Горячая 100 sms-анекдотов

* * *

Парень рассказывает другу.

– Прикинь, вчера на пляже одна девчонка, бывшая футболистка, предложила сыграть с ней в футбол догола.

– Ну и че, ты выиграл?

– Да нет, пришлось раздеться.

* * *

SMS-сообщение:

Долго ее мужики истязали, Били лопатой, зубами кусали, К горлу подставили ржавую вилку... Все-таки открыли пивную бутылку!

* * *

Решение сразу двух мировых проблем: Скормить бездомных голодающим.

* * *

Мужик идет по пляжу... Смотрит – лежит ракушка, поднимает, прикладывает к уху... Через несколько секунд смотрит на ракушку, и – с удивлением – «Как это на х...й?»

* * *

SMS-сообщение:

Я знаю точно наперед – Сегодня кто-нибудь умрет. Я знаю где, я знаю как, Я не гадалка – я маньяк...

* * *

Пока одни все ждут, когда судьба сама положит им в постель принцессу, другие уже давно спят с королевой.

* * *

Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды – это роды за два месяца... до свадьбы. Нормальные роды – это роды через... два месяца после свадьбы. Поздние роды – это роды через десять месяцев... после развода. И неожиданные роды – это когда рожает... теща.

* * *

SMS-сообщение:

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха

* * *

Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, вы платите только за автомобиль!

* * *

Судья:

– Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды.

Подсудимый:

– Правда, правда, правда, правда, правда...

* * *

Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет...

* * *

SMS-сообщение:

Бог сказал пить только один день в неделю, но не сказал в который. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день!

* * *

Друзья собрались в баре в пятницу вечером, один опоздал на полчаса. Наконец приходит и говорит:

– Ребята, извините, что задержался, но по пути сюда я увидел, как трое парней собирались ограбить и избить моего босса!

– И что, ты помог?

– Да сначала хотел, а потом решил, что они сами вполне с ним справятся!

* * *

На пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:

– Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!

* * *

– Счастливы ли вы в семейной жизни?

– О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

* * *

– Папа сегодня два раза меня побил, – жалуется Вовочка матери.

– За что?

– Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его табель.

* * *

– Мой дед был таким щедрым. Когда он умер, то оставил все свое богатство детскому дому...

– И что за богатство?

– Пятнадцать детей...

* * *

SMS-сообщение.

Пришлите с Интернет-сайта. «Вы нарушили пункт 3 статьи 17 Устава нашей компании. При повторном нарушении вы будете исключены из числа наших абонентов, все ваши счета будут ликвидированы. Информационная служба MTS-GSM».

* * *

Мужик спрашивает у официанта:

– Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.

Официант:

– Вы с дамой?

– Да.

– С той, что прошла в туалет?

– Да.

– В таком случае лучше возьмите водки.

* * *

Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за нее!

* * *

Увидел однажды слон мужика на нудистском пляже и смеется:

– И как ты такой маленькой штукой кушаешь?

* * *

Женщина звонит по телефону подруге:

– Искала себе джинсы. В одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

* * *

Если вы купите у нас табуретку, то в подарок получите веревку и мыло.

* * *

SMS-сообщение:

Я сжимаю его в руках, он твердеет, я хочу двигаться вверх и вниз, я вижу как ему хорошо, он выпрыскивает белую жидкость. И как все-таки клево доить корову.

* * *

Тонет грузин. Видит по пляжу гуляет какой-то мужик. Как по-русски будет: «Спасите! Помогите!» – грузин забыл. Выныривает и на последнем дыхании кричит:

– Слушай, дарагой, последний раз купаюсь... Обидно, да?!

* * *

Приходит мужик в ресторан, а на руках у него безногая собачка. Садится и заказывает:

– Стакан коньяка мне, и рюмку вина моей собачке.

Приносит ему заказ официант, увидел собачку и говорит:

– Какая у вас хорошенькая собачка! А как ее зовут?

– А зачем тебе, все равно не подбежит!

* * *

Залетает девушка в кабинет к гинекологу:

– Ой, доктор, извините!

– Да ладно, входите, коль залетели.

* * *

SMS-сообщение:

Только что по радио передали, что милиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленьким членом. Перезвони. Я за тебя беспокоюсь.

* * *

– Что блондинка понимает под безопасным сексом?

– Секс в машине с запертой дверью.

* * *

Двое голубых идут по пляжу и вдруг видят идущую навстречу очаровательную блондинку, ростом под 180 см, с фигурой 90-60-90, а такой чисто символический купальник едва прикрывает все ее «прелести». Тогда один голубой шепчет на ухо другому:

– Ты знаешь, когда я вижу таких женщин, то иногда жалею, что я не лесбиянка!

* * *

Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы».

* * *

Репортаж из будущего: