Infinitism. Главный мистический опыт

Покачиваясь на стуле, я так и не мог заснуть до самого утра, потому что мне было больно находиться без движения. Мое сердце гулкими ударами колотилось в державшие его взаперти ребра. Слова Германа постоянно крутились в моей голове.

Если бы сегодняшний инцидент с автобусной бабкой произошел до того разговора с ним на спортплощадке, я поддержал бы его на все сто процентов, и он наверняка не покончил бы с собой, найдя во мне поддержку. Но дело в том, что все это и завертелось только после его смерти. Вот такой замкнутый круг. Герман стал инициатором моего катарсиса.

4 марта 2014 г., погружение в темноту

Полдень. Солнечные лучи пытались пробиться через шторы, но им в комнате не были рады. Уже два часа после пробуждения я лежал в кровати без какого-либо желания подниматься и что-либо делать. Сильно хотелось пить, во рту был дикий сушняк. Именно эта жажда начинала каждое утро нескольких моих последних дней, которые я хотел бы вычеркнуть из своей жизни.

Поднялся с постели и чуть не упал на пол, настолько сильно потемнело в глазах. Выставил руки вперед и на ощупь добрался до двери, все-таки устояв на ногах. Налил в мутный стакан воды из-под крана и сел на подоконник спиной к окну. Выпив половину, посмотрел на грязный кухонный стол, вспоминая вчерашний вечер. Немытая посуда, засохшие крошки… Финальным штрихом этого депрессивного натюрморта была пустая бутылка дешевой водки.

Да, я запил. Никогда в своей жизни я не выпивал столько алкоголя и даже вообще не напивался ранее. Меня не отпускала накатившая душевная боль. Будто кто-то пробил дыру в моей груди, а я пытался ее залатать и залить, но ничего не помогало.

Все началось с подаренной мне однажды бутылки виски, которая давно уже лежала у меня в шкафу и ждала своего часа. Я все думал и гадал, кому бы ее передарить… В итоге передарил самому себе, только уже совсем другому себе.

Все эти дни я не мог заснуть ночью. Это стало мучением для меня. Как только я ложился в кровать, мое сердце начинало стучать с удвоенной силой, предвещая неизбежное появление колючих потоков тяжелых мыслей. Чтобы не страдать от черных дум, я стал с вечера заливать свою рану алкоголем. Перед тем как лечь спать, я обычно находился уже в полуотключенном состоянии.

Но что делать до вечера? Когда солнце только начинало приближаться к горизонту, я выходил в парк и бегал там до полного изнеможения, пока мозг не переключался, а в голове не появлялась единственная мысль о том, что пора заканчивать бежать, иначе можно и сдохнуть. Еле волоча ноги, я добирался до дома и не менее получаса стоял под душем в надежде на то, что вода вымоет всю накопившуюся внутри меня дрянь. Однако легче от этого не становилось. Вот такой интересный режим у меня образовался.

Однажды я проснулся и не смог вспомнить, куда подевалась мама. Не видел ее несколько дней. Но все же побоялся позвонить ей и напугать своим состоянием. Мне стало страшно от этого беспамятства и пустоты в голове. Проверил историю звонков на телефоне и вспомнил, что она уехала к подруге на дачу. Мы общались с ней раз в день, ближе к вечеру. Как раз после этих звонков я и начинал напиваться, чтобы мама не застала меня пьяным.

Еще не думал о том, как я буду выбираться из этого состояния к ее приезду и выберусь ли вообще. Не мог видеть, что будет завтра. Будущее стерлось в моем сознании.

Стали нарастать суицидальные мысли. Если бы не алкоголь, то я наверняка уже шагнул бы в окно. Я не мог принять этот мир и не видел смысла что-то делать в своей жизни. Зачем что-то менять, если твои старания никому не нужны, а для тебя они и вовсе бессмысленны? Все равно все закончится смертью. Нет никакой разницы, произойдет ли это сейчас или через тридцать-сорок лет, но только уже в долгих физических мучениях из-за плохого здоровья. Несколько раз выходил на балкон и смотрел вниз. Представлял, как мог бы полететь к земле. О чем бы я думал в эти секунды? Что вспоминал бы? Перед глазами пролетали теплые картинки, совсем как на детской фотографии из серванта: еще молодая мамка и я – в смешных шортах с торчащими из них острыми коленками. Я не желал бросать это все здесь. Мне хотелось, чтобы эти ощущения жили и дальше вместе со мной. Я не знал, что будет дальше, за темнотой, но однозначно понимал, что пережить эти воспоминания больше не смогу. Это меня и останавливало. И мама. Как же я хочу видеть ее счастливой!

Я понял, что алкоголь – это медленный суицид. Самоубийство для слабаков. Когда не хватает сил решиться на что-то большее, ты пьешь. Это растянутая смерть, постепенное уничтожения себя. Думаю, для большинства людей употребление спиртных напитков является проявлением неосознанного желания покончить жизнь самоубийством. Пьют, когда хотят забыться, не могут решить что-то, когда в душе дыра. Сердце хочет прекратить эти страдания, но мозг не позволяет закончить все просто так. Алкоголь – это консенсус между душой и мозгом, представляющий собой медленный латентный суицид.

На днях мне приснился ужасный сон, опять с этим демоном: