Источник красивых решений. Как жить, чтобы было хорошо сейчас, потом и всегда

Итак, самый главный вопрос: я ращу послушного или успешного? Вот прямо сейчас. Когда на ребенка ору. Когда требую подчинения, да еще и бездумного, чтобы вопросами своими не раздражал. Когда сую в руки планшет, чтобы не путался под ногами. Когда не даю экспериментировать и ошибаться. Когда мешаю искать свое решение. Когда делаю все за него.

Здесь надо понимать, что слова – это последнее, на что малыш ориентируется, когда учится жизни. Нотации не только в подростковом возрасте проходят мимо – они изначально промахиваются! Куда важнее условия, в которые вы человека помещаете. Они дают ему развиваться? Рядом с вами он уважаемая личность? Ему дозволено принимать решения? Ему можно с вами спорить?

Очевидно, что младенец не способен о себе позаботиться. Но ведь с каждым годом он может все больше. И к условному совершеннолетию было бы здорово, если бы он мог заботиться о себе самостоятельно, верно? Это означает, что доля родительского участия постоянно снижается, а вместе с ним уходит и власть над человеком. Ты ведь этого хочешь, верно? Или наоборот?

Разумеется, «бессмертное» существо жаждет властвовать и чувствовать свою необходимость всегда. Дети рискуют стать заложниками этой жажды. Сорокалетние мальчики, одинокие доченьки… Им еще рано! Думать, решать, бороться, нарушать, ошибаться, настаивать… Инфантилизм рулит! А потом внезапный конец. «Страшно не умереть – страшно не жить!» Помните?

Детей воспитывает среда, которую вы им создаете! Но не только. Есть еще пример. Родительский пример. Вы счастливы? Ваша жизнь работает? Вы умеете наслаждаться? Ваши поступки наполнены смыслом? Вы хотите, чтобы дети повторили вашу судьбу? Вы хотите, чтобы в их головах крутился такой же внутренний диалог? Вы готовы передать по наследству свои чувства?

Любящий родитель занимается собой. Не нудит о том, как надо было бы жить, хоть он так и не смог, а сам показывает, что «рай на земле» возможен. Более того – он естественен и не так уж и труден. Общаясь с ребенком и супругом, он дает образец, как договариваться, как слушать, как понимать, как настаивать, как принимать, как делиться переживаниями, как чувствовать другого… Вы это умеете?

И последнее на первый раз. Совместная деятельность. Вместе собрать конструктор. Вместе убраться в квартире. Вместе играть в настольные игры. Подключать ребенка к совместной готовке и бытовому ремонту. Так вы одновременно учите, подстраховываете и передаете массу нюансов, о которых сами не задумывались. Ищите и ошибайтесь при ребенке. Это очень полезно!

Итого:

• ты можешь помочь ребенку вырасти успешным человеком;

• слова, нотации, советы в этом деле не помогут;

• важнее, как ты относишься к ребенку;

• и какую среду ты ему организуешь;

• плюс собственный пример и возможность его подать.

Контролируемая глупость

Время жизни бесценно. Жалко тратить его на склоки. Поэтому смерть рекомендует делать глупости. О чем это я? О минимизации трения о социум. Разумеется, один из первых стратегических шагов, которые надо предпринять, – фильтрация своего окружения. В нем должны остаться те, кого ты любишь, и те, без кого не можешь обойтись. Потому что ты «среднее арифметическое» от людей, находящихся рядом.

Непонятно? Если все бухают, и тебе трудно удержаться. Если все спортсмены, тебе захочется поддерживать форму. Если ты общаешься с интеллектуалами, твой разум получает богатую питательную среду. Если вокруг чувствительные люди, тебе неизбежно придется им соответствовать. Потому что человек – животное стайное, и окружение нас форматирует под себя. Так что надо следить, с кем общаешься.

Но вот засада: вычистить абсолютно всех неподходящих особей вряд ли получится. Кто-то застревает в родственниках, другой – в коллегах, третий взаимодействует с чиновниками, четвертый находится в поисках клиентов… И другие от нас чего-то хотят, требуют, ждут. Что делать? Самый бестолковый ход – спорить. Потому что война – это надолго. Она сплачивает куда прочнее той же дружбы!

Помните знаменитое: «Не могу спать, пока в интернете кто-то не прав»? Враги, соперники, наглецы и глупцы поселяются в твоей голове, и вот ты уже бо́льшую часть времени думаешь о них или по их поводу. И тут вдруг оказывается, что быстрое поражение обходится значительно дешевле затяжной войны! Ты быстренько сказал или сделал глупость – и свободен! Тебя считают нормальным! И не мешают.

Это по-настоящему забавная история. Пытаешься отстаивать собственную независимость – представители толпы старательно запихивают тебя в прокрустово ложе. Демонстрируешь внешнюю нормальность – о тебе все забывают и ты можешь заниматься чем твоей душе угодно. Споришь – теряешь время и нервы. Формально соглашаешься – свободен думать по своему разумению.