Формула действия

Мной целиком овладело возбуждение человека, увлеченного игрой и не вполне уверенного, что эта игра закончится безобидно.

Иногда мне кажется, что я только притворяюсь собой. Хочу перестать притворяться.

Знаю, что я не тот человек, которым притворяюсь. Мне нравится разоблачать свое притворство.

Желание быть только добрым всегда делало меня смешным для окружающих людей. Быть жестоким почетнее, чем быть добрым. Людям не нужна доброта. Для людей доброта – подтверждение слабости. Жестокий человек всегда пользуется большим уважением, чем добрый.

Истинные логические построения не обязательны, достаточно, если они только кажутся таковыми. Главное – привлекать к себе массы.

Почему эта мысль пришла в голову? Сам не знаю. Скажу только: я внимательно прислушиваюсь ко всему.

Мне никуда не деться от всего этого. И убегать я никуда не должен.

Как быть, если жизнь ставит что-то на твоем пути? Отрицать? Зажмуриться, повернуться спиной?

Не хочу быть неправильно понятым.

«Когда же это кончится?» подумал я. «Лучше б меня поймали».

Но сдаваться я не пошел.

Я не верю в справедливость. Об этом мне говорит весь мой жизненный опыт.

Я – человек обреченный, у меня нет имени. Я презираю общественное мнение. Презираю и ненавижу во всех побуждениях и проявлениях общественную нравственность. Нравственно для меня все то, что способствует смерти. Я не ожидаю жалости к себе. Каждый день я обязан быть готовым умереть. Все во мне поглощено единым интересом, одной мыслью – смертью.

Представим себе проблему несколько конкретнее.

Но если не обманет то, что у меня внутри, окружающих нечего бояться. Хотя это звучит как-то странно, да? Но пути назад уже нет. Начиная с определенного момента жизни каждый в ответе за то, что он делает. Все вполне логично и естественно.

Каждый человек таков, какой он есть. Только у одних есть какой-то предел, а у других – нет.

Сказанное держит меня гораздо сильнее, чем то, что я делаю или о чем молчу. Появился какой-то «новый я», и возврата назад быть не могло. К сожалению, я не знаю, где найти причины этого. На что они похожи – тоже не знаю. Однако скажу откровенно: по-другому продвигаться вперед нельзя. Мне надоела моя нерешительность.

О том, как ничтожен человек, можно судить по тому, как много он старается приобрести, чтобы скрыть свою ничтожность.

Не лучше ли идти вперед чуть медленней и не терять ориентации. Не знаю. Не вижу другого выхода.

Мне страшно. Не покидает ощущение, что я способен совершить что-нибудь такое, до чего еще никто не додумался. Что-то совершенно нечеловеческое. Может быть, сейчас именно я это и делаю?

Знаю, что это требует сверхчеловеческой откровенности.

Иногда мне кажется, что я вспоминаю то, чего не было. Поверить словам невозможно. Не знаю большего заблуждения людей, чем их способность различать добро и зло. Жизнь – только провокация.

Отвратительное состояние, навалившееся на меня утром, не проходило. Я ни на минуту не мог ни на чем сосредоточиться.

Мне необходимо рассказать о себе все, что я знаю. Я очень спешу рассказать о себе. Не знаю, сколько времени у меня осталось.

22

Я должен был остановиться. Опять заболела голова. Головные боли в последнее время стали чаще.

Я понимаю людей, которым нравится убивать. Я их не виню. Они так живут. Пытаются защититься от всего. От жизни. От смерти.

Я смотрел на людей почти в упор.

Все происходило словно не со мной. Не помню, о чем я думал. Не хотел быть благоразумным. И мне сразу стало спокойнее на душе, будто я возвратился в те дни, когда всему было простое объяснение. Реальность сузилась, как всегда бывает, когда силы истощаются, а до конца еще далеко.

Оставался на своем посту еще минут десять.

Рассуждая, я обрекаю себя на поражение. Не хочу сомневаться.

Претворился в реальность один из моих снов. И все. И этого было достаточно. Быстро и непонятно. Сам виноват, дурачок.

Моя рассеянность быстро исчезла – я начинал сосредотачиваться. Даже не испытывал волнения.

Резал кожу шеи строго по срединной линии от середины щитовидного хряща вниз на шесть-семь сантиметров. Ничего особенного не чувствовал. Как это просто, подумал я. Может быть, смерть – это нормально? Обнажил первые кольца трахеи, не останавливая кровотечения.

Идиотизм какой-то, подумал я и тут же понял, что намерен совершить еще более идиотский поступок. Разве у меня был выбор? Просто спокойно размышлял о том, что мне нужно вычеркнуть его из списка живущих.

Я вскрыл трахею остроконечным скальпелем. Простая логика. Что и требовалось доказать. Не в моей власти добиваться в этом случае чего-либо силой. Но это было сильно. Очень сильно. Даже я прибалдел от такого крутого нестандарта.

Почему я должен вспоминать все это? Для меня важны все подробности. Спокойно, говорил я, спокойно. Не надо терять голову. Этим делу не поможешь. Так же по желобоватому зонду рассек и третью фасцию шеи. Какое это блаженство. Ты понимаешь, почему? Кроме того, разве это решение не было самым логичным из возможных?