Енот Шрёдингера

Уважаемые господа, дамы, трансдамы и лица неустановленной ориентации! Без хорошего алкоголя и свободы не будет никакого устойчивого развития!»

С этими словами господин Мэтью вытащил откуда-то огромную бутыль с мутным содержимым и яркой этикеткой «Львiвска кошерна», сделал несколько огромных глотков прямо из горлышка, сыто отрыгнул и продолжил с возросшим энтузиазмом:

«– Горький опыт клана Бенедиктосов-Кукаревичей показывает, что приличное бухло и устойчивая эрекция являются основными предпосылками для достижения ДЕБИЛ. Ещё можно курнуть чего-нибудь или дорожку нюхнуть, но бухло предпочтительнее! Но устойчивого развития не достичь там, где слышится марш Мендельсона и партнёров номер один и номер два до сих пор называют женихом и невестой. Его не достичь там, где нарушаются ключевые права и свободы человека и любого другого разумного существа.

Закрепление всеобщего стремления к раскрепощению нравов и продвижение больших свобод должно стать силой наших коллективных усилий по достижению ДЕБИЛ. Сегодня наш клан должен внедрять необходимые сись… сись… системные реформы. Да, сиськи, это классно! Э-э-э… о чём это я?

В результате предательского блокирования информационных сетей во всём Содружестве Демократических кланов миллиарды людей лишились неотъемлемого права свободной личности на просмотр роликов категории ХХХ. Была разрушена критически важная инфраструктура. Мой клан потерял девяносто процентов своего экономического потенциала.

Действия самозваного племянника, притворяющегося енотом… то есть енота, притворяющегося племянником, увеличили угрозы интимной жизни всего Содружества, а также риски, связанные с резким падением продаж афродизиаков, стимуляторов и прочих сопутствующих товаров. Беспошлинная торговля хлебобулочными изделиями от Михаэля Госдепова и его покровителя Виктуара Нуландиса тоже представляет опасность. Это настоящая угроза наступления неизвестной, но очень неприятной катастрофы. Они мне весь гешефт в унитаз спустили, уроды!»

Глава клана опять достал бутылку и основательно к ней приложился. Громко икнул, деликатно прикрываясь ладошкой, и продолжил:

«– В этом контексте клан Бенедиктосов-Кукаревичей считает, что для Ассамблеи Совета Содружества Демократических кланов настало время решить вопросы защиты моих прибылей и компенсации потерь от агрессии енота-самозванца и представить конкретные идеи в этом направлении.

Агрессия енота привела к новой форме информационного голодания – внезапного и неожиданного лишения возможности удовлетворять естественные потребности в духовной пище. Голодание с невозможностью приобщиться к демократическим общечеловеческим ценностям затронуло практически всё население Содружества, и я настоятельно рекомендую дать мне как можно больше денег. Даже требую этого! Каждый день простоя студий эротической индустрии обходится мне около пятидесяти миллионов кредитов, которые я мог бы вкладывать в процесс устойчивого развития борьбы за любые свободы. Отсутствие денег является не только моей проблемой, вся Вселенная должна скинуться баблом. Она просто обязана дать мне денег!

Мой клан хочет процветания, и я вместе со своими партнёрами прикладываю максимум усилий в борьбе за всеобщую победу общечеловеческих ценностей над такими устаревшими понятиями, как разум и стыд. Бороться – это почти как бухать!

Но после прекращения российско-енотовой агрессии и возвращения клану управления информационными сетями будет крайне важно оплатить многомиллиардные убытки за счёт общего бюджета Содружества и обязательных добровольных пожертвований сознательного населения, восстановить экономическую инфраструктуру на принципах устойчивого развития свобод и стремления к ДЕБИЛ.

Клан Бенедиктосов-Кукаревичей готов к приёму финансовых вливаний прямо сейчас и призывает все кланы Содружества скинуться бабосами как можно скорее. Работайте в этом направлении, господа!»

На этом месте Билли-второй громко заржал, а голографический Мэтью Кукаревич с довольным видом вытащил из кармана какой-то свёрток и зашуршал обёрточной бумагой. Потом развернул нечто похожее на веер, и клон профессора Дирливангера с удивлением опознал в этом нечто погоны строительных войск Российской Империи.

«– Вот доказательства того, что мерзопакостного енота направляют извне. Я чувствую руку императора в своём кармане. Но несмотря на существующие проблемы, наш клан переводит стратегические задачи в чисто конкретные проблемы. И дайте денег, чтобы мы неуклонно следовали по пути реформ, выраженному в лозунгах «Дас ист фантастишь!» и «Яволь, майн либе фрау!» прямо к достижению ДЕБИЛ.

На фоне движения к этим целям, а также противодействия продолжающейся российско-енотовой агрессии, наш клан сосредоточился сегодня в первую очередь на:

– централизации коррупции в одних руках;

– обеспечении равных возможностей всем подразделениям клана при компенсации моих финансовых потерь;

– внедрении эффективной системы торговли алкоголем в розлив и вразнос;

– введении прогрессивного повышенного налога на традиционные способы размножения;