Исцеление мыслью

Если ребенок убежден, что родители его не любят, то даже доброту и заботу о нем с их стороны, он будет воспринимать как их эгоистические импульсы. Что естественно озлобит его и изуродует в конце концов психику.

Неопределенность ни к чему хорошему не приводит!

В случае, если родители сначала что-то запрещают и заставляют ребенка этому запрету подчиниться, но через некоторое время все же разрешают это сделать, то у него может развиться покорность судьбе (все равно я ничего не могу поделать, все будет так, как хотят другие).

Если ребенок не получает от родителей такого количества любви, какой ЕМУ ХОЧЕТСЯ, то это тоже может стать фундаментальной причиной для того, чтобы человек всю жизнь чувствовал себя несчастным. Даже если он не прав и родители любят его и дают ему столько любви, сколько СЧИТАЮТ НУЖНЫМ, он все равно будет чувствовать себя заброшенным.

Например, лично я до 25 лет страдал от последствий того, что в течении 4 лет (с 3 до 7) жил в деревне у бабушки. Я, конечно же, не знал объективных причин, которые заставили мать оставить меня там. И чувствовал себя брошенным, ненужным матери. И затем в течении 20 лет судорожно пытался доказать самому себе, что я хороший, что меня не надо бросать.

Мы выиграли бы в глазах других, если бы являлись перед ними такими, какими всегда были и есть, а не прикидывались такими, какими никогда не были и не будем.

Ф. Ларошфуко.

При общении с людьми я невротически стремился быть им нужным. И делал все для того, чтобы они от меня зависели, и поэтому не могли бросить. Я притягивал к себе людей, разными способами привязывал их к себе, совершенно не осознавая этого. Им это, естественно, очень не нравилось. Они больно “пинали” меня за это насилие при каждом удобном случае.

И я в результате убеждался, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО никому не нужен, что чтобы ни делал, все равно останусь в конце концов один. Что привело меня в то время к тяжелейшей депрессии, вегето-сосудистой дистонии и язве желудка.

Как испортить себе старость?

Например, это очень часто происходит при появлении в семье второго ребенка. Для первого ребенка зачастую это становится настоящей трагедией. До появления этого «захватчика из капусты» он был у мамы единственным, неповторимым и любимым. И тут он видит, что мама постоянно занимается только маленьким, а его иной раз даже раздраженно отпихивает. Естественно, он начинает ревновать мать ко второму ребенку. И история знает ряд диких случаев, когда старший ребенок выкидывал младшего в окно!

Жить - значит непрерывно рождаться.

М.Жуандо.

Когда родители пытаются сделать ребенка очень хорошим, заставляют его учиться, но делают это без настоящей любви к нему, не для него, а фактически реализуя на нем свои амбиции, это может привести к тому, что он станет все делать назло родителям.

Когда человек вырастает он как бы говорит: “Вы насиловали меня? Вы ради своих амбиций измывались надо мной? Из-за вас я потерял детство? Ну, я вам испорчу старость! Я стану таким, какими вы сами хотели стать, но не смогли”. И становится пьяницей, бомжем и так далее.

Если ЗАСТАВИТЬ ребенка выполнить выбор родителей, он, конечно же, вынужден будет подчиниться их воле. Но, скорее всего, никогда с этим не смирится. И сломает родительский замысел тем или иным способом. Он будет учиться в том институте, который для него выбрали родители. Но его отчислят за неуспеваемость. Или же вместо учебы будет предаваться всем радостям студенческой жизни, совершенно “забывая” об учебе. И так далее и тому подобного. Способов пассивного сопротивления масса.

Например, одна моя знакомая в детстве с отличием окончила музыкальную школу по классу игры на фортепиано. Она торжественно принесла домой диплом и с треском захлопнула крышку фортепиано! И с тех пор НИ РАЗУ ее не открыла. Она не подходит к инструменту даже тогда, когда сыграть на нем просят друзья.

Как сделать свои воспитательные усилия «удобоваримыми» для ребенка?

Восприятие информации (и, самое главное, добровольное подчинение ей) происходит только тогда, когда она подается таким образом, что человек соглашается с ее необходимостью для себя. Он может тут же ее забыть. Но с течением времени она из подсознания все равно в той или иной мере начнет определять его выборы.

Если родители с любовью говорят ребенку о том, что они мечтают – как он вырастет и будет тем-то и тем-то, то это ни в коей мере не будет восприниматься им как насилие над его личностью. Ведь они говорят о своей мечте - ее можно принять к сведению, а можно и нет. Но вполне возможно, что эти слова родителей станут той неосознаваемой программой, которая вознесет его на вершину мечты родителей.

Раньше матери пели колыбельные песни, в которых были такие слова: “Вырастешь большой, красивый умный....” Что это? Не программирование ли это сознания ребенка? Мне представляется, что эти слова действительно способны помочь человеку сделаться большим, красивым, умным.