Игры Смерти

Шлепок Кима оставил на холодильнике заметную вмятину, отчего могучее бытовое устройство слегка пошатнулось. Затем Ким поднял свой инструмент и втиснул его между створок. Теоретически, акробат мог бы вскрыть холодильник голосовой командой, но настроение требовало чего-то иного. Ким поднажал. Что-то заискрило, фыркнуло. А потом заговорило. Огромный, как въездные гаражные ворота, рефрежиратор задрожал, но вместо того, чтобы отворить кладовую припасов, мерзким голосом заверещал совершено неожиданную фразу:

— А сейчас, уроды, держитесь! Файл эррор. Начинаю обратный отсчет! Десять, девять, восемь, семь…

— Это чего это он? — спросил озадаченно Дема.

— Того. — сказал Ким. — Я в него от вскрытия программу заложил на детонацию. Пол грамма тротила между прочим. Кабы ты продолжил его мучить со своим новым глазом, он бы тебе глаз вышиб, так сказать. Мне мое пиво дорого, между прочим!

— А где ты тротил взял, гений? — Дементор, казалось, даже не удивился выходкой приятеля.

— Через Интернет, брат, через Интернет.

— Три, две, одна…

Уразумев, что сейчас пивохранилище бахнет, оба взломщика, путём мгновенного ускорения движений ног и задницы, мигом вынесли себя в коридор.

В комнате рвануло!!!

Следом взрывной волной пронесся металлический шест, улетев и вонзившись в стену где-то дальше в комнате. Зато совсем рядом приземлился школьный «учебник» в виде искореженного и смятого, будто кусок бумаги, алюминиевого шарика.

— Прощай учеба, — констатировал рыжий качок. — Ты для этого все устроил, признавайся?

Но Ким лишь пожал плечами.

— Да тоскливо мне от этой старой жизни.

— М-да, — усмехнулся Дем, — тебе над собой ещё работать и работать … террорист, блин. Ладно, пошли к народу. Скинемся на ремонт твоей кухни и новое пиво. Кстати, надеюсь, твой Домовой выжил, в его памяти хранится куча наших фоток, видео и голограмм. Жалко терять. Там остались голограммы с нашего последнего Старого Нового года. Федя же не все в Интернете-2 выложил в общий доступ! Наши фейсы ещё в Антарктиде и на Папуа-Новая Гвинея не каждый знает. Обидно, ё-моё.

— Ну так сходим после обеда, — ответил Ким. — В фирме-производителе наверняка вся память Феди дублировалась для Палатенной Сотни.

— Э нет, давай сейчас. Мне после обеда в больничку надо.

— Тю… заболел, что ли? А-а! Наверно зрение восстановить после нескольких суток за компьютером. Я прав?

— Не-а, справка в антигравитационный бассейн нужна. Ну, знаешь, эти огромные трубы под самой вершиной Купола? У них глубина почти один километр и мощный вертикальный воздушный поток. Там можно реально плавать, нырять вниз к самой земле и подниматься вверх на километр без каких-то приспособлений, лишь бы кислородная маска была! Между прочим, ветеранам WoW и инвалидам С.S. билет дают без очереди. Акция такая — «оторвись от сети»!

— А по почте билет нельзя получить?

— А ты забыл? У меня же сервера полетели. Пешком придётся.

— Какой примитив! Ладно, тогда идём вместе. Я тоже возьму парочку на всякий случай. Всё равно через несколько минут сюда приедет наряд комитета безопасности, разбираться будут. Пора сваливать.

Дема посмотрел в сторону обугленного холодильника, утопающего в противопожарной пене, льющейся из потолка. Вентиляция спешно всасывала дым и прочие ядовитые примеси.

— Уйти то успеем, а что со взрывом? Ничего, что у тебя половина кухни отсутствует?

— Да кто заметит?.. Хотя да, заметят… Скажем, что Федюня переборщил с подзарядкой запасного генератора. И вообще эти протонные источники нестабильны. Пусть страховая компания голову поломает, от чего на этот раз взорвалась техника. Предупреждали ведь их на форумах, что бытовую технику нельзя позволять перепрограммировать школьникам. Предупреждали? Ну, вот и все! Надо только записи видеокамер затереть, типа мы вчера еще из дома ушли… Я, кстати, говорил родителям, что Федю надо пропатчить! Эти динозавры ничего не понимают в современных тенденциях техники. И на кой ляд им был нужен этот дорогущий киргизский холодильник?

— Ага. Ты им скажи, пусть в следующий раз молдаванский берут. Вот где сейчас Мекка прогресса! Силиконовая долина отдыхает.

— Нет, хватит с меня этой навороченной среднеазиатской электроники. Хомячка лучше заведу, как Зёма.

— Тоже вариант!

— Ладно, ты давай домовым займись, а я к камерам подключусь.

— Сделаем.

Через три минуты, ушедшие на поправки систем, оба поднялись на крышу. Затем, спустившись через другой подъезд на первый этаж, друзья не спеша вышли на улицу.

* * *

Тем же утром, в кои-то веки проснувшись в родной комнате, Зевс понял, что пора в жизни что-то менять.

На то у него имелось сразу несколько серьезных причин.

«Измени себя — изменишь мир», — гласила надпись возле люстры на потолке, сделанная заботливыми друзьями цветной зубной пастой.

«Весна — время обновлений», — гласила световая надпись на листке электронной бумаги, возлежащая на подушке под храпящим мелированным хомяком.

— Зёмыч! Когда ты повзрослеешь?! — звонко проорал робот-будильник, с утра запрограммированный будить совесть. Впрочем, всякий раз безуспешно.