История болезни. Том 2. Терапия

К сожалению, история эта далеко не единичная. Самый громкий скандал случился уже в начале девяностых, когда я перебрался в другой цех. Занимались мы обслуживанием здания: сантехника, электрика, радиоузел, котельная. Контингент подобрался соответствующий, тотально проспиртованный. То есть, пили все. Сто грамм в обед пропустить святое дело. На водке всё, в общем-то, и держалось. Потому что без стакана или бутылки выполнялся только обязательный минимум работ. Всё остальное рабочее время тратилось на добывание бухла.

Два гаврика из бригады сантехников в процессе проверки магистралей наткнулись на нечто спиртосодержащее. Поскольку находка обнаружилась в подвале рядом с бывшим цехом гальваники, то рискну предположить – кто-то после промывки деталей сливал грязный технический спирт в канистру, да так и бросил. А мужики, будучи в твёрдой уверенности что спирт любую заразу убивает, накеросинились в "китайском домике", была такая пристроечка в южном внутреннем дворе…

Утром следующего дня в "китайском домике" дворники обнаружили два трупа. Тут же донесли до директора, дело дошло до ушей Турчака… В общем, шуму было много. Начальник цеха был так зол, что собственноручно сорвал с доски некрологи с фотками покойничков. Что он при этом говорил, я повторять не буду – сплошной мат. И, надо сказать, что такую "заупокойную" покойнички заслужили.

Вот только пить меньше не стали. И я свою первую рюмку на "Ленинце" выпил. Тоже с "наставником"…

Видел бы Витченко это "воспитание" молодежи… Впрочем, наверняка на "Электросиле" пили не меньше. Просто в книжках писали, что велено, а не что есть на самом деле.

Выпить малость алкоголия

Кстати, о выпивке. Как-то вечером патриции собрались у Капитолия… В смысле, собрались мужики в курилке, байки потравить. Я к тому времени уже пообжился, с мужиками познакомился и периодически попадал под артобстрел розыгрышей и подколок.

В этот раз коллеги обсуждали кто как очередные праздники отмечал. Что пили, чем закусывали… Мне эта тема была незнакома, а потому неинтересна. Юра Парфёнов не упустил случая проехаться по моему адресу:

– Серёня, а ты у нас и не куришь, и водки не пьёшь?

– Нет, – отвечаю.

– А чего так?

– Боюсь, – говорю, – угодить в ощип. Как тот петух.

– Правильно говорят: как кур в ощип.

– Это в пословице какой-то мифический кур. А петух был вполне натуральный.

– Какой-такой петух?

Я устроился поудобнее и, польщённый всеобщим вниманием, начал:

– Это мне матушка давно ещё рассказывала. Когда она была совсем соплячкой, в их деревне один мужик затеялся из пьяной вишни настойку делать. Видимо, простой самогон кушать уже надоело, решил облагородить напиток. А пьяная вишня, окромя приятного вкуса и отбития сивушного запаху, ещё и дополнительный градус придает. Кто когда-нибудь эту вишню ел, тот понимает. Зверьё лесное, между прочим, тоже не дураки! Врезать пьяной вишни грамм по сто писят на рыло редко упускают случай. Хотя бывают и такие кабаны, что готовы насвинячиться до поросячьего визгу. Вот…

Короче, набрал сосед этой самой пьяной вишни, завернул ягоды в чистую тряпицу и в бутыль с самогоном зарядил. Недели через две от ягод остались только косточки в тряпочке. Мужик свёрток из бутыли выудил, косточки вытряхнул, тряпицу в стакан отжал – не пропадать же добру? Заодно и пробу снял. А косточки ягодные в выгребную яму отправил. Вот…

Не помню, то ли в этот же день, то ли на следующее утро, но добрался до косточек соседский петух. Кур ведь зерном не корми, только дай в говне покопаться. Уж не знаю, какой жемчуг они в навозе ищут, но только выгнать кур из выгребной ямы ещё сложнее, чем из огорода. А тут петух-топотун откопал отмокшие в самогоне косточки пьяной вишни. Клюнул одну – не распробовал. Клюнул вторую – пошел лёгкий эффект от первой. Короче, ударными темпами этот петух все косточки склевал. Оно и понятно – он хучь и петух, но мозги-то в ём куриные. Вот…

Где-то через час хозяйка смотрит – во дворе ейный петух валяется. Дохлый. То есть, жрать нельзя. Ну, поохала баба, погоревала, а куды деваться-то? Ощипала петуха, чтоб хоть перо не пропало. Тушку в ту же выгребную яму выбросила. Вот…

Сколько-то времени прошло не знаю. Может, час, может, поболе. Прочухался наш петух от дикого холода. Башка с перепою трешшыть, в клюве кака и какая-то сука всю одёжу спёрла. Оставила в полном, не при дамах будь сказано, неглиже. Вылез, болезный, из выгребной ямы, пошлёпал к ближайшей луже водицы испить. Ну, сушняк у мужика, понимать надо.

В это время хозяйка по избе чего-то хлопотала. Случаем в окошко глянула – а во дворе бывший дохлый петух разгуливает, в самом что ни на есть срамном виде. Баба сперва чуть сознательность не потеряла, но взяла себя в руки. Петух с похмелюги даже удивиться не успел, как хозяйские крепкие руки схватили добра молодца, пристроили на колоду для рубки дров и вострый топор снёс хмельную головушку. Тело покойного было сварено во щах и съедено с большим аппетитом.