Интервью на радио

– Больше всего я не люблю… Не люблю больше всего я… Э-э-э… Ну, пожалуй… Покупать и продавать машины. Да! Это я не люблю делать больше всего. Вся эта возня: реклама, объявления, звонки менеджеров и личностей потемнее, презентации, осмотры, тест-драйвы, муки выбора, торговля, выпрашивание ковриков в подарок, пачки денег, страховщики и оформление в ГИБДД… Всё это мне крайне скучно. Я типичный консерватор. За рулём до тех пор, пока телега не развалится. Пока не отвалится глушак.

– Пока не отвалятся колёса!..

– Ну нет, не до такой же степени! Зачём колёсам-то отваливаться? Можно просто проколоться.

– Всем четырём…

– Достаточно двум, кстати… Чтобы автомобилю превратиться в недвигу, а мне – выпасть в ступор. И вот именно потому, что я не люблю покупать и продавать машины, моей машине в отдельный момент времени будет скорее лет восемь, нежели два-три. Последнее, признаюсь, вообще крайне редко случается.

– Очень редко. Да! Дети быстро вырастают… А машины…

– О-о, эти бестии стареют ещё быстрее. Но это, вероятно, не очень интересно вашей аудитории…

– Да. А что ещё вы не любите больше всего?

– Хм… Да, кстати! Ещё больше я не люблю получать загранпаспорт и сдаваться на визы. Более тупого времяпрепровождения ещё поискать…

– А пробки?

– А что пробки? В пробках можно послушать аудио книгу, потрещать по мессенджеру со старинным другом. Ты размещён вполне себе в тепле, уюте, есть крыша над головой, не дует…

– Короче, просто блеск на фоне возни в визовом центре.

– Очень! К слову, я благодарен нашим государевым людям. Теперь паспорт выдают на десять лет. Это бесспорно выдающееся достижение народной демократии.

– Срок действия некоторых виз тоже удлинился за последнее десятилетие…

– Бесспорно. Осталось дождаться эпохи, когда эти десятилетние паспорта начнут выдавать сразу со всеми необходимыми визами внутри.

– И штампами!

– Да, чтобы уже и летать никуда не нужно было. Типа, везде уже был.

– Свежий взгляд на проблему, браво!

(Хлопает в ладоши три раза).

– Вы что-то хотели сказать про «формат»…

– Ага, напоминаете, значит, да?

– В рамках продолжения нашего диалога… Ещё нарзану?

– Не откажусь. Нарзан у вас выдающийся.

– Настоящий! Машенька, нарзан в студию!

– Да. Из самых наинарзанных источников. Каждый пузырёк газа, вероятно, промаркирован голограммой подлинности.

– А каждая молекула «аш-два-о» проштампована знаком качества.

– С некоторых пор в кругу образованных людей принято говорить «дигидромоноксид».

– Как-как вы сказали?

– Дигидромоноксид.

– Демидро-моно-цикл?.. Как ловко вы произносите этот загадочное слово.

– Термин.

– Да-да. Химический термин. И что он означает?

– А вы ещё не догадались?

– Упс… Признаться, вы меня совсем запутали.

– Тогда вопрос на окончательную засыпку. Позволите?

– Что делать! Конечно.

– Чтобы вы предприняли, если бы узнали, что ваши соседи употребляют дигидромоноксид?

– Вот прямо так, да?

– Три варианта ответа: «А» – незамедлительно сообщил бы в полицию и вызвал МЧС. «Б» – ничего, это их личное дело. И, наконец, «В» – я и сам им балуюсь время от времени.

– То есть, такой, типа, единый госэкзамен… ЕГЭ.

– Единственный госэкзамен, я бы сказал. По крайней мере, в рамках нашей сегодняшней встречи.

– А что, это интересно. Предложим этот ЕГЭ нашей уважаемой аудитории. Итак, уважаемые радиослушатели, что бы вы предприняли, если бы узнали, что ваши соседи употребляют дигидромоноксид? Вариант ответа «А» – незамедлительно сообщил бы в полицию и вызвал МЧС, присылайте СМС на короткий номер 333. Вариант ответа «Б» – ничего, это их личное дело, присылайте СМС на короткий номер 555. И, наконец, вариант ответа «В» – я и сам им балуюсь время от времени, присылайте СМС на короткий номер 777.

– Ну что ж, ждём ответ от коллективного разума.

– Да, подождём. До конца передачи еще двадцать минут. Нас успеют закидать СМСками. Итак, вы что-то хотели сказать про «формат»?