Формула искренности, Слр, 18+

Заснуть сложно. Впрочем, как и всегда теперь.  Чтобы отвлечься от неприятных ощущений в колене, я пытаюсь нарисовать себе ее образ, но не получается. Вот интонации слышу явственно. И вижу, как капризно и своеобразно двигаются губы. Но она же не говорит, когда пишет мне текст. И тем не менее. А губы — это уже часть образа.  Я напишу ей?  Мне не нравятся ее манипуляции, самоуверенность...  Но действие обещанного гештальта я начинаю чувствовать уже сейчас. Чего конкретно она обещает? Каков вкус обещанной конфеты? И, самое главное, каков у нее принцип поедания? Явно не классический секс! - вспоминаю я пометку о том, что мы никогда не встретимся в реале. - Я даже не уверен, что речь вообще про секс.  Но и совершенно не это цепляет меня. Что-то другое. Словно она знает нечто, что мне необходимо. Что я давно ищу.  Однако и определенный эротизм в ее метафорах о конфетах тоже цепляет. И я начинаю погружаться в свои фантазии, но все они натыкаются на стену несоответствия с тем, как я ее чувствую. Загружаю на телефоне карту города. Отыскиваю свой дом. Устанавливаю стандартный периметр от пятисот до семисот метров. Геолокация неточная. Об этом есть пометка при регистрации. Рассматриваю все дома, что попадают в данный периметр. Зачем? Просто так. Получается полоса шириной в сто метров, длинной - примерное четыре километра. И где-то в этой полосе мой Ловец. Северный сектор полосы попадает на сквер. Южный на дорогу.  Не такая уж большая зона поиска. И первый раз с момента выписки из больницы мне хочется прогуляться. Опять же - просто так. Я не собираюсь искать ее. Наверняка, не просто так стоит пометка о том, что она исключительно виртуальный персонаж.  Кстати, почему?…  И этот вопрос тоже ложится в копилку, которую бы мне хотелось выпотрошить. Я опять пытаюсь изучать? Да. Ловец утверждала, что это не самый интересный путь.  Я напишу?…  Не знаю.  Через какое-то время, в процессе очередного переваривания нашего короткого разговора меня вырубает.  - Привет, Матвей.  - При…  - Я договорилась с моим психоаналитиком на сеанс для тебя.  - Но я…  - Знаю всё, что ты мне скажешь! Сходи один раз. Не захочешь продолжать, я не стану тебя заставлять.  - Ира.  - Сегодня в четыре часа дня…  - Ира!  - Что?!  Мне хочется грубо послать ее. Но я беру себя в руки. Наверное, это такое своеобразное проявление заботы.  - Большое тебе спасибо. Но у каждого действия должна быть цель. Я не понимаю зачем мне к ТВОЕМУ психоаналитику.  - У тебя посттравматическая депрессия.  - И что?  - Тебе нужны антидепрессанты и хороший психоаналитик.  - Мне нужны обезболивающие помощнее и побыть одному. Я имею право на депрессию и одиночество, пока чувствую себя нездоровым?  - Ты эгоист!  - Не более, чем ты. Делать то, что хочешь — не эгоизм. Эгоизм - заставлять других делать то, что ты хочешь.  - Сегодня в четыре. Для меня.  - Оставь меня в покое, пожалуйста. Я не доверяю твоему психоаналитику. И если я буду искать психоаналитика — это будет ДРУГОЙ специалист.  - Почему это?  - Потому что твой психоаналитик учит тебя имитировать. Для меня это показатель его профнепригодности.  - Что за бред? Это всего лишь практики по налаживанию коммуникаций. Совершенствование социальной маски, гармонизация с ней. И практика очень эффективная. Она позволила мне значительно шагнуть.  - Куда шагнуть? В имитацию? Ты себя слышишь?  - А ты? Ты себя слышишь?  - Отменяй мой визит.  - Нет! И ты сделаешь это! Ради нас!  - Ты хотела сказать ради твоего удобства?  - Не поняла?  - Моя депрессия не мешает мне. Она мешает тебе. И ты хочешь ее убрать из своего эгоизма. Формулируй точнее. Искренность, дорогая моя, помнишь? Я просил у тебя это.  - Ты во всем видишь один негатив.  - Нет, не во всем. Но я тебя прошу — не трогай меня.  - Я живой человек, Матвей. Я хочу жить, развлекаться, я хочу секса, в конце концов. И ты уже в состоянии продолжать жизнь дальше. Ты выжил! Надо радоваться!  - Живи. А я хочу повисеть там, куда я попал. Там, знаешь ли, тоже есть своеобразная жизнь.  - Давай, я хотя бы привезу тебе антидепрессанты. Мой психоаналитик давно прописал мне их и они реально делают жизнь более… ммм… радужной!  - Мне не нужна имитации счастья. Оставь свою синтетическую радугу себе. Я буду наслаждаться свой депрессией. Она, хотя бы, натуральная.  - Ты мной не дорожишь! Невозможно с тобой говорить!  - Тогда, не говори. Не дорожу? Я немного запутался кем я должен дорожить, если я все время контактирую с твоей прилипшей намертво социальной маской. Ей я не дорожу, это правда. А тебя, я по-моему, до сих пор так и не...  - Чушь! Я приеду сегодня.  