Где зимует кузькина мать, или как достать халявный миллион решений

Реферат № 007. Анатомо-утопическое исследование обычного человека с высшим образованием в целях обнаружения у него гипотетического интеллекта. Пока свои бумаги приготовлю, сбегайте, пожалуйста, в соседний кабинет за микроскопом.

Меню № 007. Рецепт любимого соуса, под которым съедают историческую личность.

Рюмашка № 1001. Основательная дискуссия на кухне с последующими прениями "О роли личности в истории".

Заезженная пластинка № 1. Минимум трижды повторить одно и то же в разных вариантах. Как-никак, среди читателей могут затесаться дамы, поднявшиеся до уровня женщины. Они под, над и между строками читать не хотят и не умеют, поэтому их в расчёт не берем!

Ведерко № 2. В ответственные моменты вылить какую-нибудь грязищу на ваши головы, предварительно подогрев, чтоб не только вкусно, но и тепло было.

Главная задача № 09. И, наконец, всё вместе повторить еще раз.

Задачи № 10-99... разрешите не разглашать. Не положено!

Ну, что? В путь! По ко-о-оням! А теперь присядем на дорожку и поговорим еще немножко - пару-тройку дней. Родимый мой! Подойдём к развилке дорог. Помните, куда собрались-то?

Вместе с рекой людей по широкой проторенной дороге пойдем от одного указателя к другому? И думать не нужно.

Смотрите, дорога уходит за горизонт прямиком к месту вечного покоя. Автобусы, поезда, ковры-самолеты - чтобы вы догнали свою мечту о счастье. И всюду реклама, реклама, реклама - ваш шанс исполнить мечту идиота.

Вот образцы. Списываю из первой попавшейся под ноги газеты. Комментарий вашего слуги.

"Вы спите, мы за вас работаем!" - предложение от ночных ковбоев.

"Вы отдыхаете, наше изобретение за вас работает!" - реклама вибратора.

"Мы можем сделать ваше финансовое бремя намного легче! Прямо здесь и сейчас!" - услуги налоговой инспекции.

Одним словом, "мы жуем - вы глотаете! Вы перевариваете - мы... вам". Не жизнь, а рай! Мы еще поговорим об этом позднее.

Куда ни посмотри - всюду исполнение мечты обычного человека, готовая инструкция для спящих. Живём-с... Теперь к делу, то есть, к очередным тарам-барам-растабарам.

Эйнштейн, Колумб... третьим будете?

Родной мой! Разрешите ли вы мне на несколько минут взять паузу и снять маску клоуна, шута горохового, которую специально надел для вас? Как-никак, мы с вами в цирке, имя которому "жизнь".

А в цирке кого вы ждете с таким нетерпением? Конечно, клоуна. А почему? Да потому, что всегда приятно увидеть хоть одного человека в мире, кто глупее тебя.

Родимый мой! Мой хороший! Навещает ли всё еще вашу душу великий романтик? Тот, сидевший когда-то на задней парте в правом ряду у окна? Тот, давно отправившийся за туманом, не выдержав вашей скучной жизни?

Время от времени он стремительно врывается в вашу пыльную нору, швыряет под ноги букет полевых цветов с запахом костра, с великой радостью распахнув объятья, шепчет вам в уши:

- Ну, здравствуй! Это я!

Увидев, что не реагируете, трясет вас за плечи сильными загорелыми руками и почти кричит:

- Слушай, слушай же! Что ты здесь делаешь?! О, Боже, что ты вытворяешь со своей жизнью?! Неужели не видишь?!

Пока ты сидишь, грозы и ливни, штормы и ураганы уносят запахи первой любви! Радуги тают в слезах, безнадежно ожидая тебя. Альпийские луга выцветают, тоскуя по тебе!

А там - сумасшедший закат, вечерний закат над полями, полными стрекота цикад и шелеста крыльев стрекоз, серебро лунной дорожки на морской глади. Парусник ждет нас, чтоб уйти за горизонт к сказочным островам.

Ночью под звездным небом посидим на вершине горы, споем свою Главную балладу вечных путешественников.

Ну, пошли-и-и же... Пойдем, а?

Заглянет с тоской в ваши помутневшие от забот, разъехавшиеся в стороны зрачки, в каждый по отдельности. И, поняв всю безнадежность своих призывов, помявшись, потоптавшись, почешет в затылке. Махнет, наконец, рукой:

- Каким ты был, таким ты и остался, дурачок ты мой городской.

И тихо уйдет, пряча влажные глаза. Неужели в этот миг вас не всколыхнет желание крикнуть: "Постой! Я с тобой!"?

И мысленно бегом в чулан отыскивать зачем- то когда-то купленный, но тут же позабытый вещмешок, лихорадочно сгребая в него - зубную щетку, мыло и полотенце, гребенку, иголку, нитку и-и-и... записную книжку с адресами нужных людей... Что бы еще взять? Самое необходимое...

Туда же запихиваем (см. список):

? кровать многоспальную "Сони";

? холодильник "Мумия";

? ванну "Тебядодыр";

? телевизор "Унитас";

? лимузин-шестерку "Катафалк";

? виллу-песочницу "Мавзолей Романтика";

? престиж трехмачтовый "Borov";

? дипломы, удостоверения, квитанции, полисы, сертификаты и индульгенции на все случаи жизни;

? сбережения в банке "Кэш", скопленные за всю многолетнюю беспорочную службу в борделе "Карьера".

Итого: прощай, романтика!

Вот что такое поганая профессиональная болезнь, дорогие мои! Если много лет проводишь занятия в технике ускоренного обучения... сам не замечаешь, как снова натянул на рожу педагогическую клоунскую маску!

Хотел поговорить серьезно, без шуток, поделиться своими сокровенными, трепетными чувствами, а получилось, как всегда.