Я злюсь! И имею право. Как маме принять свои чувства и найти в них опору

Ваш дом недалеко, нужно пройти по аллее парка, перейти дорогу, и вы на месте. Дима немного устал, вы держите его за руку, а он волочит своих трансформеров. Останавливаетесь на зебре, ждете. Вы думаете о том, что нужно разморозить рыбу для ужина, сын ногой поигрывает с камешками, скидывая их с бордюра на проезжую часть. Можно идти. Вы переходите дорогу, и в середине проезжей части Дима роняет трансформера.

Тут я замедлю камеру, чтобы вы получше рассмотрели ситуацию.

Дорога узкая, но неприятная. Машины на небольшой скорости заворачивают из-за угла дома, но их видно в самый последний момент. Ребенок был тихим и уставшим, вы мягко держали его за руку, поэтому детская ладошка легко выскальзывает, малыш наклоняется за игрушкой. Машина едет, Дима совсем не спешит, вы врезаетесь взглядом в уже очень близкие фары.

Вы вряд ли потом вспомните эти секунды: куда-то упал желудок, остановилось сердце, и холодный пот обжег тело. После того как вы рывком перекинули ребенка с проезжей части, отдышались и успокоились, вы мягко говорите: «Зайчик, ты успел забрать своего трансформера? Нужно быть аккуратнее».

И снова картинка меняется, в этот раз на кабинет врача. Потому что Диме 19, он катался в самых сложных горах на сноуборде и сломал ногу. Рисковый парень, ничего не боится, общается с разными людьми: хорошими и не очень. К сожалению, часто попадает в неприятные ситуации, потому что не может оценить реальность, ему кажется, что в мире нет угрозы. Не может отличить настоящую опасность от временных трудностей, поэтому пробует все: хорошее и не очень.

Наверно, вы снова немного злитесь на меня за утрированный пример, но я всего лишь хочу показать, что не кричать нельзя. Если ребенок стоит перед открытым окном или играет с ножом, если ему угрожает опасность или он сам может кому-то причинить вред, вы чувствуете много страха и злости. Человек выражает это через крик, что является естественной и абсолютно правильной защитной реакцией. Не дать ребенку такой опыт – значит не дать ему важной части языка. Как будто бы вы разговариваете, но никогда не используете вопросительных предложений, например: Как тебя зовут? Где я нахожусь? Как пройти на проспект Красной Армии? Согласитесь, человеку, не имеющему в лексиконе вопросов, будет очень сложно общаться с другими. Тому, кто не знает и не понимает смысла крика, – еще сложнее. У всех животных есть своя сигнальная система, предупреждающая об опасности или о своих агрессивных намерениях: кто-то показывает хвосты, кто-то трубит на всю округу, кто-то рычит. Человек кричит, орет, если хотите. Это необходимо.

Точка Б, остальные варианты: хочу уметь сдерживать свою агрессию! / хочу быть доброй! / хочу быть хорошей мамой!..

Предлагаю на этом месте закрыть книгу и подумать. Что же вы по-настоящему хотите? В психотерапевтической работе мы тратим несколько встреч на то, чтобы человек понял, зачем он пришел к специалисту и что хотел бы в себе изменить благодаря непростой совместной работе.

Золотая рыбка существует, и важно научиться правильно с ней договариваться.

Что можно хотеть от себя и от своей злости?

1. Быть в соответствии с происходящим

Это значит правильно оценивать ребенка и ситуацию. Например, злиться – нормально, когда ребенок вырывает вам клок волос или берет без спроса вашу вещь, нарушает все мыслимые и немыслимые правила, которые вы старательно устанавливали. А вот злиться, когда ребенок в плохом настроении, капризничает, просит вашей поддержки и помощи, – это не мамина задача. Мы будем с вами учиться отличать одно от другого. Я расскажу, почему мы злимся там, где нужно любить и заботиться.

2. Распознавать свою злость в начале ее появления

Кто-то наступил вам на ногу, и вы не заметили. Так бывает. Ваша нога уже сломалась и опухла, когда вы наконец подняли глаза на обидчика. Его тяжелый каблук уже целый час на вашем мизинце, а вы готовы дать отпор, только когда боль стала нестерпимой. Конечно же, вам хочется обвинять, плакать, бить и кричать: «Ты мне всю жизнь испортил!» Так обычно и поступаем. Наша же цель – распознавать свои неудобства сразу, как только они возникают. Дети, родители, муж, друзья часто «наступают» на наши потребности и границы. Чем раньше мы это заметим, тем больше будет у нас правильных способов отреагировать.

3. Понимать, о чем сигнализируют ваши чувства