f04a4692ea094ef2a3c093cbd32bdd0d

Когда мы выходили с автобуса на вокзале, с губ уже не сходила счастливая улыбка, а мягкий и любящий взгляд Андрея успокаивал и заставлял верить в лучшее. Я приподнялась на носочки, обхватив шею учителя руками, и подарила ему недолгий, но сладкий поцелуй. И только, когда отстранилась и уловила в нескольких метрах до боли знакомую фигуру, с моих губ слетело одно-единственное: «Черт!».

И это слово самое безобидное из всех, что вертелись сейчас в мыслях.

Потому, что на этот раз я, действительно, попала по самое не хочу, понимая, что надежды на спасение нет.

========== Глава 21 ==========

Что случилось далее в тот злополучный день, я стараюсь не вспоминать, вот только предательские мысли не слушаются. Как? Как такое могло случиться? Каково должно быть мое невезение, чтобы приехать с Андреем с Вены в один же день, в одно же время, на один же вокзал, что и родители, вернувшиеся с командировки? До сих пор перед глазами мамин обескураженный, а затем злой взгляд, к которому присоединился и папин. Я помню крики родителей на всю квартиру и свои, не менее тихие, ответы, а затем всхлипы и безудержные рыдания, которые невольно вырывались с груди, когда мама с папой смело заявили, что не потерпят моих отношений с взрослым мужчиной. Отчаянные просьбы понять, родители игнорировали, уверенно стоя на своем. Заперев меня дома и начав контролировать все передвижения, они хотели сделать, как лучше. Но разве так могло быть без Него? Конечно, нет. Вот только спустя две недели побегов из дома, я сдалась. И сдалась не из-за того, что устала или не хотела ссориться с родителями, а из-за Его слов. Потому, что во время очередного тайного свидания Андрей сам попросил отпустить. Отпустить после всего, что между нами было и после нервов, потраченных на ссоры с мамой. Я не понимаю, как можно было столь равнодушно проговорить, что мои родители правы и просто уйти, забыв о всех своих клятвах не отпускать? Неужели они ничего для него не значили? Никогда?

Я совру, если скажу, что не скучаю. Каждой клеточкой хочу вновь увидеть Его мягкую улыбку, завораживающие пепельные глаза, воспоминания о которых никак не отпускают. Пусть на мгновение, но я желаю еще раз встретить Андрея, услышать бархатистый голос, который прошепчет: «Я люблю тебя, моя маленькая!», почувствовать тепло объятий и нежные прикосновения рук.

Скучаю. Ужасно скучаю. Настолько сильно, что не передать словами. Настолько сильно, что хочу лезть на стену от отчаяния, накрывшего с головой. Каждое утро просыпаюсь с грустным пониманием того, что наступил очередной день без Него. День, который вновь проведу, теперь уже по своей воле закрывшись ото всех в комнате, и покину ее лишь, чтобы принять душ и заварить крепкий чай. А затем? Приземлюсь на широкий подоконник и завернусь в плед с кружкой горячего напитка в руках, пустым взглядом наблюдая за погодой и смеющимися детьми во дворе. А в мыслях будет только один мужчина и горькие, но, в тоже время, приторно-сладкие, воспоминания, которые вновь будут ранить мое измученное сердечко и разрывать душу на части, оставляя все меньше хорошего. Полтора месяца одно и то же. Страшно даже представить, как я выгляжу со стороны, но и это меня перестало волновать. Сиреневые стены комнаты, огромное окно с подоконником уже должны надоесть за ту половину лета, что я провела в апатии и депрессии, но мне плевать. Попросту не обращаю внимания. Плевать на солнечную погоду за окном и на то, что вместо наслаждения каникулами, я сижу дома, не покидая порог квартиры. Плевать, что все это время страдаю от чувств к человеку, который сделал счастливой, а затем слишком больно резанул по душе, с легкостью отпустив. Каждый вечер я открываю ноутбук, захожу на Его страницу в социальной сети и смотрю. Смотрю новые посты, и каждый раз мое сердце крепко сжимается в страхе увидеть Его новые фотографии с какой-то девушкой в объятиях. Смотрю на значок, обозначающий СП, и каждый раз становится легче от того, что там не появляется слово «встречаюсь».

Я хочу, чтобы Андрей был счастлив. И в нашу последнюю встречу мне хватило сил сказать ему это. Я хочу, чтобы он был счастлив, но эгоистичная часть желает, чтобы все мысли мужчины принадлежали только мне. Я говорила: «И ты все забудь!», но прекрасно понимала, как сильно слова противоречат тому, чего хочу. А сейчас что? Остается два дня. Два дня, после которых я снова Его увижу. То, что родители не знают, кем и где работает Андрей меня, несомненно, радует, но я боюсь снова попасться на глаза учителю. Боюсь, и ужасно хочу.

Я справлюсь! Чего бы это ни стоило, приду на линейку, поздороваюсь, а затем равнодушно буду слушать слова директора о том, каким сложным для 11 классов окажется этот год. Только мне будет абсолютно безразлично, что через несколько месяцев на мои хрупкие плечи свалятся экзамены и поступление. Мне будет все равно, потому что единственное, что затронет, так это Его присутствие в паре шагов и аромат одеколона, который, уверена, заставит ноги подкоситься, а меня — начать медленно сходить с ума и давиться воспоминаниями…