Эрмитаж. Инфракрасный дозор

Иногда пассажиры, и очень часто, не прочь поболтать, порассказать о себе. Люди в больших городах очень страдают от того что их никто не хочет выслушать и изливают свою душу бомбиле. Часто рассказывают просто поразительные вещи. Всегда слушаю их истории внимательно и с большим интересом. Но и сам рассказываю им какие-нибудь занимательные истории. При этом внимательно слежу за их реакцией, выслушиваю замечания, отвечаю на вопросы. Потом отрабатываю детали, рассказываю эту историю пассажирам ещё несколько раз – и можно писать новый рассказ.

Государственная граница

Пограничный пункт Казачья Лопань, Харьковская область, граница Украины с Россией.

Январь 1997 года.

Не успели толком отъехать от Харькова, разложить вещи, и на тебе – граница. На час задержат, не меньше. Впрочем, вещей-то у меня – одна сумка. И место в вагоне – хуже не придумешь: боковая верхняя полка в конце вагона, сразу за дверью – сортир, куда постоянно ходят пассажиры, хлопая меня дверью по ногам. Ну и ладно, я утешал себя банальной пословицей, что лучше плохо ехать, чем хорошо идти. Или сидеть в Харькове на вокзале.

Итак – граница, всем оставаться на своих местах! Идёт таможенный и пограничный досмотр. Лёжа на своей верхней боковой, я увидел их, прикордонников ("пограничников" – укр.).

"У них – большие автоматы,
и маленькая зарплата". (с) Т. Шаов.

Спрыгнул с полки и скинул вниз свою сумку – пусть досматривают, мне скрывать нечего.

– Что у вас в сумке? – грозно спросил меня пограничник с трезубцем на шапке.

– Продукты, – говорю (надо же что-то жевать в дороге).

– Не верю! – Звонко и торжественно провозгласил погранец.

– Будете проверять? – с готовностью предложил я.

– Не буду! – отрезал он.

И с достоинством удалился.

Там же. Лето 2001 года.

По переполненным вагонам скорого поезда "Севастополь – Санкт-Петербург" идёт досмотровая группа из трёх прикордонников и одной поисковой собаки. День был очень жаркий, солнечный, на такие дни щедро украинское лето. Пока ехали – ещё ничего, ветер из окон уносил духоту с вагонов. Но вот встали на границе – и всё, туши свет, в вагонах, набитых россиянами, едущих с курортов Крыма, дышать стало совсем нечем. Особенно из-за духоты страдали дети и... служебная собака. Высунув язык она часто и тяжко дышала. А вожатый всё дёргал её за поводок: "Ищи Буран, ищи!"

"Сам ищи, куда запасную обойму от своего ПМ проебал, остолоп", – подумал Буран почти не реагируя на окрики, пробираясь меж столпившихся в проходе пассажиров плацкартного вагона, наступая им на лапы. До чего же они вонючие – ноги у людей! Его одолевало мучительное желание поднять заднюю лапу на одну из таких ног и пометить её. А тут ещё духота...

И вдруг! Он узнал бы этот запах из тысячи, даже спросонок. Пёс закрутился от нетерпения и натянул поводок: "Скорее, хозяин, за мной!"

И вот Буран уже в напряженной боевой стойке возле большого пластикового пакета, завертел хвостом и солидно, сдержанно гавкнул.

– Что в сумке? Показывайте!

Пограничник за спиной вожатого незаметно перевёл автомат из-за спины в положение "на грудь".

На четырех местах тут ехали супруги и две дочки лет 12-14. Женщина стала выкладывать свёртки на стол, а собака продолжала гипнотизировать нетерпеливым взглядом пакет и вертеть хвостом. На самом дне лежал небольшой свёрток, завёрнутый в алюминиевую фольгу. Развернули – вот оно, наконец-то!

Пёс громко и протяжно, наполовину завыл, наполовину залаял:

– У-а-а-ау-у!!! Га-а-ау-у-у!!! Гав!!! Гав!!!

Жирная, сочная зажаренная курочка, с аппетитной хрустящей коричневой корочкой, истекающая янтарными каплями ароматного куриного жира, с нежными куриными косточками, в которые так хотелось впиться клыками и не спеша, где-нибудь в тенёчке, обрабатывать их.

Пограничники не смогли скрыть своего разочарования. Зато девочки-пассажирки оживились:

– Ой, она же есть хочет! Дяденьки пограничники, можно мы дадим вашей собачке курочку? Вон она как облизывается.

Лай Бурана уже перешёл в унизительно-просительное повизгивание.

– Нельзя, – сурово ответили пограничники. – Не заслужила!

И пошли дальше, уже не скрывая усмешек:

– Эх, Буран, Буран! Как же ты облажался. И нас к тому же опозорил, разве тебя не кормят, скажи?

"Жрите вы сами свою овсянку!" – Подумал Буран. – "Хрен когда от вас куриной косточки дождёшься. Сами вон в станционном буфете пиво с ветчиной трескаете".

Но промолчал. Бесполезно с ними говорить, с двуногими. Не поймут. А поймут – не поверят.

Второй залп «Авроры». Перезагрузка. (Попытка исторической реконcтрукции).