Эпоха альтернативно живых

– Беру! – Я достал деньги из своей копилки на СССР, тем более оно уже не случится никогда, и купил. Вся покупка обошлась мне почти в сорок тысяч рублей, но я не жалел. Пистолет на месте, я с арбалетом. Это уже не сталкер, это уже халфа. И я блин Гордон Фриман, нах. Монтировки не хватает, жаль. И уже собрался выходить из магазина с покупками, как вспомнил:

– Варвара, вы поаккуратнее сегодня, а то там бешеные на людей кидаются. Вы если что, то по голове их чем-нибудь тяжелым бейте, говорят помогает. И не давайте себя укусить, а то вдруг заразитесь. – Такой репликой я очистил свою совесть.

– Я знаю, с утра уже столкнулась. А так, меня отец заберет сегодня. – В очередной раз продавщица поразила меня. Наконец закончив плодотворный диалог, я вышел из магазина. Подойдя к машине, первым делом согнал со штурманского места Мишку, пусть сзади едет и с «дашкой» обнимается, а мне не солидно. Я же все-таки командир отряда.

– Мишка! Кыш с моего места, иди с «дашкой» обнимайся. – С такими словами я сел в машину. – Боренька, радость моя, если ты сейчас тронешься с понтами, я тебя на рычаг насажу, понял! Так что ехай нормально!

Он тронулся нормально безо всяких выкрутас, и мы поехали ко второй крупной точке нашего плана. Поехали за электроникой.

Всяко разно, но по дороге в рай электроники мы развлекали себя бородатыми и не очень анекдотами и разными реальными историями.

– Вот, вот слушайте анекдот! – Миша вспомнил какую-то шутку. – Толерантность – это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

– Миша это не анекдот, это афоризм. – Перебил его я, еле сдерживая себя от хохота. – Слушай. Штирлиц падал с шестого этажа, но чудом зацепился за балкон третьего. На утро чудо распухло и мешало ходить.

– Бородатый! – резко обломил всех Боря. – Мой новее: Звонок в дверь. Мюллер открывает дверь и видит красноармейца. Настоящего со всеми причиндалами там, красный парашют, буденовка со звездой, ППШ на плече. Красноармеец и говорит «Слоны идут на север!». А Мюллер отвечает «Слоны идут нахер! А Штирлиц живет этажом выше!»

Салон немецкой машины сотряс взрыв безудержного хохота. Анекдот хоть и староват, но, сука, смешной! Но Боря не унимался:

– Слушайте вот история реальная. – Он посмотрел на меня, потом на Мишку. – Помните Серафиму Абрамовну с пятого подъезда.

Мы с Мишей кивнули. Я чего-то перестал понимать, Мишка не знает эту историю? Не может быть.

– Так вот, у ней есть сын, Йоська. Старше нас, но нигде не работает, алкашничает. А друзья у него кто такие же, как он, а кто из братков девяностых. – Боря все это рассказывал, не отрываясь от руля. – И однажды, одного из приблатненных друзей отправили в больницу. Воспаление легких там или что-то типа того. Ну а как они в больнице лежат, как на курорте почти. Хавчик нормальный, выпить тоже есть. Ну и видимо, на третий день он с соседом по палате перепил малость, от чего сосед вырубился. А друган Йоськи Сашек словил белочку. Так вот, Серафима Абрамовна спокойно себе спит ночью, а зима была, как вдруг звонок в дверь. Тетя Серафима встает, идет к двери и спрашивает кто там? А из-за двери отвечают «Это я Саша, пустите меня тетя Серафима» Сашку она узнала сразу и дверь открыта. За дверью стоял больной, весь пьяный в дым, в больничном халате, джинсах своих модных и носках. Он её спрашивает «Йося дома? Пустите меня, а то за мной гонятся, убить хотят. Со мной дед в палате был, так его убили. Теперь и меня хотят грохнуть. Спрячьте меня, только никому не говорите». Та кивает и приглашает на кухню. Сидят они, значит, втроем, пьют чай. Сашек трезвеет потихоньку. Как вдруг, он вскакивает с места и говорит «Никто не слышит?» Все в ответ, мол, «Чего?» Он такой «Писк, странный, точно они жучок на меня повесили. Дайте ножницы!» Ну, Йоська дает ему ножницы, а Саня берет, снимает джинсы свои и начинает резать, ну там, где ремень. Изрезал все джинсы и сидит, как опять «Слышите, слышите. Опять началось, не помогает!» Серафима и Йося говорят ему «Да нет ничего», а он «Как нет, вот пищат штаны». Снимает штаны и выкидывает в окно. – Боря прокашлялся. – А наутро, Сашек встает и говорит «Тетя Серафима, у вас есть штаны и тапки запасные до дома дойти?» Ну, тетя Серафима дала ему старые Йоскины штаны, «А тапок нет! Пойдешь так» Ну ему деваться некуда, он домой в одних носках и поперся. Хорошо хоть до первого подъезда ему идти было. Такая вот история, всмамомделишная.

– Не очень смешно, конечно, но прикольно. – Подвел итог я.

Дальше до «Эльдорадо» мы ехали, молча, наблюдая, как иногда мимо нас проезжала то скорая, то милиция. К концу рабочего дня обстановка в городе начала накаляться. Но, не смотря на это, до магазина бытовой техники и электроники, мы доехали быстро.