Две недели в Индии (СИ)

Больше всего в Индии любят не лапту, но чехарду

15.12.2013

Сижу перед зданием  а\п Дели. В здание пускают лишь за 6 часов до отлета.

В мелованных журналах кожа лиц индийских красавцев и красавиц осветлена, фотошопом или химически - непонятно.

Я в панике: в мой рюкзак пытался залезть таракан, каких сейчас в Москве нет совсем.

Летишь в самолете, и видно, что каждая  деревня соединена  общей дорогой с соседней, получается что-то вроде древней  атомной структуры; у нас же струнная система: деревни липнут к изначально построенным трактам.  А в Индии тракты и шоссе много моложе деревень, они прут самостоятельно, через них - не через них,  им все равно.

16.12.2013

Дома! Похудел на 3 кило от многодневной диареи, температура 37,7. Холера?

Нет, думаю ром "Старый монах". Наши везут его из Индии литрами в подарок, а он убивает  слизистую вчистую, слизистую, спокойно принимающую чистый спирт...

Гоа

На пляжах Гоа мусор и отходы в черных мешках выносят из кафе на пляжи. Тут же на них бросаются со всех сторон коровы. А когда за мешками не приезжают, мусор начитает гнить.

По словам местных писают коровы водой из Ганга, какают какашками богов.

Гоа - это атипичный русский город. Русскоязычных 40%, туземцев столько же, остальные прочие разные шведы. Вода в океане - зеленая, то есть, видимо, присутвуют нитраты, выносимые реками из прилегающих полей или написанные. Индусы весьма дружелюбны, все русские и прочие шведы для них закадычные друзья. Стоит выйти на улицу, вам тут же предложат пожать руку, такси (юбку, сари, слоника и пр.). На пляже предложат вместе сфотографироваться (особенным успехом пользуются беленькие русские девчонки). Море теплое, воздух тоже. Еда такая, что хочется домой и картошечку в микроволновке печеную, да потом в  растительное масло мак-мак или, в крайнем случае, с селедочкой или ставридой жирненькой, или просто шпротами. Вот и все.

Да, сегодня у нас в отеле танцы. Никакой шведской музыки или индийских там-тамов, но "госпожа разлука" и "везет в любви".

В Индии накопытил себе золота, мародер...

Где-то в Индии, уже не помню, в разрушенном буддийском храме, накопытил себе, мародер, сусального золота (там его листочки повсюду летают или валяются), покрыл им фотоаппарат, а потом он исчез, как в кармане растворился. Истинно, Бог - не фраер, он все видит.

Накормили мучной халвой с рук...

Дели. Храм Сикхов Гурдвара Бангла Сахиб.

После экскурсии накормили мучной халвой с рук, потом был бизнес-набор - чечевичная похлебка, баклажанно-картофельная да рис. Если все смешать, то получается вкусно. Еще были неплохие лепешечки. На снимке (фотоаппарат к этому времени сдох) - обеденный зал, в ведрах разносят еду, едят на полу.

Ходил босиком, ел руками, потом прошел к красиво украшенному озеру и там услышал, что какой-то местный босс в каком-то столетии учредил водоем для оздоровительных омовений, учредил после того, как местное население сплошь заболело страшной кожной болезнью.

С утра,  вроде, ничего не чешется, но подхватил

насмарчок от хождения по холоднющим каменным плитам.

Кхаджурахо. Сцены плотской любви

Наибольшее внимание туристов привлекают, конечно же, скульптуры эротического характера, которыми изобилует Кандарья Махадева. Сплошное безобразие! Совсем распустились древние индийцы и теперь их 1.2 млрд.

   Варанаси-Бенарес. Гребу по Гангу

Варанаси. На берегу реки неприкасаемые жгут трупы. Дым столбом. Небо серое. Пахнет горелой плотью. Шел по городу, казалось, что  туча нечисти, рыча, летит ко мне, прыгает, наскакивает, чтоб сожрать чужака или, хотя бы, выпить.

Варанаси - это пространство-время, завязанное в тугой серый узел, в котором что-то шевелится, шевелятся существа, понявшие, что достойно выбраться можно только внутрь, а наружу - только лягушкой, тараканом или неприкасаемым.

Улицы засраны коровами. Бедность. Умиротворение. Тут все сделано так, что человек легко понимает, что так жить низко нельзя, и потому надо улететь, то есть переродиться в высшее существо с лучшими жилищными условиями.

Надо туда слетать. Тогда квартирка в Отрадном, покажется вам жилищем брахмана.

Брахманы  знают кое-какие секретные мантры и никому  их не открывают: если узнают все, наступит равноправие.

А с кастами все нормально. 3 верхние  практически равноправны (могут рядом сидеть в самолете и иметь миллиарды), а неприкасаемые всех жгут на кострах, и уверены, если будут жечь и чистить сортиры безропотно, то в следующей жизни станут брахманами, брезгующими пацаков...

Сергей Строконь: