Игры Судьбы

Прошло еще около часа. Точно не знаю, вообще потеряла ориентацию во времени.

Из реанимационной палаты вышел врач.

Весь его вид говорил об усталости и недовольстве.

Он подошел ко мне.

" Приношу свои соболезнования, ваша сестра скончалась пять минут назад".

Больно. Но слез нет. Ступор. Мир перестал двигаться, существовать. Просто замер. Что бы затем этот ступор сменился небытием.

Мир, в котором нет самых близких, далек от мира мечты, где так хотелось жить. Вообще жить больше не хотелось.

Подписав необходимые документы, я отправилась бродить по городу. В больнице, как и во всем мире меня ничего уже не держало. Так зачем же задерживаться где-либо?

Включила плеер и зашагала по городу. Надо разобраться хотя бы в себе.

Я не смогла спасти сестру. Это именно так. Не смогла. Не хватило Сил. Почему?

Сила стала уменьшаться после ссоры с теперь уже бывшей лучшей подругой. Странно, что могло повлиять на силу так? Или это так повлияло на меня? Вероятно, заниматься самокопанием сейчас не самое лучшее решение, но это даёт мне еще какое-то время не видеть потерю. Не воспринимать ее.

Я иду по серым городским улицам. Серость и пустота мои спутники сегодня. Я устала. Устала жить, творить, любить, понимать, быть собой, в конце концов. Прошла, наверное, пара часов с момента смерти сестры, а мне кажется вечность. Вечность одиночества, пустоты, бессилия и апатии.

Можно возненавидеть мир, людей, себя, но её это не вернет. Тогда зачем все это?

Безразличие — самое страшное проклятие? Возможно. Мне уже все равно.

Серость и пустота — мои спутники сегодня. Они сейчас сильнее ошметков Огня моей души. Он давно начал угасать, а это лишь логический финал. Еще чуть-чуть и в мою душу привет вакуум, абсолютная пустота.

Мама всегда говорила: "Ты — Огон, Огонь — Сила, Сила — Ты!" Мама, сердце кольнула отравленная игла, Мама…

Сейчас нет Огня — нет Силы — нет Себя. Или нет Себя — нет Огня — нет Силы?? Уже не важно.

От раздумий отвлекла мелодия гораздо громче остальных заигравшая в плеере.

Мы чересчур увеличили дозу

Вспомнили все что хотели забыть

Или на рельсы легли слишком поздно

Бог устал нас любить

Бог устал нас любить

Бог просто устал нас любить

Бог просто устал

Вот она, гильза от пули навылет

Карта, которую нечем покрыть

Мы остаемся одни в этом мире

Бог устал нас любить

Бог устал нас любить

Бог просто устал нас любить

Бог просто устал

Я рассказал бы тебе все что знаю

Только об этом нельзя говорить

Выпавший снег никогда не растает

Бог устал нас любить

Бог устал нас любить

Бог просто устал нас любить

Бог просто устал 2

Как просто. Как точно. Как больно: " Вспомнили все, что хотели забыть…"

" Бог просто устал…"

Да, я, наверное, тоже просто устала. Устала склеивать осколки собственно души. Я отдала миру на пользу или во вред, но отдала слишком много огня. Я устала и хочу лишь покоя.

Шагнуть за край — единственное желание души. Так просто и так сложно. Права или нет, я подумаю потом, а сейчас один шаг до покоя.

Шестнадцать этажей. Много ли это? " Слишком мало" — пришла я к неутешительному выводу, очнувшись. Ничего даже не болит, хотя вру, болит. Болит душа. А в ушах звенят голоса один хрустальным колокольчиком, чистый и звонкий, другой — патокой разливается по сознанию.

" Самоубийством ты сравняла чаши весов. Ни Свет и ни Тьма не имеют прав на тебя. Ты вольна выбрать сторону, сделать выбор между добром и злом".

"Я хочу покоя. Не хочу быть ни на чьей стороне, вам одинаково безразличны судьбы людей. Вы ведете борьбу не добра со злом, вы ведете борьбу между собой, пытаетесь выяснить, кто же сильнее!"

Смех. Смеются двое. Так непохоже и так одинаково. Чистый и холодный, другой вязкий и душный, но оба такие безразличные к миру, ко мне.

"Покой. А ты его достойна? Покой надо заслужить. Но раз ты хочешь покоя, значит, оказалась здесь слишком рано. Мы даруем тебе жизнь!"

Бывают моменты, когда считаешь, что жизнь — проклятие, гораздо более страшное, чем смерть.

Жить с таким грузом, такой болью невозможно. Это не жизнь — это лишь существование, которое не несет радости ни мне, ни окружающим.

Зачем?

Думать, о какая, это все-таки мука, мыслить, осознавать. Жить, дышать и понимать невозможность это изменить. Невозможность забыться. Боль настигает везде, где бы ни прятался, о чем бы ни думал.

Прошло пять бесконечных, безликих лет. В них не было ничего, кроме рутины и ритуала, которым стал краткий миг надежды на забвения во время полета с шестнадцатого этажа в день моего рождения, в день краха моей жизни.

Крыша шеснадцатиэтажки ставшая уже родной, понятно и даже немного близкой. Шаг, и пара мгновений счастья. Пара мгновений забытья.

Но кто-то уже занял мою крышу. Человек, на пару лет старше меня. Карие глаза наполнены такой болью. Заглянула в них, старая привычка, и душу обожгло понимание. Он такой же, ему тоже больно жить. Надежда и обреченность, по палам, такое новое ощущение, он то же это почувствовал. Протянул руку, а я ее приняла, с какой — то остервенелой радостью.

Шаг, один на двоих.

Полет, один на двоих.

Смерть, одна на двоих.

Мы падаем, а, может, летим?