Гуло: Цена мести

Тупо изучая трещинки в асфальте, я смог просидеть не больше пятнадцати минут. Ещё минут семь ушло на перекур. Всё, больше я выдержать не мог. Блин, хотя бы книжка какая с собой была. Или может газетку где поблизости купить. Хотя, придерживаясь рекомендаций профессора Преображенского, газет я не читал. Вообще, а не только перед обедом. Политиканское манипулирование, истерии по поводу геев, педофилов и им подобных, а так же куча другой, откровенно лживой и претенциозной информации не вызывали ничего, кроме раздражения. Я уж лучше почитаю, какой-нибудь путеводитель по грибным местам Ярославской области изданный при Советах, чем возьмусь за современный печатный листок. Потом ведь руки не отмоешь.

Тут мне в голову пришла замечательная, но, возможно, весьма рискованная идея. А что если испытать вновь обретённые способности. Отыскать пара-линию. Попробовать от неё подзарядится. Можно ещё глянуть, как здесь всё выглядит через призму Безвременья. Опасно? Наверное. Но ведь всё равно заняться больше нечем. Да и надо ведь когда-то начинать. В отличие от Константина, я бы не стал всецело полагаться на обучение у Лилит. Да и прикольно будет, если я предстану перед демонессой не безмозглым дилетантом, но субъектом, который кое-что смыслит в пара-магии и своим умениями пользуется. Надо только поосторожнее быть и всё получится. Ну всё! Жребий брошен! Рубикон перейдён! Я начинаю!

Сперва я огляделся. Никого. Значит, в случае чего, плохо будет только мне. Ну, это не впервой. Как-нибудь переживём. Вспоминая указания Вартриель, я закрыл глаза и стал нащупывать пара-линию. Она оказалась совсем недалеко. В ноздри ударил запах ила, рыбы и застоявшейся воды, когда я притянул к себе мерцающую голубоватым сетом полосу. Скорее всего, где-то она пересекала водоём. Следуя указаниям Вартриель (тем, что запомнил) я стал втягивать и накапливать энергию. Здесь главное не переборщить. Едва я почувствовал жжение в районе солнечного сплетения (именно там я решил хранить запасы извлечённые из пара-линии) я оборвал связь. Подождал несколько секунд. Вроде всё нормально. Похоже, что получилось. Ура!

Теперь, нужно попробовать использовать пара-магию. Колдонуть так слегка. По мелочи. Чтобы опять случайно катаклизм не устроить. Как недавно с рунами вышло.

— Cerevisia! — что-что, а название своего любимого напитка (после кофе естественно) я знал даже на латыни.

Через мгновение, мне было наглядно показано, что колдовство не терпит разгильдяйства. Думать нужно, прежде чем что-то заказывать. Да и представить желаемый предмет не мешало бы. Именно две бутылки, а не просто литр. А ведь Алла мне про это говорила во время обучения. Только вспомнил я об этом поздно. Ровно в тот момент, когда «разверзлись хляби небесные» и на меня обрушился пивной дождь. Хорошо, что я хотел всего лишь пару бутылок, а не целую цистерну. Конечно же, утонуть в пиве не самый худший вариант покинуть этот Мир, но дело в том, что я покидать его пока не собирался. Даже таким заманчивым способом.

Злой и мокрый я встал со скамейки. Ну уж нет! Раз я решил здесь и сейчас выпить пива — я это сделаю! Пусть хоть на меня целый ливень обрушиться, но я получу свои две бутылки! Правда вот мокрая одежда раздражает. В мозгу зашевелилась шальная мыслишка — попробовать обсушится при помощи магии. По здравому размышлению я решил, что это весьма рискованная затея. Напутаю что-нибудь и придётся идти по городу уже не в мокрой одежде, а в каком-нибудь клоунском наряде или вовсе — голышом. Лучше не рисковать.

Я закрыл глаза, представил себе две покрытые капельками влаги бутылки и произнёс заклятие. Когда я отважился взглянуть, на лавке меня поджидали мои стеклянные красавицы, а рядом с ним застыл неизвестно откуда взявшийся Слон с открытым ртом. Блин, что я опять напутал?! Уж чего-чего, а этого дуболома я к пиву точно не заказывал!

— Лимонад, — здоровяк потянул руки к моему пиву.

Ну не свинство ли?! Я тут мокну, рискую жизнью, колдую без лицензии, и едва у меня что-то начинает получаться, как, неизвестно откуда взявшаяся гора мяса, бессовестно умыкает плоды моих трудов. Беспредел!

— Эй, жертва аборта! — нет, сегодня либо я уделаю этого охотника за головами, либо он превратит меня в лепёшку. — Это моё пиво! Убери лапы!

— Лимонад? — улыбка гиганта была почти дружеской.

— Какой к чертям собачьим лимонад! Это пиво! Понимаешь?! Алкоголь!

— Водка? — нахмурился Слон.

— Водка, — меньше всего мне хотелось завязывать бессмысленную игру в вопросы и ответы.

— Водка плохо.

После выдачи столь «ценной» информации, массивная лапа потянулась к моим, добытым с таким трудом, бутылочкам. Благо, гигант был всего лишь смертным. Обладающим неимоверной силой, с пониженной чувствительностью к боли, но, хвала Создателю, с обычной реакцией. Мне не составило труда выхватить стеклянных красавиц, прежде, чем пальцы-сардельки сомкнулись на их горлышках.

— Иди к дьяволу, — я отскочил в сторону, полный решимости отстоять наколдованное мной пиво.

— Нет, — Слон выдал очередную идиотскую улыбку. — Сказали к тебе идти.

— Кто сказал?