ДПП-3 "Операция "Отжать и убежать"

- Жаль, конечно, что ваше блюдо не подразумевает... вегетарианского наполнения... Тогда, можно было бы поговорить и о большем проценте... - Женщина, видя, что я не тороплюсь с ответом, решила "прояснить обстановку", но, вместо этого, "выкопала себе яму", в которую я ее мужественно столкнул.

- Почему же нет? Обязательно есть! - Я попытался отогнать в сторону вкус и вид пирожков с капустой, с картошкой, с яйцом и луком, множественных пирожков с сыром, с грибами, рыбой и, конечно же - пончиков с ливером!

Проглотив слюну, шмыгнул носом и обрадовал трехрожку, что "есть у меня варианты и для травоядных", чем заслужил широкую улыбку и плюс пять процентов к договору.

Правда, пришлось напрячь своих помощников, чтобы они нашли в сети аналоги картошки, капусты, грибов и прочего, идущего на начинки, но это уже было совсем не важно - мадам С'Олах, почувствовав разностороннюю прибыль, была готова подождать пару-тройку дней, пока я подберу все ингредиенты и сделаю первую, пробную, жарку-выпечку.

В общем, пока юристы Торны составляли договор, а спешно нанятые мной юристы - проверяли составленный договор на "подводные камни", настоятельно требуя, чтобы я открыл под это дело отдельный, "пирожковый", счет и первое время не трогал прибыль с него, хотя бы месяца три, а лучше полгода, я уже нашел рецепт картофельного пюре, кислой капусты и девять рецептов грибов - белых, подберезовиков, сопливеньких маслят и еще список фирм, торгующих высушенных белых и черных древесных грибов, которые в мои годы называли "китайскими", и которые на ура шли на зразы...

В общем, да здравствует многопоточность!

Уже почти подписав договор, вспомнил, что обещал арендатору ларька некоторое время на "разгонку" его бизнеса, на что госпожа С'Олах махнула рукой и сказала, что с внуком разберется сама, тем более что тот и сам еще тот болтун!

Прикидывая, сколько стоят рецепты для пищемата и смена имеющихся у меня картриджей на новые, более дорогие, со вздохом признал - кулинария это дорого, очень дорого!

За картофельное пюре пришлось отдать семь тысяч кредов, за грибы, в общей сложности - двадцать четыре, а за капусту - тринадцать тысяч!

Сорок четыре тысячи - как корова языком слизнула!

В общем, скрипнув зубами, скачал программы, заказал на оставшихся 12000 кредов полдюжины подходящих картриджей и, подписав договор о намерениях, засобирался к себе на "Марихалль", жарить пирожки.

Между делом, пока искал рецепты, наткнулся на трехуровневую базу "Кулинария", недорогую, но, зараза, объемную.

Закрыв глаза, купил и ее - раз уж пятьдесят штук усвистело, так и еще сто пятьдесят просвистят!

Глядишь, может все и окупится.

А если и не окупится, так хоть готовить научусь по "иноземному", а то я все больше сейчас на три привычных кнопки нажимаю, получая на завтрак-обед-ужин нечто типа гречневой каши с мясом, блинов с творогом и странного, фиолетово-оранжевого супа, по вкусу - чечевичного.

Ну, а "куафятница" у меня отдельная, чтобы не искать правильный код на пищемате.

- Дан! Вас подвезти? - Поинтересовалась старая леди, осторожно касаясь меня за колено. - Дан?

- Если не сложно... - Вышел я из раздумий, с одной стороны смутившись, что в них впал, вместо того, чтобы использовать отдельный поток, а с другой - радуясь: надоело за сегодня ноги туда-сюда бить.

К моему удивлению, флаер стартовал с парковки, свечкой ушел к потолку, нырнул в гостеприимно распахнувшийся люк и рванул по совершенно пустому тоннелю в сторону обшивки.

Через пару минут нас подбросило вверх явно антигравитационным лифтом, а еще через десять минут мы вывалились из-под потолка в ста метрах от входа в мой ангар, с припаркованным в нем, четырехсот метровым "Марихаллем"!

Если учитывать, что пешком до парка мне добираться часа три, на пассажирском монорельсе, курсирующем из края в край станции - чуть меньше двух, а на такси лететь не меньше 45 минут, то "у бабушки" на станции полный доступ ко всем аварийным ходам и закрытым лифтам, что должны использоваться только в случае аварийной ситуации!

"Интересная бабуля" - честно бормотнул я себе под нос, для проформы по-русски, чтобы уж точно никто не понял.

- Простите... Что вы сказали? - "Бабуля" оказалась не только интересной, но еще и любопытной, о чем я признался, разве что сменив, для вежливости, "бабулю" на "женщину".

- Приезжайте через годик, "мужчина" и я вам покажу настоящую "интересную женщину", а не "мать владельца станции"!

Суя по тому, как залихватски она мне подмигнула, через год мне тут лучше не появляться!

Нет, не потому что я боюсь таких женщин, а скорее потому, что ее доблестный сыночек открутит мне голову и даже не заметит, что кто-то там под ногами мешался!

Но, для проформы, приглашение я все-таки, принял.

Попрощавшись с тэр Торной С'Олах и помахав на прощание ее четырехруким телохранителям, дошел до ворот в "свой" ангар и, проскользнув в открывшуюся калитку, на подгибающихся ногах поплелся к себе в рубку.

Только сейчас я заметил, что за время беседы с "бабулей" устал и вымотался так, словно пробежал марафонскую дистанцию!

С привязанным к поясу, груженным составом.