Гламур подкрался незаметно

«Джентльмены удачи предпочитают блондинок. За углом. Или в кустах (словом, где отыщут, там и предпочитают)».

БЛУДбастер «Бэдмен» (от англ. «бэд» – «постель»).

«С кем попало Спящая Царевна».

«3 токаря на портнихе».

Чумовые укатайки

Комедии про Ленина в Мавзолее:

«Один дома» (студия «Гутен МОРГен»),

«Женитьба бальзамированного»,

«Карнавальная ночь живых мертвецов».

«Особенности национальной охоты: охота выпить».

«Дурочка Ряба» (какой же умный бьет золотые яйца?!).

«7 самураев и 1 (один) девушка» (режиссер Акира Куроряба. Фильм японский, на японском, но кончается хорошо – всех убивают).

И под занавес – самое интересное!

Последние сплетни из мира кино

«Пиратов Карибского моря», «Гарри Поттера», «Властелина колец» и «Код да Винчи» вместе взятых превзошел по кассовым сборам… единственный работающий туалет на Курском вокзале.

* * *

Разговор у кинотеатра:

– Представляешь, этот наш внук Фантомаса – Гоша Куценко – снялся в фильме «Любовь-морковь».

– Ну и как?

– Как-как… Вот такая у нас куцая любовь.

– А что ты хочешь с такой морковью?

* * *

Расизм в Голливуде. Здесь прошла демонстрация чернокожих артистов. Под лозунгом «Почему неграм разрешают играть только негров?! И запрещают болеть „белой горячкой“?»

* * *

– Кстати, недавно на церемонию вручения «Оскара» две киноактрисы явились в костюме Евы.

– Наверное, был жуткий скандал?

– Еще бы. Две звезды – в одинаковых нарядах!

* * *

Объявление: «Для съемок фильма ужасов киностудия „Хэппи энд пикчерз“ купит у населения скелеты 48-го размера, 3-й рост, мальчиковые. Можно б/у, но в хорошем состоянии».

* * *

Примечание.В предыдущем видеообзоре были допущены досадные опечатки. Вместо «комедия „В постели с Мадонной“ следует читать „трагедия „В постели с Шандыбиным“. А вместо „Фаринелли-кастрат“ – «Фидель Кастро“.

Не волнуйтесь, меры приняты. Виновные расстреляны.

И в заключение призыв. Читатели! Покупайте пиратские видеодиски – поддержите отечественного производителя!

Человек человеку – гость (книга о вкусной и здоровой жизни, написанная на манжетах. Кетчупом…)

Гости – профессиональные халявщики, которым лишь бы брюхо набить.

Пока физиономию не набили.

В отличие от нас, культурных, которые ходят только посмотреть порнушку да потанцевать под записи речей К.У.Черненко.

Дейл Карнеги. Как завести, простите, вывести гостей

Первое блюдо: Хозяева с большой буквы «X»

Вы ждете гостей. Решили пустить пыль в глаза и одолжили у соседа лампочку, заклеили пластырем треснувшие тарелки, постелили свежую газету… На сданные бутылки взяли напрокат кое-что из мебели и, наконец, покормили тараканов, чтобы на людей не бросались!..

* * *

Чтобы показать, как вы рады пришедшим, изо всех сил похлопайте их по спине, по щекам, по карманам…

Со словами: «У нас сегодня рыбный день» – предложите гостям… партию в домино.

А поданный в качестве аперитива денатурат надолго отобьет всякие мысли о еде.

* * *

Между прочим, здорово экономят продукты специально обученный тамада-заика и непрерывные крики «Горько!», заранее записанные на магнитофон.

* * *

Тем не менее знать пару рецептов не помешает. Для начала – о пицце. Достаточно взять ма-а-аленький пирожок с любой начинкой. И отправить его по факсу…

* * *

Лапша. Делается еще проще. Запихните кусок теста в уничтожитель бумаг…

* * *

Рецепт горячего блюда. Раскатайте тонким слоем стальной лист, придайте ему округлую или овальную форму, раскрасьте. Подавайте гостям раскаленным… Правда, самые хлебосольные кладут на блюдо продукты. По вкусу. И – по карману…

* * *

Для шибко воспитанных, которых до сих пор еще мучает гамлетовский вопрос: «Куда наливать водку?», поясняем. Правила этикета рекомендуют: прямо в рот! В отличие, например, от соуса, который великий А.П.Чехов советовал сначала пролить на скатерть. А потом – этого не заметить.

* * *

Виновник торжества – молочный поросенок – до сих пор жив и здоров? Чепуха! Не тратьте время на кровавые разборки, а смело подавайте «Пятачка» под… общим наркозом.

Да, и не забудьте положить на стол лимон, нарезанный дольками по 10 тысяч. И пинцет – для черной икры…

Пару слов об общем убранстве стола. Чем дальше он будет убран, тем меньше шансов услышать хамский вопрос: «Кормить-то собираетесь?»

* * *

На вопрос гостьи: «Скажите, кукушка в часах отсчитывает время?» – надлежит вежливо ответить: «Нет, мадам! Она отсчитывает съеденные вами калории!»

* * *

Помните: лучшее украшение любого праздничного стола – сама хозяйка! Ее место – между салатами и мясным.

* * *