Игры и приколы для нетрезвой компании

Ведущая: Итак, труппа пополнилась, я заключаю контракт с теми, кто получил визитки, а по визиткам вы узнаете условия трудового соглашения и оклад по штатному расписанию. Ждите вызова. Ну вот, кажется, и все, я устала, как это сложно, я мучо устала. А теперь я предлагаю выпить за успех нашей труппы «Los sapos guapos». За то, чтобы ваше счастье било ключом. Феличита, короче!

Душа компании

Анекдоты

ЛЮБОВНЫЕ

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга.

Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:

– Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!

* * *

– Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?

– Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии.

– А что тебе во мне понравилось?

– Сиськи, ну, конечно же, сиськи!

* * *

– Любимый, давай встретимся в 5 часов.

– Ладно, а когда ты придешь?

* * *

Он:

– В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда?

Она:

– В загс...

* * *

– Сегодня мы наконец-то побудем одни, – говорит ухажер девушке. – Я купил три билета в кино.

– Почему три?

– Твоим: матери, отцу и брату!

* * *

Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку:

– Милая! Я так тебя люблю!

– Ах, что ты делаешь! Я сейчас закричу!

– Но тогда нас могут услышать твои родители.

– Боже мой! Я об этом как-то не подумала.

* * *

Занимается любовью молодая пара, и в самый ответственный момент девушка говорит:

– Только не в меня!

Парень удивленно оглядывается по сторонам и говорит:

– А в кого?!!

* * *

Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: «Наконец-то мы вместе!», а он: «Наконец-то мы одни!»

* * *

Разговаривают двое после бурно проведенной ночи:

– Дорогой, мы завтра поженимся?

– Нет. Созвонимся.

* * *

– Маша, пойдешь за меня замуж?

– Да, любимый.

– Я должен подумать над твоим предложением...

* * *

Когда женщина влюбляется в мужчину, она перестает его сравнивать с другими мужчинами. Когда мужчина любит женщину, он не перестает убеждаться в том, что его избранница лучше всех.

* * *

– Как с честью выйти из ситуации, когда хочется «переночевать» понравившуюся вам девушку?

– А очень просто. Предложите ей вместе позавтракать. И, если она согласится, ненавязчиво уточните: «Вам позвонить или растолкать?»

* * *

– Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?

– Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков...

ПРО БЛОНДИНОК

– Что общего между блондинкой и Интернетом?

– Ну очень много пользователей.

* * *

Две блондинки нашли на улице косметичку. Первая открывает и говорит:

– Что-то мне это лицо знакомо... Вторая:

– Дай посмотреть! Дура! Это же я!

* * *

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:

– Что это? Ей говорят:

– Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.

Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:

– Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.

Ее спрашивают:

– А что у тебя в нем?

– Две чашки горячего кофе и мороженое.

* * *

– Вы слышали о новой краске «Блондинка»?

– Она не слишком красива, зато легко ложится.

* * *

Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.

* * *

– Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?

– Кинуть жребий...

* * *

– Что блондинка думает о новом компьютере?

– Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.

* * *

– Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?

– Посмотреть, что за ней.

* * *

– Что говорит блондинка, когда родит?

– Гм, вы уверены, что он мой?

* * *

– Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?

– Помада на огурцах.

* * *

– Как заставить блондинку изменить мнение?

– Подуть ей в ухо.

* * *

– Почему блондинки водят БМВ?

– Они могут это произнести.

* * *

Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?

– Лодыжки.

* * *

Почему блондинки не едят бананы?

– Не могут найти «молнию».

* * *

Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?

– Не могут понять, как в такой пакетик влезают две чашки воды.

* * *

Какая разница между блондинкой и компьютером?

– Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

* * *

Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?

– Слишком долго учить их заново.

* * *

Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?

– Посветить фонариком в ухо.

ЖЕНСКИЕ

Девиз всех женщин: «Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!»

* * *

Согласно проведенному соцопросу, среднестатистическое женское счастье имеет 25 сантиметров в длину и 5 – в толщину.

* * *

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит:

– Смотри, какая красивая – «Моему котику!». Купить, что ли, своему козлу?..

* * *

Беседуют две женщины:

– Мне, например, совсем не хотелось бы стать второй женой вдовца!

– По-твоему, лучше быть первой?

* * *

После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту – гадко, под глазами – черные круги, волосы торчком. Смотрит на себя в зеркало и говорит: