больше вас не обманывает, вы должны вновь почувствовать себя уверенной, любимой и желанной. Но это возможно только в том случае, если муж согласится изменить свое отношение к изменам в целом. В противном случае вы будете, фигурально выражаясь, пытаться вылить воду из ванны, в то время как он – продолжать ее туда наливать.

Неизбывное горе

Мой единственный сын десять лет назад погиб в автокатастрофе. Ему было двадцать три года, и он был для меня всем. Мы с ним вместе работали в отделении «Скорой помощи» нашей местной больницы. С его отцом мы развелись, когда сыну было три года. Я только сейчас начинаю отходить от этой сокрушительной потери. У меня остались посттравматические явления, и мой духовный мир претерпел значительные изменения. Я чувствую себя отделенной от всех, хотя люди этого не видят. Я живу в очень хорошем месте недалеко от реки, и мне доставляет большое удовольствие любоваться ею и птицами, которые там живут, особенно зимой, когда прилетают орлы. Но я не перестаю душевно страдать и не знаю, что мне делать.

Бренда, 63 года, Монтана

В такой ситуации, как ваша, горе действительно бывает огромным, и я вам искренне сочувствую. Но я также хочу сказать вам правду, пусть даже она прозвучит несколько резко. Вы пережили своего сына, который был для вас единственным светом в окошке, и когда он умер, часть вашей души омертвела. Это случается, когда люди находятся в тесных отношениях, психологически дополняя друг друга. Со временем ваш сын все равно покинул бы вас, у него началась бы своя жизнь, и хотя вам было бы трудно с этим смириться, вы сохранили бы его любовь.

Но он ушел внезапно, и сейчас вы переживаете эмоциональное окоченение, отчуждение от других людей, депрессию и ощущаете себя «ходячим мертвецом», потому что не можете собрать целое из оставшихся кусочков.

Чтение духовных книг хотя и успокаивает, но не ведет в правильном направлении. Они заставляют вас еще больше изолироваться от мира. Хорошо, что вы имеете возможность любоваться природой, проливающей бальзам на вашу душу, но вам предстоит важное дело: собрать себя снова как целостную личность уже без недостающих фрагментов, в роли которых выступал ваш сын. Вот основные шаги для выполнения этой задачи.

1. Примите решение, что вы хотите быть целостной личностью.