Я тебя ненавижу

Я не могла вспомнить тот день, когда последний раз видела папу, и слова о том, что он будет помогать, меня крайне удивили. Он никогда не искал встреч с нами, хотя найти дочку, которую показывают по спортивным каналам во время соревнований, не так уж и сложно. Я знала, что у него давно другая семья, но никогда не могла понять, как он смог, уйдя от женщины забыть и своих родных дочерей? Впрочем, что изменилось бы от того, что время от времени он навещал нас? Я уже была слишком взрослой и только радовалась, что меня воспитывала бабушка, а не чужая женщина, которая теперь делит мою фамилию. Никогда не любила сказку про «Золушку», слово «мачеха» пугало до ночных кошмаров.

- Бабуль, скажи, что было дальше, - тихо попросила я, прислонившись к дверному проему.

Бабушка потерла виски и подняла полные боли глаза.

- Я не знаю, в чем виновата, почему это случилось с ней, ни я, ни её отец никогда не пили, и то, что происходило с ней вызывало во мне беспомощность, руки опускались от того, что я ничем не могла ей помочь, а она и не хотела помощи. Не знаю, был ли в этом виноват Александр, я или это просто было неизбежно. Помню, как возвращалась с работы и увидела с улицы пожарную и скорую машины у нашего дома. Первое, о чем тогда подумала, что тебя с сестрой быть не могло в это время, но все равно со страхом побежала узнавать для кого скорая. Не сомневалась, правда, для кого. Как сказали пожарные, она не проснулась, умерла во сне, забыв потушить сигарету.

Бабушка закрыла лицо руками и заплакала. И я плакала стоя у стены. Слезы крупными каплями стекали по щекам от осознания того, что мама просто взяла нас и бросила, как бросил отец. Она не подумала о нас с сестрой, о своей матери, она думала только о себе, о том, как ей будет легче и проще.

Я подошла к бабушке и обняла её со спины, прижимаясь к её такой родной щеке.

- Бабуль, ты ни в чем не виновата, не плач, у тебя я есть и Ладка-мармеладка. Не плач, а то я сама не могу остановиться.

И так, в семь лет я фактически потеряла отца и тогда же, можно сказать, не стало и мамы. Хотя на бумаге она умерла, когда мне исполнилось одиннадцать.

Свою маму я любила когда-то, любила до того, как она спилась, но алкоголь почти полностью уничтожил её личность. После смерти мамы, бабушка смогла заменить мне родителей, и, пожалуй, заботилась о нас сестрой даже лучше, чем они.

Часто в фильмах с усыновленными детьми, последние кидают обидную фразу своим приемным родителям, дескать, вы мне не родные. Помню, меня всегда удивляло это и, как бы мы порой не ссорились из-за спорта, сказать что-то подобное бабушке у меня бы не повернулся язык. Я любила бабушку безмерно. Пока она была жива у меня всегда будет дом, детство и безгранично любящее меня сердце. Мысли о том, что она не вечна и я могу потерять эту безусловную любовь, я даже не допускала.

Дом после пожара если и подлежал восстановлению, то у нас таких средств не было. Бабушка продала его вместе с участком, но на вырученные деньги ей не удалось купить хоть какое-то жилье.

Мысли, с которыми я начала этот разговор с бабушкой куда-то развеялись. Я хотела узнать её мнение о Климе, а точнее, я хотела услышать от нее опровержение словам Таисии Андреевны, но оказалось, что бабушка просто готова была принять любой мой выбор, каким бы он не был и не позволяла себе суждений о Климе.

До этого разговора, я никак не связывала поведение Клима и собственного отца по отношению к матери. Но сейчас, услышав от бабушки про измены, о которых знала и раньше, мне стало не по себе. Участь матери всегда меня пугала до дрожи и с детства я поставила перед собой цель никогда не повторять ее ошибок, но каким-то причудливым образом, судьба свела меня с человеком, чье поведение вряд ли будет сильно отличаться от поведения отца. От этого вывода на душе стало очень гадко. Я понимала, что не смогу быть с человеком, который не способен хранить верность, и просить о чем-то подобном Клима не имело смысла.

Ум подсказывал держаться от него подальше, сердце к нему тянулось, а тело горячо желало. Осталось придумать как удовлетворить потребности первого, не навредив второму и получить третье.

В отличии от других девушек, которые быстро впадали в уныние из-за неудач на любовном фронте, у меня было свое лекарство от бед. Когда я была поглощена тренировками, вся окружающая действительность прекращала иметь для меня значение. Это был мой способ общения с миром, моя медитация и молитва.

Я натягивала на себя спортивные легги, сверху теплые штаны, топ и на него толстовку, щиколотку фиксировала специальная повязка, волосы стягивала резинка. К концу тренировки все вещи на мне полностью пропитывались потом, он стекал со лба на ресницы, я стирала его рукой и продолжала заниматься. Я знала, что тело еще не вошло в привычный ожесточенный тренировочный ритм, поэтому организм так реагирует на нагрузки.

Пока мне было недоступно и запрещено делать почти все гимнастические элементы, но я, как могла, занималась, стараясь совсем не растерять мышцы, которые пока просто таяли.