Инь, янь и всякая дрянь

Я притихла, вряд ли успею убедиться в съедобности сего продукта через девяносто один год. Боюсь, мне на исходе первого столетия нового тысячелетия молочные продукты не понадобятся. Разве что привидение госпожи Сергеевой пожелает полакомиться вкуснятиной.

– Спасибо, мне не нужно столько йогурта, – решительно произнесла я. – Живем вдвоем с мужем, много работаем, едим в основном вне дома.

– Пусть стоит, не стухнет, – не сдавался парень.

– Дорого, – выдвинула я железобетонный аргумент.

– Нет, нет! – радостно запрыгал Леонид, вытаскивая калькулятор. – Ща подсчитаем… Сто баночек умножим на цену одной, вычтем оптовую скидку, уберем бонус любимого покупателя «Объедаловки», приплюсуем сюда мой личный вам респект. Айн, цвай, драй… Во! Шикарный результат! Видите?

– Нет, – ответила я.

– Получается, что каждая баночка из коробки обойдется вам на тридцать рублей дешевле, чем йогурт, приобретенный в розницу. Ну-ка… сто умножим на… вау! Три тысячи экономии! Машину можно купить!

– Цена в рублях? – испугалась я.

– Конечно!

– Тогда о какой машине идет речь? – насупилась я.

– Ну переборщил слегка. Значит, велосипед, – снизил планку Леонид.

– Самокат для хомяка, – вздохнула я. – Постойте! Тридцать рублей экономии на одном стаканчике?

– Да! – гордо подтвердил Леня.

– Но вот стоит цена – пятнадцать рублей за порцию.

– Где?

– Здесь!

– Не вижу! – прищурился Леня.

Воспользовавшись тем, что менеджер наклонился к коробке, я со скоростью суматошной белки прыгнула влево и запетляла между бесконечными рядами с чипсами. Надеюсь, Леонид не очень разочаруется, когда сообразит: почти полностью зомбированная рыбка сорвалась-таки с крючка. Нет, теперь я попытаюсь сама разобраться в аду, который в этой жизни называется мегамаркетом «Рай».

Я задрала голову. Все проблемы, как правило, быстро решаются, если вы перестаете рассчитывать на помощь посторонних и включаете собственный мозг. С потолка свисает огромный щит, я сейчас, как сказочный богатырь, нахожусь на перепутье.

Итак, если пойду направо, то там обнаружатся: кафе, туалетная бумага, лекарства… Однако, странное соседство. С другой стороны, если подумать, то логика в этом есть. Сначала вы пошли и поели, потом купили пипифакс, заглянули в клозет, спустя некоторое время сообразили, что отравились местной кухней, а тут вам и аптека.

Я усмехнулась и взяла левее, миновала стеллажи со сладостями и увидела ряды, забитые стиральными средствами. Рука потянулась к привычной упаковке.

– Слышь, Ваня, – сказала стоявшая невдалеке дама средних лет, – тут ополаскиватель со вкусом манго. Давай его возьмем?

– Сдурела? – цыкнул на супругу мужик. – Он дороже на сорок рублей.

– Зато со вкусом манго, – с детским вожделением напомнила жена.

– Ты его пить собралась? – нахмурился дядька.

– Белье полоскать.

– Так за фигом про вкус трендишь?

– Чтобы пахло хорошо. Вон еще гель шоколадный стоит, – тетка ткнула пальцем в литровую канистру.

– Как в молодости дурой взял, так к старости ты не изменилась, – констатировал супруг. – Чем запах и вкус схожи? Бери обычный, и уходим.

– Вань, хочу шоколадный.

– От блин! Он не копеечный!

– Неужели я себе не заработала?

Мужик похлопал жену по спине.

– Нет! У нас я деньги добываю.

– Жадный ты, Ваня, – простонала супруга.

– Ага, – закивал муж, – зато дом – полная чаша. Хорош гундеть! Сказано: хватай вон то в белом пластике, и валим в колбасы.

Тетка, сгорбившись, потопала в указанном направлении.

– Эй, Кать, – окликнул ее муж.

– Что? – обернулась она.

– Я тебе шоколадку на кассе возьму, – пообещал «рыцарь», – вечером съешь.

– Я толстею от сладкого, – грустно вздохнула тетка, – а если нюхать, то вреда не будет. Постираю бельишко, а от него аромат как от конфет! И фигура в порядке, и приятно.

– У тебя талия давно «до свидания» сказала, – схамила вторая половина. – Кстати, шоколадку тоже нюхать можно. Экономнее, чем гель брать. Тяни тележку на кассу, я за пивом смотаюсь.

Пара скрылась за стеллажами, а я начала изучать товар. «Мыло для наволочек»… Интересно, чем оно отличается от продукции той же фирмы, но с иным названием – «Мыло для пододеяльников»? А вот «Облегчитель глажки носков». Я попятилась. Мало того, что странное словечко «облегчитель» режет глаз, так я еще получила пинок как хозяйка. Оказывается, на свете встречаются женщины, которые гладят мужьям носки!

Постояв пару минут и победив в себе комплекс нерадивой жены, я глянула на полку. «Спрей для расправления складок заправленной кровати» мирно соседствовал с «Освежителем содержимого перьевых подушек», рядом маячила емкость с наклейкой «Ароматизатор пуха одеял».