Вызов скинут.  Пишу СМС, что приезжать не надо. Но уверен, она не послушает. С некоторых пор у нее проблемы с восприятием. Может, это как раз ее антидепрессанты? Интересно на каких колесах сидит Ловец. С ней ведь явно что-то не то. Уж точно не на антидепрессантах.  Убиваю время в книгах, играх, дыме и музыке. Дома бардак. Наводить порядок не хочется. Но я не люблю грязь. Поэтому заставляю себя сделать элементарное. Проветрить, поменять белье и унести в кухню грязные кружки.  Завариваю себе чай покрепче. Ира вчера принесла лимоны. За это я благодарен. Все время забываю заказать их.  Я рад что она услышала меня и не приехала.  Два года не был в отпуске. Впахивал, как Папа Карло, надеясь на повышение. Года три в моей жизни не существовало практически ничего кроме работы. В какой-то момент, я начал терять смысл этой гонки. Ну получу я это повышение так вожделенное даже не столько мной, сколько Ириной. И что? Нагрузка и ответственность возрастет. Когда жить-то? Что такое вообще — жить? Редкие выходные все по единому сценарию, который давно не приносит радости и чувства удовлетворенности. Как, собственно, и все способы потратить заработанные бабки. Кризис среднего возраста? Рановато. А потом эта авария…  Мне больно, мне хреново. Да, у меня депрессия, возможно. Но это способ замедлиться и выпрыгнуть из этого колеса, которое я исправно кручу.  Мой больничный заканчивается через неделю, как и май месяц и, следом за ним, я оформил отпуск за все это время. Я могу еще два летних месяца курить в потолок.  Морщась ковыляю до лоджии. Смотрю вниз. Мой взгляд постепенно двигается вдаль. Но ему препятствует девятиэтажка напротив. Это старый район и слишком высоких домов тут нет. За девятиэтажкой детский садик и еще два дома. Последний вполне может быть местом, где живет Ловец. Все мои мысли так или иначе сводятся к ней. Как странно…  Я планирую ей написать?  Из упрямства не хочется.  Дотягиваюсь до трости и иду в душ. Благо моя душевая практически вровень с полом и особых трудностей эта процедура не доставляет. Вода облегчает боль и на время я даже забываю о ней.  Обматываю бедра полотенцем и снова дотягиваюсь до трости.  Звонок в дверь.  Все-таки приехала!  И я медленно иду, выслушиваю по дороге еще парочку коротких и нетерпеливых.  Зачем?…  Открываю дверь.  Ира с пакетом.  - Привет, - целует меня в здоровую щеку. - Мокрый...  - Привет.  - Почему ты небрит? - проходит она на кухню, разбирая пакет.  Это не вопрос. Это упрек. И я не отвечаю на него вслух. Проводя ладонью по щетине.  Я не брит, потому что чувствую себя небритым и небрежным. Мне так органично. Но для нее это не оправдание.  - Ты должен всегда выглядеть на пять баллов! Даже наедине с сам собой. Это залог успеха.  - Кому? - опираясь плечом на дверной косяк, разглядываю, как она достает ароматические свечи, презервативы, бутылку вина, что-то еще…  - Что, прости? - забирает она свечи.  Пролетает мимо меня, я слышу как рывком задергивает она шторы в комнате.  Проходит мимо меня обратно в душ.  - Я на десять минут, - игриво подмигивает она.  Закрываю глаза, пытаясь представить наш секс, который судя по всему должен сейчас случиться. И он не вызывает желания. Мы три года вместе. Никогда проблем с желанием у меня не возникало. Ирина красива… Но после аварии я перестал ее хотеть. Нет, там всё работает, конечно. Чисто физиологически тело отзывается. Но не на мысль о сексе с ней. Мне нужно концентрироваться на каких-нибудь других фантазиях.  Печально.  Это конец нашим отношениям?  Мысль эта не вызывает у меня никаких особенных чувств, кроме очередного наплыва бессмысленности происходящего.  В комнате горят свечи и притушен свет.  Падаю в кресло.  Полностью обнаженная она выходит ко мне и демонстративно виляя бедрами медленно приближается. Мой взгляд скользит по ее красивым формам.  - Я, надеюсь, ты очень скучал… - усаживается она сверху, спускаясь пальчиками к резинке полотенца.  Реакция есть, да.  Ее губы скользят по моей шее. Я разглядываю стену. Там часы.  Девять пятьдесят семь!!! В моем горле встает ком.  - Подожди… подожди… - ссаживаю я ее. - Стой!  - Что случилось?  - Одно дело! Срочное!  - Сейчас?!?  - Да. Прямо сейчас.  Пятьдесят восемь. Дергаю на колени бук. Ирина растеряно смотрит на меня.  - Загружайся, зараза!!  Как же медленно… сайт… ник… пароль…  Реклама, твою мать!  Пятьдесят девять.  - Как ее найти?… - бормочу я.  - Кого?  - А… подожди… потом…  В личке я, наконец-то, отыскиваю нашу переписку.  "Привет"! - быстро набираю я, допуская пару ошибок в этом коротком слове.  Часы коротко пикают. Ровно десять.  - Уф… - выдыхаю я облегченно. - Успел.