Горький шоколад

Когда я гуляла в саду, с шести лет часто увлекалась фантазиями. Например, представляла цветы в роли красавиц танцующих или поющих среди своих сородичей, или как они встречают своих принцев и кружатся вместе в паре по всей цветочной клумбе. Я не помню, отпускали ли меня уходить далеко от дома. Но, прогуливаясь, я могла идти и о чем-то размышлять или мечтать, не замечая, насколько далеко я уходила от дома. А по возвращению домой меня ждала очередная порция упрёков и ругани за то, что где-то пропадала и за то, как долго меня искали. Понимала ли я тогда, что мама и бабушка переживали за меня? Нет, всё что я видела это шквал негодующих чувств и эмоциональных выкриков.

Однажды летом, когда мне было шесть лет, я дошла до центра поселка, где находился магазин игрушек. Я зашла в него, осмотрела витрины с детскими товарами и мне очень понравилась мягкая игрушка в виде щенка. Я подумала, как же я хочу такую, вот бы мне ее купили или подарили. Я вышла из магазина и за переулком увидела своего отца. Он ехал на своем салатовом «Запорожце». Я закричала и замахала от радости руками: «Папа, папа, папа!» Увидев меня, он остановился и вышел из автомобиля. Он выглядел очень элегантно в светло-серых брюках со стрелочкой, в выглаженной бежевой рубашке с короткими рукавами. Он обнял меня и взял на руки. Я была очень рада видеть его снова, ведь я думала, что больше никогда его не увижу. Я крепко сжимала его шею, боясь его отпустить. Вспомнив о желанной игрушке, я рассказала ему о ней и попросила его купить мне плюшевого питомца. Тогда я думала, что когда родители дарят детям игрушки, то таким способом показывают свою любовь к ним. В ответ я услышала, что он не сможет ее мне купить, так как у него не было денег. И снова я запомнила боль, связанную с тем, что у него нет денег на подарок для меня. Значит, не любит. А не любит, значит, не нужна.

От мысли, что человек, которого ты считаешь своим, которого ты любишь маленьким детским сердечком, тебя не любит, становилось еще больнее. После расставания родителей, когда мне было лет пять, я не понимала, почему с нами нет отца и почему нельзя с ним видеться. Мне не объясняли почему. Однако часто твердили какой он подлец и плохой человек. Я помню, как отец однажды приехал со мной повидаться. Я это поняла потому, что он, заглядывая в окно, улыбался мне и звал выйти. Я очень хотела броситься в его отцовские объятия и побежала к двери, но она оказалась запертой на замок. В то время мы жили у бабушки. Мама, уходя на работу, запирала дверь и отдавала ключ от внешнего замка через открытую форточку бабушке. Но я об этом не знала. И в тот момент, когда я закатила истерику со слезами и, крича о том, что хочу к папе, бабушка сказала, что ключ потерялся где-то в мешке с сухарями. Этот розовый ситцевый мешок находился на платяном шкафу, который не был высоким, и до потолка оставалось достаточно большое пространство. А я легко могла забираться на тот шкаф, только оттолкнувшись ногой от края подоконника. Я пулей полетела искать ключ, чтобы отдать его папе. А когда я отдам, думала я, он откроет дверь и, мы наконец-то увидимся, папа обнимет меня.

И я не помню, сколько времени прошло, помню лишь ощущение, что с каждым моментом как я перебирала сухари в мешочке снова и снова, ко мне все яснее приходило понимание того, что ключа там нет. Но я не хотела в это верить. Верить в то, что бабушка обманула меня. Это и правда оказалось ложью. После того как я убежала искать злосчастный ключ, бабка сказала, что мама забрала его с собой и отец сразу же уехал, не позвав меня к окну и не попрощавшись. И это было обиднее того, что я не смогла найти ключ.

Этот случай положил начало моим бесконечным ночным страданиям. Мне было так обидно, что у меня нет папы по сравнению с ребятами со двора и в школе, которые, насколько мне было известно тогда, были из полных семей. Каждый раз вечером перед сном я ощущала тоску по отцу и плакала, иногда скрывая свои всхлипы, а порой рыдала слишком громко. Кто-то из родни не замечал моих слез, а кто-то раздражался и нервничал, заставляя прекратить и не мешать отдыхать. Но никто не решался мне помочь. А я не в силах была остановить слезы, накатывающиеся раз за разом от обиды, что я никому не нужна, что меня никто не любит, и папа особенно. Отец больше не появлялся. Но я не переставала его ждать и мечтала увидеть его вновь.

Раз за разом бабушка и мама не переставали говорить, что он нас бросил, что я ему не нужна. И та встреча с ним на перекрестке у магазина игрушек была и огромным счастьем, и большим разочарованием. Тогда в моём понимании не было слова «предатель». И я не считала, что отец меня предал, уйдя жить в другую семью и забыв обо мне окончательно.