Читаем Гламур подкрался незаметно полностью

Гламур подкрался незаметно

Андрей Вансович

– Сожалею, но оно только что сменилось с дежурства.

* * *

Официантка возмущена:

– Ну посетитель пошел балованный! Салат ему, видите ли, несвежий! Да в этом салате вчера сам Киркоров спал!

* * *

Объявление в поликлинике: «Всем евреям срочно сдать анализ мацы».

* * *

– Представляете, в Мертвом море у нас даже якорь всплыл. Вверх брюхом…

* * *

Старая сказка на новый лад. Было у отца три пальца. Большой, средний и… на ноге.

* * *

– Ну и грудь у тебя!

– Ты ее еще в деле не видел…

* * *

– Я – пассивный курильщик.

– А я – пассивный наркоман.

* * *

– Говорят, в России две беды.

– То есть как две? А Чубайс?

* * *

Диалог за кулисами:

– Между прочим, тебя еще на свете не было, когда я уже в «Гамлете» играл!

– Принца Датского?

– Нет. Бедного Йорика…

* * *

Откровение восточного владыки:

– Я свой гарем унаследовал от отца, тот – от деда…

* * *

Читатели! Не знаете, чем заполнить налоговую декларацию? Заполняйте рекламой! Например, такой. Звучит проникновенный мужской голос (под плеск воды и легендарную песню Селин Дион):

«Тысячи счастливцев заняли свои места и отошли от причала. Но вместо долгожданной радости их ждала страшная гибель в холодной пучине… Смотрите на ОРТ историю трагической любви… двух блох на затонувшей Му-Му!..»

* * *

– В одном белом-белом городе на белой-белой улице в белом-белом дворе стоит белый-белый дом. Там в белой-белой квартире есть белая-белая комната…

– Это что, реклама?

– Нет. Страшилка. Для негров.

* * *

У окулиста:

– Доктор, прежде чем с монтировкой в зрачок ломиться, вы бы хоть на дверных глазках потренировались!

* * *

– Я смотрю, вы так национальность и не поменяли?

– Нет. Приходится старую донашивать.

* * *

Возмущение:

– Ты не просто «тормоз»! Ты – стоп-кран!

– Доктор, я так страдаю от запора.

– Крепитесь, голубчик, крепитесь.

Крик души:

– Таких красавиц, как ты, не любить – преступление, а любить – наказание!

* * *

– Ну как вам моя грудь?

– Мелочь, а приятно!

* * *

– Дорогая, у тебя до меня мужчины были?

– Нет.

– А у меня – были.

* * *

– Мужики, а про мою недотрогу даже загадка есть: «Кто ее раздевает – тот слезы проливает».

* * *

– Я сейчас очень занят на производстве! Перхоти…

* * *

– Какая у вас необычная копия «Трех богатырей»!

– Еще бы! Ведь я ее заказывал самому Пикассо!

* * *

– Открою вам тайну. Я холерик!

– По темпераменту?

– Нет, по диагнозу…

– Понимаете, я замужем.

– Как физик, могу заметить: когда красота стремится к бесконечности, мужем запросто можно пренебречь!

* * *

А вот какой анекдот могли бы сочинить «новые русские» про нас, нормальных:

На шоссе со страшной силой сталкиваются два «запорожца». Водители выскакивают из искореженных машин, озираются по сторонам и растерянно спрашивают друг у друга: «А где же „мерседес“?»

Диалог подруг:

– Я тебя недавно видела в секс-шопе. Что-нибудь приобрела?

– Да. Вибратор.

– Ну и как, довольна?

– Не совсем. Кажется, мой вибратор мне изменяет!

– Почему ты так решила?

– Батарейки быстро садятся…

* * *

Сидят два наркомана:

– Загадай букву от 1 до 10.

– Среда.

– Ты чё, совсем опух? «Среда» – это вообще где-то в Америке!