Джей-Под (Jpod)

Я присмотрелся к стакану и понял: там написано не «Free Will!», a «Free Fill!». Официантка объяснила, что я могу, заплатив раз, выпить столько колы, сколько захочу.

Я рассказал об этом Джону Доу, и тот поделился своей историей.

– Когда я рос в лесбийской коммуне, мне очень хотелось попробовать колу. И пепси тоже. Я решил, что мое невежество – прекрасная возможность провести самый лучший вкусовой тест, и однажды тайком сходил в рыбацкий магазин милях в трех от дома и купил кока-колы. Пепси у них не оказалось. Я принес колу домой и спрятал на заднем дворе, под бревном. На следующей неделе мне удалось подсесть в машину, ехавшую в город. Я купил пепси и тоже привез домой. Потом спрятался на поляне, открыл обе бутылки и торжественно попробовал.

– И9

Нам всем было очень любопытно узнать, какой напиток оказался лучше.

– И то, и то невкусное.

– Но они же разные!

– А кошачье дерьмо вкуснее собачьего? К тому же и кола, и пепси оказались не такими сладкими, как я думал. Днем, когда моя мать отправилась в город читать ежемесячную лекцию местным: «Смотрите, я не брею подмышки», – я поехал с ней и тайком набрал в кафе сахара и пакетиков подсластителя. Дома взял на поляну два стакана и ложку и подсладил напитки.

– И что случилось?

– Как ни странно, ничего.

– То есть?

– Не важно, сколько сахара или аспартама добавить в колу или пепси. Они все равно не станут слаще. Вот их секретная формула. Это не секретный ингредиент – а все ингредиенты, между прочим, подлежат государственной регистрации, так что давайте забудем городскую легенду о Секретном Ингредиенте Х7. Их напитки насыщены подсластителями до предела.

***

Полиция допросила всех, кто имел отношение к «Скейтборд-Икс». Не заметили ли мы чего-нибудь странного перед исчезновением Стива? Я решил не говорить о том, что было несколько месяцев назад – как я обнаружил его перед домом своих родителей в пятом часу утра с огромным подарком на крыше машины. Но призадумался, не… Нет. Ни в коем случае. Это невозможно. Нет.

Я сидел и перелистывал старую «Инуясю», пытаясь снова полюбить эту мангу. Не уверен, что получилось. Может, это возрастное, но мне дико надоели кристаллы, драгоценные камни, мечи и кольца с супер-пупер-волшебной силой. Как будто бросаешь палки своей собаке. «Господин, о, господин, какая палка обладает магической силой, из-за которой я буду бегать только за этой палкой и никакой другой?.. Пока, конечно, ты не выберешь другую палку».

Кристаллы и кольца – точно такие же палки. Смех один: «Ура, кольцо мое! Теперь со мною Сила!!!»

Приключения для ленивых. Вместо того чтобы осваивать новые навыки и знания, героям надо просто заполучить волшебный предмет. «Ура, я думал, что я среднестатистический Джон Доу, ан нет – я властелин КОЛЬЦА! Я ПУП ВСЕЛЕННОЙ!!!»

Я долго радовался этому открытию, пока не потерял медный браслет индейцев хайда, который Кейтлин подарила мне на день рождения. Скандал был еще тот. Угадайте, кто спал на полу до тех пор, пока не вспомнил, что оставил браслет в подвале на коробке от нового фильтра для камина. Теперь я понимаю, каково было Фродо постоянно таскать с собой кольцо.

Новая стратегия повстанцев!

Лицом к лицу с ужасающей мощью имперских войск, повстанцам приходится изобретать все более изощренные способы, чтобы победить своих безжалостных врагов…

Вдруг… Звездный Огонь!

Бам-м-м! Ф-ф-фух! Пу-пум-м-м-м! Нападение на базу повстанцев! Юные воины бегают туда-сюда, а гигантские военные корабли имперского альянса начинают сокрушительную лобовую атаку!

«Но, сэр, я… м-м… мф…»

Нетерпеливый Хан Соло решил сам отправиться на помощь Люку. Когда верный дроид ЗРО выражает беспокойство, Соло прерывает разговор одним решительным взмахом руки.

Исследован: таунтаун Люка

На базе повстанцев дроид-хирург проводит вскрытие трупа таунтауна, очередной жертвы таинственного ледяного существа под названием вампа.

Дроид-хирург

Смертельно больного Люка Скайуокера в регенерационной камере лечит дроид-хирург, 21В, один из многих дроидов, созданных для выхаживания больных людей.

Генерал Риеекан

Человек исключительного ума и военного таланта, способный возглавить союз повстанцев в борьбе против ужасного зла Империи.

***

Я пригласил гостей, чтобы посмотреть телепрограмму из Гонконга под названием «Белый призрак» – шоу из видеосюжетов, где позорятся американцы и канадцы. В этом выпуске должны были показать клип «Полного затмения сердца» в моем исполнении. Вебкаст распространился как вирус, и каждый житель планеты с высокоскоростным подключением к Интернету уже видел его раз десять. Что ж, в «Белом призраке» я мог хотя бы получить приз. Черт побери, мне обязаны дать приз, я его заслуживаю! (Пожалуйста, обратите внимание: я уже смирился с проблемой караоке и веду себя прилично, когда упоминают эту мерзкую песню отвратительной певички Бонни Тайлер).

Весь Джей-Под собрался у меня перед телевизором.

– О Стиве что-нибудь слышно?

– Ничего.

– Передай мне «Зиму».

– Народ, а почему мы пьем «Зиму»? Это даже не смешно и не иронично. Просто отвратно. Может, лучше раздать нам кружки с мочой Гитлера?