Читаем Гламур подкрался незаметно полностью

Гламур подкрался незаметно

Андрей Вансович

Реплика судмедэксперта: «Я утверждаю: смерть наступила от контрольного выстрела в голову. А он мне – кариес, кариес!»

– Подсудимый, зачем вы бросили в уборную гранату?

– Просто хотел узнать: занято там или нет?

* * *

Чистосердечное признание чукотского взяточника: «Наша взяла!»

* * *

Диалог подруг:

– А я все-таки отомстила изнасиловавшему меня маньяку.

– Как тебе это удалось?

– Вышла за него замуж!

* * *

Из протоколов милицейских мудрецов:

«На кровати лежал труп и еще дышал. Рядом с трупом сидела жена трупа и рыдала».

* * *

«При обыске изъято 10 ПАРНОграфических и 5 ОДНОграфических открыток. А также журнал „Плэйбой“ с „пробниками“.

* * *

«На Тверской задержана гражданка Некузявая, которая торговала собой без кассового аппарата».

На днях от скинхедов пострадал уроженец Эфиопии. Бритоголовые начистили физиономию… памятнику Пушкина! Все нападавшие с травмами рук госпитализированы в Кащенко.

* * *

В районе Химки-Хрюкино накрыт подпольный цех по производству китайцев и вьетнамцев, в котором день и ночь трудились таджики и узбеки.

* * *

Санкт-ПУТИНбург. При возведении казино строители обнаружили неразорвавшийся снаряд. Вызванные саперы увезли опасную находку за город и там выгодно продали ее знакомым киллерам.

* * *

Москва. Скоро в столице появится новая линия метро – «Бутырская». На основе сделанного из этой тюрьмы подкопа.

* * *

Неожиданно выяснилось, что телесериальная Настя Каменская – тоже милиционер-оборотень. Днем она – следователь, а ночью – интердевочка. А знаменитого дядю Стёпу разжаловали до «лежачего полицейского».

Преследуя хулигана, старшина Бултых выстрелил в воздух. Но не попал…

* * *

Законность по-российски: это когда следователей и подследственных то и дело меняют местами.

Село Пригорелое (Непочатый край). В полночь к бухгалтеру местного штаныобделывательного комбината ворвались трое в масках и стали угрожать предметами, напоминающими пистолеты. Не растерявшаяся женщина отдала грабителям предметы, напоминающие деньги.

Телефонный звонок: «Алло, Арон Моисеевич? Мы бы хотели завтра устроить погром. Вы будете дома?»

* * *

Фели-Чита. Вчера на шоссе инспектор ДПС, применив табельное оружие, остановил мчащийся «лексус». И попросил подбросить его домой.

* * *

Милиционер-самоубийца сделал сначала предупредительный выстрел в воздух.

* * *

В обострившейся криминогенной обстановке девушкам при стрельбе глазами разрешили открывать огонь на поражение.

* * *

Подвиг легендарного Павлика Морозова повторил юный житель Воркуты Петя Отмороженный. Он тоже заложил своего отца-бизнес-мена. В банк, под 20 % годовых…

* * *

Объегорьевск. Здесь впервые появился суд присяжных. Причем присяжных осудили прямо в зале суда.

А сейчас – экстренное сообщение! В данный момент горит здание городской налоговой полиции. Несмотря на все усилия пожарных, огонь начал затихать. Поэтому если у кого-то из читателей есть под рукой дрова, промасленная ветошь, керосин, просим их срочно прибыть к месту пожара! Остальных пока отпускаем. Под «подписку о невыезде»…

Кстати, спонсор правоохранительной странички – милицейские вертолеты «МЕНТокрылый МУСОРшмит».

<p>От кутюр до самых до окраин…</p><p>(анекдоты о любительницах вертеть по…подиумом)</p>

Всем с ногами от ушей – улыбку до ушей!

Девиз автора (дегустатора фотомоделей)

В рекламном агентстве:

– Девушка, у вас какой номер?

– Нулевой.

– Извините, но у нас такие номера не проходят.

* * *

В ресторане топ-модель. По ее тарелке с одиноким листиком салата ползет муха. Красотка в ужасе:

– Метрдотель, вы что, не видите: я на диете! А потому никакого мясного!

* * *

Разговор подруг:

– Никогда не беру мужа на показы мод.

– Почему?

– Это не выгодно обоим: я начинаю мечтать о новом платье, а он – о новой жене.

С миру по нитке. Вчера в 17.00 столицу наводнил «секонд-хенд» ведущих французских кутюрье. Это – гуманитарная помощь Парижа переживающему творческий кризис Вячеславу Зайцеву.

* * *

Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини…

* * *

Оказывается, отслуживших свой срок супермоделей потом продают… на запчасти.

Чтобы не заморачиваться с нарядами, Жанна Фриске вытатуировала себе стринги.

* * *

На днях начинающий певец и конченый цирюльник Сергей Зверев зашел в парикмахерскую, чтобы ему сделали прическу. Но вместо этого все парикмахеры начали ему петь!

* * *

А Маша Распутина увеличила себе груди в два раза. Теперь у нее их 4!

* * *

Знакомство по телефону:

– У вас в объявлении написано «35/170». «35» – это вес?

– Нет, рост. А «170» – объем талии.

* * *

Возмущение:

– Сама давно за 56-й размер перевалила, а все из себя 48-й строит!

* * *

Похвала по-женски:

– А у тебя неплохая фигурка. Почти как у меня.