Горох в стенку (Юмористические рассказы, фельетоны)

И мы не сомневаемся, что на днях берлинцы будут свидетелями следующего величественного зрелища.

Прелестный летний день. Берлинский зоологический сад. По тенистой аллее солидно движется авторитетная комиссия по немедленному изъятию и ликвидации всех животных неарийского происхождения.

Впереди идет профессор Гильцгеймер. Вид у него строгий, но справедливый. Могучие морщины украшают его великолепный лоб мыслителя и гуманиста. Лоб Гауптмана с легкой примесью Геринга.

За профессором следует ассистент, а за ассистентом - бравый отряд штурмовиков.

Авторитетная комиссия деловито переходит от клетки к клетке.

Профессор не любит долго размусоливать. Его решения быстры, почти молниеносны. Сразу видно, что почтенный профессор в деле определения арийства и неарийства съел собаку. Разумеется, собаку арийского происхождения, по меньшей мере датского дога.

- Следующий! - браво восклицает профессор.

- Слон! - так же браво отвечает ассистент.

- Вырвать с корнем!

- Почему-с?

- Потому, что еврей.

- Слон - еврей?

- Еврей. Не видите - нос крючком. С корнем!

- Слушаюсь.

- Следующий!

- Страус.

- С корнем!

- Слушаюсь.

- Дальше!

- Лев.

- С корнем!

- Но простите... Они-с, так сказать, в некотором роде царь зверей...

- Вас не спрашивают! Не видите - курчавый. Еврей. С корнем! Дальше!

- Соболь-с.

- С корнем!

- Соболя с корнем?

- С корнем. Еврейская фамилия. Дальше.

- Очковая змея.

- С корнем!

- Почему?

- Потому, что это не очки. Это пенсне. Акушерка. Я ее знаю. С корнем!

- Слушаюсь.

- Дальше!

- Дальше аквариум, господин профессор.

- Сыпьте. Что это?

- Селедка!

- Сами понимаете. Еврейка. С корнем. Дальше.

- Кит.

- С корнем!

- Еврей, что ли?

- Кит не еврей, но три дня скрывал в своем чреве еврея без прописки. С корнем!

- Слушаюсь.

Через два часа все было кончено. В Берлинском зоологическом саду не осталось ни одного животного. Профессор обвел сверкающими глазами пустые клетки и с удовлетворением спросил:

- Все?

- Все.

- Отлично. А это?

Профессор наклонился к одному из бравых штурмовиков и, надев очки, стал внимательно всматриваться в какую-то точку на его воротничке.

- А это что?

- Это клоп-с... Прикажете вырвать с корнем?

Профессор побагровел.

- Вы, кажется, забываете, - воскликнул он патетическим голосом, - что в жилах этого благородного животного течет чисто арийская кровь! Оставить. Посадить в лучшей клетке. Поить. Кормить. Одевать. Обувать. На казенный счет. Мы должны поощрять всех, в ком течет чисто арийская кровь.

Ура!

1934

КРАСКИ ГЕББЕЛЬСА

Фашистский журналист Людвиг Хамке вошел в кабинет министра пропаганды Геббельса и робко остановился у двери. Геббельс посмотрел на него глазами удава и хрипло спросил:

- Ну? Принес?

Людвиг Хамке суетливо поклонился:

- Так точно. Принес.

- Давай сюда.

Людвиг Хамке подошел на цыпочках и положил на стол рукопись. Геббельс покосился на Хамке и брезгливо потянул к себе исписанные листки.

- Ну-с, посмотрим, что ты там нацарапал, Хамке! Небось опять такая же ерунда, как и вчера? Смотри у меня, Хамке! Я не посмотрю на то, что ты ариец.

- Никак нет, - прошептал Хамке, бледнея. - Как можно-с? Останетесь довольны-с. Все в лучшем виде изобразил. Не жалея, можно сказать, красок.

- Плевал я на твои краски! Мне важны не краски, а факты. Факты есть?

- Так точно-с.

- А где брал?

- Известно где... сам, - скромно потупился Хамке. - Собственноручно, так сказать... Плод, так сказать, личного вдохновения. Я, можно сказать, работаю для фашистской пропаганды, не жалея пальцев. Смотрите, какие у меня стали пальцы. Были как сосиски, а стали тоньше макарон. Высасываю, высасываю. Этак никаких пальцев не хватит.

- Ну и дурак. Если пальцев не хватает, с потолка бери.

- Помилте... Какой же у меня потолок? Я с него уже второй год все беру и беру... Уж почти никакого потолка и не осталось... Так только, одна видимость, а не потолок.

- Ну, хватит. Некогда мне с тобой тут разводить теорию брехни. Посмотрим, что ты тут навысасывал...

Геббельс углубился в рукопись Хамке, и вдруг глаза его налились кровью.

- Ба-а-лван! - закричал он. - Разве так пишут?

- А что?

- А вот то, смотри, что ты пишешь. Ты пишешь: "Германское информбюро сообщает, что во время боев на южном участке Восточного фронта германские пехотинцы натолкнулись на огонь советских пулеметчиков, прикованных к своим пулеметам". Это что такое?

- Это... брехня.

- Я сам знаю, что брехня. Но какая брехня? Бездарная брехня. Старая брехня. А нам нужна брехня вдохновенная, сенсационная, новая брехня. Бери карандаш, я тебе сейчас продиктую. Пиши: "Натолкнулись на огонь зарытых в земле большевистских пулеметчиков. Советские солдаты стояли в вырытых ямах, заваленные землей до плеч. Свободны были только руки, чтобы стрелять. Некоторые из взятых в плен, отрытые германскими солдатами, сообщили, что их принуждали выкапывать в земле ямы и затем прыгать в них, а коммунисты собственными руками утрамбовывали вокруг них землю". Точка. Все. Понятно?

- Вы - гений! - воскликнул Хамке.