Это же любовь! Книга, которая помогает семьям

Если вас постоянно тянет на странные отношения, задайте себе один вопрос. Какие ваши детские чувства постоянно требуют выхода?

Вы же сами выбираете такие отношения, а потом еще и не хотите из них выходить!

Мне часто приходят сообщения: «Вика! Муж меня бьет/пьет/играет/изменяет, но я не могу уйти, жить негде и не на что. И вообще… думаю, он изменится». Классика! Говорю: «Приезжайте к нам, комнату дадим».

Как думаете, соглашаются? Конечно, нет. На фига жить в хорошем доме в безопасности, если можно с мужем-тираном, рискуя жизнью своей и ребенка?

И на самом деле не имеет значения, бьет вас муж физически или оскорбляет словами. И то и другое – агрессия. И то и другое вы терпите. Вы терпите измены, алкоголь, травку, наркотики, игры, побои, унижение, оскорбления. Вы пишете мне: «Вика, это ужас, не могу так больше», но на самом деле – можете. И даже хотите. Потому что любовь для вас – это боль. Так уж родители заложили. И, встречая эту боль с мужчиной, вы чувствуете: вот оно, родное, понятное, из детства.

Если мужчина дает женщине возможность вновь соприкоснуться с детскими чувствами боли и беспомощности, тоски по любви и ласке, то тяга к нему становится поистине непреодолимой.

Ведь чем сильнее перенесенная в детстве боль, тем более мощное желание победить ее испытывает человек, став взрослым.

В чем здесь причина?

Знаете, если малыш перенес какую-то травму, она будет появляться в его играх снова и снова, пока не возникнет чувство, что он справился с этим волнением. Например, ребенок, который перенес автокатастрофу, может разыгрывать с машинками аварии одну за одной, может в одной из игр становиться полицейским, который приехал на место аварии, а в другой – врачом «Скорой помощи», который помогал доставать из машины пострадавших… Ребенок будет проигрывать все возможные варианты, пока связанный с этим событием страх не уйдет.

Когда вы раз за разом вступаете в проблемные отношения, вы делаете то же самое: воссоздаете и заново переживаете эти неприятные эмоции, пытаясь сделать их управляемыми, победить эту ситуацию.

Но иногда проще победить себя и пойти наконец к психологу, чем годами пытаться победить другого человека или связанные с ним отношения.

Что нужно успеть до брака?

«Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать: что для тебя важнее – все или семья?»

Фаина Раневская

В самом начале наших отношений с Колей мне казалось, что он со странностями. Например, буквально через пару недель после знакомства Коля прислал мне на электронную почту подробную анкету. В ней были совершенно разные вопросы. От безобидных, вроде: «Какую музыку ты любишь?» до неожиданных: «Могут ли культурные особенности твоей семьи повлиять на наши отношения?»

Я ответила на все вопросы, хотя и не до конца понимала и приветствовала такой доскональный подход. Мне казалось, что я на допросе. Так часто бывает у людей, которыми мало кто до этого искренне интересовался – даже безобидные вопросы они воспринимают с подозрением.

Сейчас, изучая семейную психологию, я понимаю: Коля тогда присылал вопросы не зря. Ведь большинство пар, которые приходят к психологам с той или иной семейной проблемой, как оказывается, совершенно друг друга не знают. Во время терапии психолог задает паре простейшие вопросы, а они отвечают не как семья, а как совершенно незнакомые люди. Оно и понятно! В начале отношений, когда «любовь нечаянно нагрянула», молодым людям было не до того, чтобы узнавать друг друга. Они влюбились, не выясняя, какие у кого ценности, культурные особенности, предпочтения и планы на жизнь. Кого интересуют эти скучные вопросы, когда летают бабочки в животе?

В Интернете есть много статей о том, что надо успеть до брака:

• много путешествовать;

напиться и позвонить своему бывшему;

прыгнуть с «тарзанки»;

сходить на свидание вслепую.

И прочая ерунда, которая на самом деле никак не повлияет на ваши дальнейшие отношения.

Люди спорят, можно ли заниматься сексом до брака. Стоит ли попробовать пожить вместе или только после свадьбы? Говорят о необходимости совместного путешествия. Но на мой взгляд, самое главное – это хорошо узнать друг друга. Не только выяснить, любит ли она капучино или эспрессо, но и прощупать серьезные базовые ценности.

Вы можете сделать это, не проживая под одной крышей и даже не съездив вдвоем в путешествие. А можете жить вместе уже пять лет, но толком ничего важного друг о друге не знать. Ведь у нас плохо развита культура общения. Мы готовы обсуждать сериалы, политику и соседей, но глубокие, личные вопросы воспринимаем как допрос.

Хотя они иногда выявляют то, что по-настоящему важно.

Ниже привожу список вопросов, которые хорошо бы обсудить до создания семьи. Однако если вы уже в браке, будет не менее полезно задать эти вопросы друг другу. Никогда не поздно!