Есть ли жизнь в Маями?

- Не суть. Кино такое. Долго рассказывать - семнадцать серий. Мужской оргазм - короткий взрыв, допамины, ацетилхолин, эндорфины. А у женщин процесс намного интенсивней и растянутей во времени. Прикол. И обидно. Не испытать нам этого не за какие деньги. Разве что симулировать? Скажи, Дрю, ты бы не хотел симулировать женский оргазм?

У Дрю глаза вмиг стали трезвыми и огромными, как у Рэнди Портланда:

- Э-э-э, я не по этой части. Подлёдная рыбалка не мой вид спорта, Вин.

- Причем тут твоя луза! Я, придурок, тебе не про задницу, а про то, что в мозгах творится, когда они кончают. Симулировать женский оргазм путем инкъеции всего коктейля веществ в женской крови в момент О! И самому при этом надрачивать - вот это полет навигатора блин!

Тут я заметил, что тема, столь возбужденно поднятая мною, заинтересовала большую часть посетителей ресторана.

Сразу припух - мы ведь, и правда, выглядели как парочка закадычных гномиков, празднующих за бутылочкой Кьянти, и выкрикивающих длинные умные слова. Да еще в Бостоне, где браки однополые разрешены законом!

- Ладно, ты, сладкое будешь заказывать? Нет? Давай - я пойду сейчас по слизистой носа чиркну и отчалим. На работу завтра вставать.

Я уединился в роскошном туалете стейкхауса, выполненного в духе Анны Австрийской, и позвонил по скайпу маме. Не хотелось, чтобы пялились непривычные к звуку славянской речи посетители ресторана. Хватит с них культурного шока. Для меня телефонный разговор интимная вещь, как и приём лекарств. Орать в трубку мобилы на людях, это все равно, что методично ласкать жену на открытой веранде.

Нюхнул кирпичного цвета афганской геры и пошел обратно. Новый Год идет по стране, понимаешь.

Как оказалось во-время - у нашего столика стояла официантка, вышибала и ночной менеджер. Оказывается, пока я рассказывал маме, как все классно, только немного скучно в Америке, распоясавшийся Дрю плюнул официантке в нескромный вырез платья и попросил подробней рассказать, что она чувствует, когда кончает.

Пришлось объяснить что стресс Дрю вызван гибелью любимого кота под колесами поезда, дать двести баксов чаевых, и с досадой бросить вкусный, только начатый сёрф-н-торф с мороженым.

На выходе я быстро нашел взглядом урну, и кусочки трупа столь почитаемого в Индии животного, вылетели из меня как шрапнель в битве за Бостон. Под героином не стоит обжираться.

***

Следом за холодом новогодней ночи в Бостоне приползло противное туманное утро. Меня разбудил звонок господина Глобуса. Кто-то стукнул, что я всё дешево распродаю и раню этим чувства конкурентов. Глобус бегло просмотрел вчерашние распечатки с моей кассы и совсем расстроился:

"Если мы продолжим продавать товар с отрицательной маржей, как у тебя весь день вчера, сынок, я просто не выживу в этом бизнесе" - полушутя полусерьезно пробурчал в трубку босс.

Пришлось объяснять экономическое безумие тем, что воспользовавшись отсутствием Тараса, торгующего ходовыми моделями исключительно ради комиссионных, я ловко подчистил склад фирмы от залежалого товара. "Оу!" - живо откликнулся господин Глобус: "У тебя всегда был свежий взгляд на проблему" После этого он повесил трубку, а я пошел в ванну и слегка выблевался к завтраку.

Неприятный сюрприз ждал нас на шоу. Представитель профсоюза просто не вышел на работу. Профсоюзный подонок двинул-таки на тур в жаркие края.

Дрю, как американский Мавроди, вынужден был скрываться от многочисленных вкладчиков пирамиды на полу моей машины. С новым годом, страна. До свидания мои денежки.

Но мы заблуждались по поводу таких высоких понятий, как чувство долга и честь в среде бостонских профсоюзов.

Около полудня на стареньком понтиаке приехала пожилая негритянка с сыном. Сын позвал нас Дрю в машину, где еще и посапывал в люльке маленький негритянок, и сказал, что дядя Джемал скоропостижно скончался сегодня утром в реанимации от передозировки. Дядя Джемал просил передать нам "это". Порывшись в люльке с негритенком, пацан протянул мне прощальный поклон от дяди Джемала.

- Вишь ты как - задумчиво произнес Дрю. Я ж тебе говорил - кроит он! Бессердечно кроит! А тут заказали на штуку почти, вот и обожрался, сукин ты кот.

Это все что у Дрю нашлось сказать о личности покойного дяди Джемала.

***

Полковник Путнам вовсе и не произносил фразу "стреляйте, когда увидите белки их глаз". Ополченцы открыли огонь, когда англичане подошли на пятьдесят ярдов. А с такого расстояния все еще сложно разглядеть белки чьих-либо глаз. Английские солдаты тех времен носили на голенищах белые полосы. Скорее всего, полковник сказал: "Открывайте огонь, когда станет видно полоски на их голенищах". Но говоря о величии революции лучше сказать "белки глаз".

Писаки вечно всё переврут, чтоб звучало "секси".

***

Твитор Надежды

Я начинал революцию, имея за собой 82 человека. Если бы мне пришлось повторить, хватило бы и десяти. Десять человек и абсолютная вера. Неважно, сколько вас. Важно верить и важно иметь чёткий план

Фидель Кастро Рус