Исповедь любящего сердца

Да, мы часто об этом говорим. Но до кого реально эти вещи дошли? До кого?! До тех, кто уже где-то там. Я просто хочу сказать: люди, ищите себя, развивайте себя, будьте собой. Только так вы станете по-настоящему счастливыми, потому что поймете что именно для вас есть настоящее, истинное счастье! И не слушайте никого. Вы творцы своей жизни, ты! Да, ты. Именно ты, который читаешь сейчас эти записи. Именно в твоих руках вся жизнь. И ты можешь ее взять. Ответь самому себе сейчас честно: можешь ты это сделать в данный момент, или нет?

P.S: цель статьи не была никак унизить СССР, если вдруг у кого-то начало бомбить из-за этого.

25 июля 2018 г.

О бумаге и внутренней двери

У меня возникает ощущение, что без этих записей я не могу уже жить. Бумага – это единственное, наверное, в мире, кому я могу излить душу. Я людям не так сильно доверяю, как этому бездушному куску, сделанную где-то на фабрике из дерева. Хотя нет, не бездушная.

Это просто молчаливый собеседник для того, кто пишет, и величайший мудрец для того, кто читает. Бумага – единственная вещь, которое знает о тебе все. Каждый вариант, каждое действие. И при этом самая верная. Никому сама ничего не расскажет, никто ничего от нее просто так не узнает. Хотя, если я пишу, то я и хочу, чтобы это кто-то прочитал.

Иногда, когда я открываю душу, наступает такой момент, когда как будто я упираюсь внутри себя в какую-то дверь, за которой стоит самое дорогое, самое близкое к сердцу. Это то, что нельзя показывать просто так. Это для тех, кому я доверяю на все сто, кого я люблю, кто сам стоит за этой дверью.

Когда я ее открываю, я не могу сдержать слез. С этими слезами человек видит всю мою душу. Он видит то, что доступно только Богу. Эти слезы – это не слабость. Они очень редки… Не знаю, как сказать… Тяжело даются мысли.

Встречу ли я человека, который полностью мне всей душой? Потому что только такому человеку я сам могу отдать свою душу.

Сейчас я дошел как раз таки до такой двери. Дальше стихи…

28 июля 2018 г.

Туман

– Быстрей, они догоняют!

Сил бежать не было, но жить хотелось больше, чем сдаться и упасть на землю, но ноги то и дело зацеплялись за корни, кочки, ямки, которые невозможно было увидеть в этом тумане. Нельзя было разглядеть, кто и за нами гнался, и только по крикам за спинами все понимали, что нужно бежать. Все бежали вместе, по одной линии, кучкой, чтобы не потерять друг друга или, вернее, не потеряться в этом лесу.

Сзади раздавались выстрелы, чувствовался топот коней. Я бежал в конце, видя перед собой постоянно дрыгающийся во все стороны пучок волос. Я гнался за ним, возможно, как-то глупо надеясь, что он приведет к нужной, безопасной точке. Но неожиданно этот хвостик ударился мне в грудь и вместе с ним я упал на холодную, мокрую, мягкую землю.

– Здесь решетка! – спереди прокричал, по-моему, Андрей.

– Здесь тоже! – справа и слева послышались практически одинаковые голоса близнецов.

– Это клетка! – крикнул, встав с меня, хвостик.

– Что делать? – завопил чей-то женский голосок.

Лошадей слышно не было.

– Может, ее сломать?

–Чем?! Она железная.

Никто не гнался. Либо ловушка, либо в этом тумане нас потеряли.

Я присел на землю, с трудом вытянув правую ногу, положил руку на левое согнутое плечо. Что делать? Как выбраться из этой клетки? Мы все здесь замурованы. И самое главное, что никто не видел ее. Она появилась из неоткуда, сама. Слышу небольшие удары о землю и шелест травы. Все, не ведая, последовали одному примеру.

А если это все? Если в этой клетке придется сдохнуть? Что меня сюда привело? Зачем? Карты выпали так, что я сейчас сижу здесь и не знаю, что делать. В этом тумане я никого не вижу и никто не видит меня. Что? Одиночество! Бежал, бежал, чтобы только одному не быть, и все равно вокруг, рядом никого. То, что было в прошлом, не важно, это прошлое. Хотя, может, в нем отгадки и есть? Говорят же, ничего просто так не бывает.

Вспомнить что-то определенное? Не получается. Все как у всех: родители, садик, школа, универ. Все как у всех. Ну, хорошо, а что я делал?

Андрей. Вроде мне и друг, а внутри что-то его ненавидит. То я готов его признать его другом жизни и самое сокровенное открыть, то какая-то часть меня постоянно в ярости, что он приходит. Страшно. Может, потому что то, что он делает легко, мне дается через огромные старания и постоянную работу над собой. Не признание того, что он в чем-то лучше меня? Не знаю.

Даша. Первая из тех, кого я полюбил. Именно полюбил. Но сердце ее, увы, тогда было не у нее, и распоряжаться им она не могла. Она пробудила во мне ту любовь, которая давала сил, чтобы жить по-настоящему. Но ушла эта любовь быстро. Но и за этот огонек я готов ей говорить «спасибо».

Огонь был и до этого. Но он было составлен из лжи, пресмыкания и обожания. И я боюсь, что это узнают. Хотя сразу вспоминаю слова из сна: «Не бойся. Никогда ничего не бойся».

Устав сидеть, я встал. Просто решил пройти по пути, по которому прибежал сюда.