Эго

— Как быстро ты влип в новые отношения?

— Знаешь, я не этот чувак, который любит наслаждаться холостой жизнью. Если у тебя в жизни был какой-то опыт, определённое количество раз, и ты всё для себя из этого получил и всё узнал об этом. То есть, если ты знакомился с девушкой в ночном клубе, и вы ехали к тебе, у вас был секс или же ты не с кем встречался, нечего не искал у тебя просто был секс, ну сколько тебе надо раз это сделать, чтобы ты подумал: "Ну блядь, нужно что-то большее". Ты просто хочешь, пойти от просто к сложному. Поэтому в холостая жизнь это в целом не моё.

— Хм, нет ты немного не понял, я не про то, что нагуляться, по трахаться и пожить вот этой жизнь " Типа, а кто у меня постели сегодня" Я скорее про другую штуку. К примеру:

— У меня был небольшой период холостяцкой жизни, но в целом получилось так, что я в 18 лет нырнул в длительные отношения, примерно три или четыре года в них был. А вынырнул совсем на чуть-чуть. Затем, снова вроде начал холоститься, и опять влип почти в пятилетние отношения. То есть я нырнул в отношения в 18 лет и вынырнул в 26. И когда я осознал, что у меня нет отношений, я остро ощутил, что разучился жить сам собой, что это уже история о Созависимости. Ты чувствуешь острое, некомфортное тебе ощущение от того, что ты сам наедине с собой, тебе не уютно, и ты не знаешь, что тебе делать дальше.

— Я понимаю о чём, ты говоришь. Сам через это прошёл. Каждый раз, когда ты выходишь из отношений ты такой. Господи как тут всё устроено.

— Даже не то, что бытовая история, что за тобой ухаживают, стирают, а с точки зрения твоих внутренних отношений с самим собой. И мне кажется, что очень важно, перед тем как нырять в новые отношения, нужно просто научится полноценно с самим собой комфортно проводить время. Быть полноценным.

— Согласен, хочу добавить, что люди до сих пор ошибочно считают, что ты можешь решить какие-то свои проблемы вступив в отношения или вступив в брак.

— Или сделать ребенка.

— Да, это иллюзия, потому что мы должны вступать в отношения, как два полноценных счастливых человека друг без друга. То есть вам хорошо по одиночке, а вместе вам потрясающе. У меня не было такого, что я вынырнул из отношения, отгоревал какое-то время, и потом задаюсь вопросом, где же ещё одна девушка лет на десять, пятнадцать?

— Not bad, not bad.

****

Спустя два года, я всё, таки решился съездить к ней домой. Для меня это было настолько сложным решением, что во мне шла битва Добра и Зла. Дело во все не в трусости, дело в переживании, зато, то, что уже не вернуть тех времен, ты вроде стал взрослым, но ошибки, слова и действия, почему-то преследуют тебя, нечего не меняется. И вот на этой почве, я стал какой-то раздражительный. Мозг отказывался принимать стороннюю информацию, я ходил в кино, слушал музыку, бегал в ближайший магазин за пивом за пять минут до закрытия магазина. Я делал всё лишь бы забыть об этом. Открыв ноутбук и запустив всевидящий интернет, я обратился за вопросом на разные форумы, на которых одни твердили, что всё в пустую и время не лечит, другие кричали, что нужно повзрослеть и начать решать проблемы как взрослые люди. Допив пиво, и убрав ноутбук в сторону, я лёг на диван. Я был готов ехать к ней домой, но почему-то не мог. И снова деградация. Время приближалось к полудню. Нужно было, что-то делать, нельзя просто лежать и ждать звонка или сообщения. Луч света упал на мой телефон, через секунду дисплей экрана подсветился и на экране появилось сообщение.

"Если хочешь, сделать, что-то хорошие, то сделай это сам", это было сообщение от Санька. Походу это судьба, я подошёл к окну и посмотрел и поняв, что пробок нет, доеду я значит быстро. Всё сходилось на том, чтобы я ехал к ней. Даже пробок нет, как так-то? Может быть это действительно проделки судьбы?

Сходив в душ, я привёл себя в самое, что ни на есть лучшее состояние, что мог себе позволить в то смутное для меня время. А смутным, оно было лишь потому, что я не знал, кинули меня или всё, таки нет. Повторяется ли моя судьба? После душа последовало некое облегчение. Надев выходной костюм: чёрный пиджак, белая рубашка, классические чёрные брюки, и мои любимые чёрные броги. Слишком много черного. И кто сказал, что классика вымерла. Начистив обувь, и воспользовавшись парфюмом, который у меня оставил мой друг Санек. Я взглянул в зеркало и замер. Интересно, и всё же почему, когда всё так хорошо, человек начинает капаться в своём мозгу, вспоминая неудачи, все свои неудачи и поражения, душевную боль, и депрессивные состояния. Наш организм уникальный, он уже заблаговременно знает и прекрасно осознает к чему готовиться. Лишь душа не может найти в этом всём покоя. Словно её заперли в клетке, в клетке под названием человеческий организм.