Джей-Под (Jpod)

– Слушайте все! На счет «три» составьте мне список на любую тему по своему выбору. У вас пять минут! Автор лучшего списка получит… – Я поднял приз повыше – шестидюймовую японскую куклу с пищалкой. Эта кукла – символ самой любимой японцами майонезной компании. Я купил ее на «еВау», потому что мне она понравилась, и я решил, что, когда я поставлю ее на стол, мне станет легче жить, но, увы, этого не произошло. Готовы? На старт… Внимание… Поехали!

Бри:

Какие черты моего французского бойфренда наводят меня на размышления

1) Он заправляет свитера в брюки

2) Глотает пластилин

3) Носит очки «Фенди» с желтыми стеклами, в которых похож на сексуального маньяка-рецидивиста

4) Продал на «еВау» все свои рубашки «Фред Перри», когда я сказала ему, что он выглядит в них беременным (должен был отдать бедным)

5) Не ставит больших букв в письмах

6) В постели ведет себя как непоследовательный эгоист

Ковбой:

Самые дурацкие цвета (по алфавиту)

васильковый

вишневый

выделанной кожи

золотарниковый

кукурузных рылец

лишайниковый

лососевый

мокасиновый

опаловый

папоротниковый

печеночный

ракушечный

сливовый

слюдяной

снежный

табачный

томатный

чертополох

шартрез

шираз

яичного желтка

Джон Доу:

Почему покупать лотерейные билеты неправильно

1) Вы напишете в билете цифры: 1, 2, 3, 4, 5, 6 и 7? Конечно же, нет. Но у этого числа шансы на выигрыш такие же смехотворные, как у любого другого, которое вы придумали.

2) Покупая лотерейные билеты, вы катитесь по наклонной плоскости. Если долго играть в лотерею, когда-нибудь вы окажетесь в скособоченном фургоне, где на кухонном столе чернеют пятна, прожженные трубкой для курения метамфетамина. На подушках будет слой ДНК, которую лучше не исследовать, а под шлакоблоками, подпирающими фургон, будет лежать мальчик из «Пиццы Домино», связанный и с кляпом во рту.

3) Неужели вам мало причин?!

Кейтлин:

Что я знаю об Итане такого, о чем он мне не рассказывал

1) Три недели назад он загорал на заднем дворе, фокусируя лучи на лице блестящей обложкой от старого двойного альбома «Супертрэмп».

2) Он знает, как правильно называется извлечение мелодии из винных бокалов.

3) У него ловкие пальцы на ногах; он поднимает ими носки с пола, когда думает, что я сплю.

Злобный Марк:

Мучные диски со всего мира

пицца

нааны

оладьи

тортильи

вафли

блины

облатки

Победила Бри.

Примерно раз в три года меня дико пробивает на кока-колу, причем именно на колу, без чизбургеров и картошки фри. Вскоре после победы Бри у меня возникло это самое трехлетнее желание, и я пошел в комнату для перекусов за колой. На столе под пластмассовыми упаковками сливок для кофе лежал забытый кем-то журнал для автолюбителей, открытый на статье о том, как экономить топливо в «туареге». Это напомнило мне о Стиве, брошенной машине, маме, Кам Фоне и всем остальном. Я сказал себе: «Ну, что уж теперь!» – и вернулся на рабочее место. Джон и Злобный Марк как раз спорили о том, что лучше, кола или пепси. Джон не сомневался, что у колы есть серьезные причины для первенства: «Пусть мы даже спорим о разнице между кошачьим дерьмом и собачьим, с научной точки зрения кола вкуснее». Чтобы доказать это, он вытащил откуда-то статистику потребления колы из мини-баров в гостиничных номерах. Кола шла под первым номером. Мини-бары навели меня на мысль о шоколаде, ведь его туда тоже кладут, а шоколад – это «Тоблерон», а «Тоблерон» связан со Стивом. Я собрался было поработать, но услышал, как Ковбой разговаривает с кем-то из отдела техуправления: те нашли в воздухофильтре окурки и решили, что это из Джей-Пода. Ковбой в тридцатый раз решал судоку и одновременно кормил ребят из техуправления жирным, питательным дерьмом, чего они и заслуживали. Закончил он словом «Ладненько», и это опять напомнило мне о Стиве. Совесть совсем меня заела. Хорошо хоть он живой.

После обеда я не выдержал мук совести и поехал к Кам Фону. Странное дело: иногда, чтобы кого-то увидеть, достаточно подойти к дому и позвонить в дверь – и нужный человек выскакивает как чертик из табакерки.

Рентгеновским зрением я видел, как по трупу байкера бегают личинки в поисках сушеного мяса марки «Тим».

Кам открыл дверь.

– Итан!

– Привет, Кам!

Кам был весь утыкан иглами для акупунктуры. – Извини, что прервал сеанс.

– Ничего. Как дела? Заходи!

Акупунктурист Кама, которого мне не представили, бегал туда-сюда с содержимым своего чемодана.

– Кам, мне нужно найти Стива.

Не моргнув, он задом запрыгнул на стол.

– Я думал, он дурак и мешает вам работать. Почему ты обратился ко мне?

– Хочешь – верь, хочешь – нет, но теперь он нам нужен, потому что без него игру сделали еще глупее. Мама сказала мне, что ты…

– Да?

– Что ты помог ей решить проблему Стива.

– Он жив.

– Она тоже так сказала.

В икроножные мышцы Кама впилось еще несколько игл. Я отвел глаза. Кам сказал:

– Ну что ты как девчонка! Акупунктура – одна из немногих китайских фишек, которые на самом деле помогают. В отличие от фэн-шуя.

Я опять вспомнил про труп Тима, и мне стало совсем не по себе.

Кам спросил:

– Тебе насколько сильно хочется его увидеть? Хороший вопрос.