Яровые бананы или анекдоты последних дней

– Я тебя умоляю – так в 4 утра меня будят Рабиновичи!

– Тоже хочут кофэ?

– Цим тухес! Их нервничает, шо Анри колет дрова под ихней дверью.

25

Путин прохаживается с руководителем полётов по аллее Космонавтов в Байконуре.

Видит засохшее растение:

– А это что такое?

– Это куст чертополоха. Был посажен первым английским космонавтом сложной ориентации.

– Поливаете?

– Да. Ссым понемногу.

26

Пара приезжих в Минске переходит дорогу в неположенном месте.

Их останавливает минский гаишник:

– Почему переходите дорогу не по пешеходному переходу?

– Спешили. Искали драники.

– Тогда платите штраф.

– За что?

– За поиски драников в неположенном месте.

27

В посольство России из Папуа – Новая Гвинея звонит вождь племени:

– К нам приполз турист из России!

– И что он сказал?

– Попросил воды и дал ваш номер.

– А вы что?

– Напоили, съели и позвонили. Что мы, нехристи что ли?

28

Брежнев заходит в магазин:

– У вас есть колбаса?

– Да, Леонид Ильич!

– Покажите.

Продавщица вытаскивает из-под прилавка полкило колбасы.

Брежнев:

– Хорошо. Поделите её между регионами.

29

Жена клопа звонит мужу:

– Ты где?

– Я на проводах.

– А кого провожаете?

– Комара в Зимбабве.

– Не свисти! Я гуглила – комары зимуют в подвалах!

– А он женился на мухе цеце.

30

Французский мальчик Жан уезжает из Артека.

Его вызывает пионервожатый:

– Теперь ты пионер, Жан. И у меня будет к тебе маленькое пионерское задание.

– Всегда готов! А какое?

– Нужно поехать в Америку и легализоваться на имя Карин Жан-Пьер.

– И всё?!

– Нет не всё. Вот тебе крем для сапог.

31

Японцы бухают с директором АвтоВАЗа и хвастают:

– У нас такой дизайн, что все узнают Тойоту за 200 метров!

– Фигня! Ладу узнают за 2 километра.

– По дизайну?

– Не, по выхлопу и свисту!

Японцы задумались – вот бы все узнавали Тойоту за 2 километра, и предлагают:

– А давайте – мы вам ещё один японский остров, а вы нам ноу-хау по выхлопу и свисту!

– Хорошо.

Подписали договор, директор говорит:

– У нас ещё есть микросхемы – их тоже за 2 километра видно.

32

Шварценеггер закопался в песок на пляже в Майами – только голова торчит в бейсболке.

Мимо идёт лихий украинский хлопчик и тащит с него шапочку:

– Виддай капелюх!

Шварценеггер поднимается из песочка.

Хлопчик протягивает шапочку обратно:

– А вы, дядько, не рахит!

33

Леший говорит Бабе Яге:

– Пошли в тайгу!

– Зачем?

– Будем таёжниками.

– Ну пошли.

Долго бродили по тайге, нашли хижину, переночевали.

Утром Леший говорит:

– Ну, Яга, сиди здесь, а я пошёл.

– А как же я?

– Ничего не могу поделать – геологи мне сказали, что настоящий таёжник всегда оставляет после себя соль, спички и женщину.

34

Дикий Запад.

К владельцу барбершопа забегает цирюльник:

– Хозяин, там Волосатый Джо! Он убежал от индейцев.

– И что, хочет опять бесплатно постричься?

– Нет, просит пришить скальп.

35

Тетка смотрит фильм Терминатор 2. Потом звонит по телефону и говорит:

– Я Сара Коннор.

Через 5 минут к ней звонят.

Она открывает и спрашивает:

– Ты кто?

– Терминатор

– Жидкий?

– Жидкий.

– На нашу соседку очень похож. Молодец, что пришел. Я градусник разбила, мне ртуть собрать надо.

36

Русские космонавты звонят Рогозину:

– Дмитрий Олегович, тут Crew Dragonподлетел, американцы в иллюминаторы стучат. Что делать?

– Повесьте объявление!

– Какое?

– «Ушли на базу».

37

Волк приходит в нору угрюмый.

Жена с волчатами спрашивают его:

– Ну что, квартиру дали?

– Нет. Там в исполкоме олень сидит!

– Так ты же ветеран!

– Потому и не дали. Смотри сколько у нас рогов на стене!

38

Наташа Ростова просит поручика Ржевского изъявлять такт в выражениях. Граф Пьер наступает ему во время бала на ногу.

Ржевский:

– А идите-ка, граф…

Пьер:

– Куда, сударь?

Ржевский смотрит на Наташу:

– …к преблагороднейшей матери!

39

Муж жене:

– Циля, в Одессе уже лето. Можно мне на пляж?

– Можно.

– Значит я могу обрезать кальсоны?

– Нет. Ещё дует – закатай.

40

Вождь каннибалов пригласил друзей на официальный приём. Один из приглашённых пришёл с женой.

Вождь подзывает его и спрашивает:

– Приём официальный?

– Официальный.

– По протоколу?

– По протоколу.

– А почему жену привёл?

– На официальном завтраке с бананами её приготовим.

41

Московский школьник прилетел в Саудовскую Аравию. Проходит через таможню.

Арабский таможенник спрашивает его:

– Твоё имя, о, юноша?

– Волька ибн Алёша.

– А что в кувшине?

– Джинн.

– Мальчик, ты арестован – у нас сухой закон!

Старик Хоттабыч шепчет из кувшина:

– Волька, скажи, что джин безалкогольный, а то отрубят голову!

Волька берёт таможенника за бороду:

– Я советский пионер, и пью, что хочу!

42

На митинге Жириновского сидит офицер.

Владимир Вольфович завершает выступление:

– Русская армия будет мыть сапоги в Индийском океане!

Офицер вернулся домой.

Жена:

– Ну, что сказали?

– Сказали, что завтра рота едет на Мальдивы.

43

Лев пришёл к проктологу:

– Доктор, у меня запор!

– А что съели?

– 20 килограммов швейцарского сыра.

– Это у вас от стресса! Надо расслабить систему.

– А как?

– Давайте, налоговую позову!

44

Троглодит приносит в пещеру бубен.

Показывает жене:

– Вот, мобильник достал!

Жена вертит бубен:

– А как он работает?

Муж смотрит на булыжник с петроглифами:

– В инструкции написано: «Для вызова абонента бить по тачпаду».

– Господи, это по морде что ли?

45