Интеллектуальные анекдоты, собранные и прокомментированные Борисом Акуниным

- Вот вы хотите выбрать Рабиновича, а между прочим, у него дочь — проститутка! Нехорошо как-то!

Евреи (хором):

- Да, это нехорошо.

Встаёт Рабинович:

- Ну как же так! Вы все меня знаете с детства! У меня три сына и никогда не было дочери!

Евреи (хором):

- Действительно, Изя, что ты несёшь?

Ицхак (пожимая плечами):

- Я своё мнение высказал, а вы решайте...

***

Встречаются Рабинович и Канторович.

- Рабинович, вот вы такой умный, такой образованный, а нипочём не отгадаете человека, которого я загадаю.

- Канторович, я отгадаю любого человека максимум с трёх вопросов.

- Ну попробуйте.

- Жив?

- Да.

- Композитор?

- да.

- Еврей?

- Да.

- Ха! Это же Лермонтов.

- Да ну вас, Рабинович, с вами скучно играть!

***

Приходит еврей к раввину и просит разрешения жениться на нееврейке. Раввин отказывает

Приходит еврей второй раз: ну я очень её люблю!

- Нельзя, закон запрещает!

Идёт и третий раз. И видит через окно, как раввин ест свинину. И после очередного отказа парирует:

- Ребе, вот вы говорите, закон не велит, а сами свинину едите, закон нарушаете!!!

- Но я же ни у кого не спрашиваю!

***

Едут в поезде старый еврей и молодой. Молодой спрашивает:

- Который час?

Сосед молча стелет постель и ложится спать.

На следующее утро, перед выходом, уже с чемоданами в руках, отвечает:

- Так четверть десятого.

Молодой удивленно:

- А что ж вы вчера мне не ответили, когда я спрашивал?

- Видите ли, если бы я ответил вам вчера, мы бы с вами разговорились. Выяснилось бы, что мы едем в один город и что вам негде ночевать. Я бы как порядочный человек пригласил вас к себе, а у меня молодая дочь, и вы бы её ночью соблазнили, а она бы забеременела. а вы как порядочный человек захотели бы на ней жениться. Вот я и подумал — на кой мне зять, у которого даже часов нет?

***

Один еврей очень любил читать. Он прочитал всё в библиотеке забесплатно и потом даже купил все книжки в единственной книжной лавке.

Вот он дочитал последнюю и затосковал, и спросил владельца лавки:

- Неужели у вас не осталось ни одной книги?

Тот говорит:

- Есть одна, и я даже отдал бы её с хорошей скидкой, всего за десять рублей, но она опасна для жизни. Нет, не просите меня! Такой грех на душу я не возьму.

Любитель чтения долго его упрашивал. Наконец хозяин сказал:

- Ладно. Но с одним условием. Самую последнюю страницу ни в коем случае не читайте, иначе умрёте.

- Хорошо.

Схватил еврей книжку, прочитал её до самого конца. Самую последнюю страницу долго не открывал, но в конце концов любопытство победило.

Открыл — и помер.

Потому что там было написано: «Цена 5 рублей».

***

Моисей после сорокадневного пребывания на горе выходит к народу Божьему со скрижалями и говорит: — Евреи, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. Хорошая: удалось отбиться от большинства заповедей, осталось только десять. А плохая новость — убрать прелюбодеяние не прокатило.

Ну ладно, евреи на анекдоты не обижаются и в основном сами же их про себя сочиняют. Труднее будет с верующими. Их чувства, как известно, уязвляются очень легко. Не соблазняйтесь, верующие, пролистните, не читая.

***

Жена — мужу:

- Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие!

Муж мстительно:

- Убийца — Иуда Искариот!

***

У Девы Марии спрашивают:

- Скажите, почему вы всегда такая грустная? У вас такой знаменитый сын, его знает и любит всё человечество.

Дева Мария вздыхает:

- Вообще-то мы с Иосей хотели девочку....

***

Толпа хочет побить Марию Магдалину камнями.

Христос взывает к людям:

- Пусть бросит в меня камень тот из вас, кто безгрешен!

Ему по спине камень — бум!

Христос, не оборачиваясь, со вздохом:

- Ой, мама, я не видел, что вы тоже здесь.

***

Второе Пришествие. Явился Мессия.

Все бегут к нему, кричат, радуются. Только Хаим остался в магазине закрывать кассу. Приход с расходом у него никак не сойдутся, надо снова и снова пересчитывать.

Народ божий давно на площади, Мессия уже всё что положено объявил, а Хаима нет.

- Э, а где Хаим? — спрашивает Мессия.

Бегут за Хаимом. Приводят.

- Почему ты заставляешь тебя ждать? — с укором говорит Мессия.

- Ой, кто бы говорил!

***

Приводит мать к доктору пятнадцатилетнюю дочь.

- Не пойму, что происходит с моей девочкой. Ест вроде немного, а живот всё растет. По утрам её подташнивает. На запахи стала как-то странно чувствительна. Что это за болезнь, доктор?

Доктор осмотрел — говорит:

- Да она у вас на пятом месяце беременности.

- Вы с ума сошли? Она сама невинность! Машенька, скажи ему!

- Вы чего вообще? — говорит дочка.—Да я даже ещё не целовалась ни с кем!

Доктор скорей к окну, высовывается, смотрит в небо.

Мать пугается:

- Что такое? Что случилось?

- В прошлый раз, когда такое случилось, в небе засияла Вифлеемская звезда. Не хотелось бы пропустить!

***

У старого еврея сын решил принять христианство. И уговаривал его отец, и пугал — не помогает.

Пошёл еврей со своим горем к раввину. Жалуется, просит поговорить с Господом.