Борь, ты для нас всегда, как подарок. Мы очень любим тебя…
Я очень признателен вам… Я выбрал для вас…
Подержи, Андрюшенька…
Хочу вам подарить разводное романтическое путешествие в Париж. Мне кажется, это так романтично: развод в Париже.
Борис, а кукла?!
Это тебе. Носить — не сносить. Хи-хи…
Спонсор нашего развода — водка «Чыста сльоза». «Чыста сльоза» — бухай и рыдай!
Мы продолжаем. Наши журналисты провели опрос у населения: с кем Кристина и Владимир Пресный могут создать идеальную пару?
— Кристина?
— Думаю, с Леонтьевым.
— С Димой Биланом.
— С Путиным.
— С Пенкиным.
— С Пресным.
— С Филиппом.
— Но ведь он ее отчим?!
— Какая разница?!
— Пресный?
— С Алсу.
— С тремя «Виаграми».
— С Кристиной.
— С Собчак.
— С Новодворской.
— С Пенкиным.
— Но ведь Пенкин — мужчина.
— Какая разница?!
Прикольно… а мы продолжаем наше шоу. Продюсеры нашего канала подсказывают мне, что сейчас у Первого канала рекордная доля смотрения — 90 % телезрителей смотрят именно нас. Давайте им поаплодируем.
Давайте просто взорвемся аплодисментами родителям наших разводящихся. Ведь если бы не они, то этого развода никогда бы не было.
Фу-у-у-у.
Что-о-о-о-о?!
Что ж… Давайте перейдем к очередной части нашего развода… Так называемому народному обряду.
Дорогая Аллочка, вы многое для меня сделали, еще больше — не сделали… Словом, я хочу в этот торжественный день вернуть вам все ваши подарки, что вы подарили мне за эти годы. Вот… мобильный телефон…
…вот этот набор ныряльщика…
И этот шуточный набор настоящего мужчины, который вы подарили мне на 23 февраля…
Детские пластмассовые гантели… 15 трусов… 30 пар носков… и презервативы.
Презервативы, извините, не верну. Они мне еще пригодятся
Я возвращаю вам все ваши подарки, не разрешите мне с сегодняшнего дня… НЕ называть вас мамой…