Интеллектуальные анекдоты, собранные и прокомментированные Борисом Акуниным

- В одна тысяча двести тридцать четвёртом от Рождества Христова.

***

Великая французская революция. Рубят головы врагам народа, всякой гнилой интеллигенции.

Ведут философа: вжик, вжик — башка в корзине. Ведут химика: чик-чирик — готова. Астронома — вжик! Поэта — вжик!

Приволакивают священника. Укладывают, поднимают лезвие на гильотине. Священник шепчет: «Господи, спаси! Господи, спаси!»

Отпускают рычаг — застряло. Ещё раз — опять. В третий раз — снова не рубит.

Делать нечего. Больше трёх раз не положено. Священника отпускают.

Приводят инженера.

Уложили. Кряк!

Не работает гильотина.

Ещё раз пробуют — лезвие не падает.

- Ну-ка, дайте посмотреть, — говорит инженер. Встаёт, смотрит.

- Э, да у вас направляющие перекосило. Отвертка есть? ... Ну вот, так-то лучше.

***

- Ржевский, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль! Завтра на рассвете, близ мельницы, судьба решит, кому суждено погибнуть.

- Да ну на фиг, я не приду.

- Но почему, поручик?!

- А я трус и подлец.

И другой анекдот, где на дуэль вызывает уже поручик Ржевский:

***

- Граф, я вызываю вас на поединок! Выбирайте: сабля или пистолет?

- Сабля.

- Значит, мне остался пистолет.

И напоследок из совсем древней истории:

***

На раскопках в пустыне Негев археологи обнаружили захоронение с отлично сохранившимся скелетом. Отправили в музей с запиской: «Скелет мужчины, жившего во времена царя Саула. Причина смерти — инфаркт».

В музее поразились. Звонят:

- Столь точная датировка свидетельствует о вашем высоком профессионализме, но как можно определить по скелету, что причина смерти — инфаркт?

- А у него в руке была зажата дощечка, и на ней написано: «Тысяча сиклей на Голиафа».

Помимо деления по дисциплинам интеллектуальные анекдоты можно сгруппировать по сюжетным темам, которых на удивление немного. Самый распространённый метасюжет — про золотую рыбку. Мне ещё придётся вернуться к этому водному позвоночному в дополнениях, потому что оно не помещается в рамки заглавного жанра.

Приведу здесь, в основной части, четыре таких анекдота, поскольку первый требует некоторой начитанности, второй и третий — философского склада ума, а четвёртый — знания истории Закавказья.

***

Поймал Герасим золотую рыбку. Попросил полцарства и царевну, а получил две коровы.

***

Поймал старик золотую рыбку. Она говорит:

- Делать нечего. Исполню любое твоё желание. Но только одно.

Старик зачесал затылок. Эх, и корыто новое нужно, и жену уважить, и про себя не забыть. Как тут одним желанием обойдёшься? Наконец придумал.

- Рыбка-рыбка сделай так, чтобы у меня всё было!

- Твоё желание исполнено, — торжественно отвечает рыбка. — У тебя, старик, всё было.

***

Поймала японская золотая рыбка самурая.

- Ну, — говорит, — сволочь, много вы, люди, надо мной измывались. Теперь моя очередь. Загадывай желания, а я их не буду исполнять.

Самурай загадывал-загадывал, выбился из сил. Взмолился:

- Отпусти меня на свободу, рыбка-сан. У меня больше нет желаний.

- Значит, ты и так уже освободился, — сказала золотая рыбка.

Открыла пасть и слопала самурая.

***

Поймал армянин золотую рыбку.

Она ему: проси чего хочешь.

Он, конечно, сразу говорит:

- Хочу, чтобы Армения стала такого размера, как при Тигране Великом.

Золотая рыбка погуглила, отвечает:

- С ума ты сошёл! Это же придётся отбирать территорию у всех соседей. Мировая война начнётся! Нет, попроси чего-нибудь другого.

Армянин говорит:

- Ну тогда сделай мою жену красавицей.

- А фотка у тебя есть?

Армянин достаёт, показывает.

Рыбка смотрит-смотрит. Вздыхает.

- Так. Какое там было первое желание?

Другой ходячий сюжет — членство во всяких клубах и сообществах.

***

- Здравствуйте, это «Клуб загадочных людей»?

- Кто знает, мой друг, кто знает ...

***

- Простите, я попал в «Клуб ностальгирующих»?

- Попасть-то попали, но он уж не тот, что прежде...

***

Звонок по телефону. Сдавленный шёпот:

- Алё, это «Общество параноиков»? Крик в трубке:

- Как вы нас нашли?!

***

- Добро пожаловать в «Клуб зануд». Присаживайтесь на стул. Проведём собеседование. Эта процедура обычно предшествует принятию человека в члены какого-нибудь закрытого сообщества, каковые бывают следующих разрядов...

Выслушав получасовое разъяснение, новичок говорит:

- Вообще-то вы посадили меня не на стул, а в кресло. Именно так называется мягкое сидение на опорах, оснащённое подлокотниками.

- Господа, у нас новый председатель!

***

Заседание общества АА, «Анонимных алкоголиков».