Думаешь, мы друзья? (СИ)

В очередной раз накрыло осознанием, что надо отпустить. Было плохо, больно, ныло в груди, не находила себе места…

Написанные недавно строки, оказывается, не вместили в себя все чувства, что я хотела выплеснуть.

Мысли постоянно возвращались к человеку, которому не нужна…

Что за больная привязанность?

Или это я больна?..

Вспомнив, что творчество помогало отпустить боль, если перенести ее на страницы истории или же на лист А4, решилась.

Строки ложились легко, будто давно просились, забирая с каждым новым словом часть боли…. Рука писала быстрее, чем мозг успевал проанализировать. Желая, таким образом, скорее избавиться от груза?..

И все же… на написание ушло около семи дней — долгий срок по сравнению с написанными ранее стихами.

Получилось красиво — вновь понимаю, отчего у авторов, художников, музыкантов и прочих деятелей искусства внутренние мучения выливаются в нечто прекрасное в творчестве.

Нет, я не считаю, что пишу шедевр, но определенно одно — душевная рана — лучший поэт.

В написанных строках будто бы отразилась вся моя виртуальная жизнь с ним. А последние строки — самый правильный финал.

Эгоистично решила, что отправлю ему это стихотворение перед нашим «расставанием». Красивый жест или патетический? Что-то посередине. А может, желание, чтобы отговорили от этой мысли?.. Или же прочли мои чувства между более чем красноречивых строк и ответили взаимностью?..

Установила дедлайн, выбрав дату начала нашего общения. Время есть, чтобы морально подготовиться.

Понимаю, что физическая боль не сравнится с моральной.

Тем не менее…

Практически от любой боли из-за ран на теле или внутри него есть лекарство.

Что же делать с чувствами?

Засыпать и просыпаться с мыслями о человеке, который использует тебя как развлекательный канал… или держит как запасной вариант?..

Если для написания чего-то красивого необходимо страдать, то сколько вытерплю я? Неужели обязательным атрибутом творчества являются терзания?..

* * *

Все больше записей в заметках занимали рассуждения о нем. Посвящались ему и обличали в слова то, на что иногда не хватало смелости ему признаться до конца.

Заметка от 12.05.2022

«Вчера ты спросил, скучала ли я?

И я ответила, честнее обычного — нет. Даже почти не вспоминала.

Рада ли я?

Почти, так как каждый такой звонок-напоминание о себе-любимом лишь поднимает волну беспокойства, но больше напрягает другое — повтор диалогов с ним в голове, будто есть необходимость освежить в памяти, чем закончилась «предыдущая серия»…

Ранее общение с ним поднимало настроение, было одним из позитивных моментов на дню, а теперь…

Долгое горькое послевкусие — чувство, оседающее с неприятным скрежетом, проходясь будто обломанными иглами по горлу и далее куда-то вглубь»

Мы поссорились — его очередная шутка-колкость задела меня, и я, частенько воспринимая это как «шутку», на этот раз расстроилась и высказалась. Он же, начав неумело извиняться, разозлился в ответ.

«Раз ты так, то не буду больше звонить!» — выплеснул на эмоциях, но не как обычно, а будто бы всерьез. У меня за эту секунду будто оборвалось что-то жизненно важное, но в то же время… нашелся молниеносный сопоставимый ответ, после которого я незамедлительно отключилась: «Вот и замечательно!»

Несмотря на сказанное, наивно ждала, что он перезвонит, и мы попрощаемся нормально, и одновременно…

Надеялась, что не позвонит и мне больше не придется страдать от общения с ним и истязаться в ожидании подобного.

Точка поставлена. Осталось мне сдержать.

Сдержать порыв написать или позвонить — не важно, по какой причине.

Вроде уже хорошо получается — решаю через пятнадцать минут, оставляя в покое измученный зубами первый палец. Пусть и он не звонит.

Я — лишнее звено в его жизни, как и он в моей.

Странно, что ни он, ни я не можем в полной мере признать и покончить с этим раз и навсегда…

22:41 того же дня

Звонок обычный, не через приложение. И все же… ты говорил не всерьез…Сожаление или радость? Что испытываю в большей степени?

Не знаю.

— Алло.

— Привет.

Тишина.

Наш третий безмолвный собеседник.

— Я позвонил попрощаться.

Его слова снова все переворачивают в моих чувствах. Тревожат по новой успокоившееся сердце. Мелькнула мысль — он женится и, наконец, делает то, к чему мы идем уже долгий год.

Молчу, жду продолжения, не в силах разомкнуть губы и вымолвить хоть что-то. Да и толку?

— Я вскрыл твою бомбочку, сколько мне осталось?

Ошиблась… опять игра по лезвию ножа. Он сам это понимает?!

— Не страшно? — выдаю, переступая нежелание продолжить общение. Бомбочка для ванны имеет весьма странное название. Не случайно я ее ему подарила.

Будто вечность назад…

— Поэтому и звоню. Есть что сказать напоследок?

А голос какой — крайне печальный. Чертов актер!

— Если выживешь — дай знать. Если нет — тоже. Можешь прийти призраком.