Достижение целей: Пошаговая система

Итак, вы не хотите ссориться со своим мужем. Чего же вы хотите на самом деле?

Какими бы вы хотели видеть ваши отношения с мужем (называйте те аспекты, которые зависят от вас)?

Оцените по шкале от 1 до 10, насколько важно для вас улучшить отношения с мужем? Какую пользу вам это принесет? Почему это так важно?

Чего конкретно вы хотите достичь в этом направлении на протяжении следующих тридцати минут?

Что, если сегодня к концу коучинговой сессии у вас внутри возникнет чувство, которое помогло бы вам осознать сущность своих внутренних изменений и позволило бы посмотреть на брак с новой стороны?

Изучение модели жалобы

Людям свойственно время от времени терять мотивацию, стыдиться, жаловаться на свою жизнь или сетовать на других людей. Попробуйте обратить внимание, как и на что человек привык жаловаться – это может быть довольно интересно. Заметьте, в какие моменты жизни ему свойственно жаловаться? Он когда-нибудь жалуется на самого себя? Или же в основном жалуется на других? Он переживает эти эмоции внутри? Или выплескивает наружу в разговорах с другими людьми?

У каждого есть любимая тема для того, чтобы пожаловаться: плохой водитель, плохая погода, плохие друзья, плохие привычки, плохая работа, плохой начальник, плохие дороги, плохая еда, плохие компьютерные программы, пробки, недостаточно времени, недостаточно денег, недостаточно помощи, недостаточно внимания, недостаточно энергии, недостаточно эффективного обучения, недостаточно способностей, недостаточно хорошие результаты и т. д.

Что вызывают у клиента жалобные интонации?

Какие слова он использует, когда жалуется?

Использует ли он причинно-следственную связь? (Что-либо приводит к чему-либо.)

Использует ли он обобщения? (Это происходит постоянно! Это никогда не происходит!)

Говорит ли он об ожидаемых результатах? («Конечно, именно этого плохого результата и следовало ожидать от такой-то ситуации или от такого-то человека»).

Использует ли он эмоционально окрашенный тон: обреченность, злость, возмущение, разочарование, грусть или скептицизм?

Вешает ли он ярлыки, жалуясь? Кто-либо слишком небрежен, чересчур опрятен, слишком беден, слишком высок, слишком низок, слишком полон, слишком богат, слишком умен, чересчур глуп и т. д.

Люди обычно делят мир, относя других людей и ситуации к определенным категориям, за рамки которых выходить не следует. Например, если человек жалуется на то, что кто-либо ведет себя очень непрофессионально, он делит всех людей на два лагеря: на профессионалов и непрофессионалов. Это и есть ярлыки. В мире ярлыков кто-то или что-то существует только в границах своей категории и обладает теми качествами, которые предполагает эта категория. Соотнесение себя с определенной группой формирует идентичность. Она никогда не меняется так же, как и качества, которыми обладают все члены этой группы.

Бессознательное мышление, которое передает «групповую» направленность восприятия эмоциональной структуры мозга, оценивает людей и события именно так – распределяя и обобщая их по группам. Поэтому следует обращать пристальное внимание на то, что мы транслируем собеседнику. Ведь бессознательное трактует любое транслированное сообщение – как позитивное, так и негативное – применительно к себе. И какие бы ярлыки мы ни навешивали на других, они зеркально отражают нас самих.

Я предлагаю вам задуматься над вопросами: «Как можно использовать жалобные интонации креативным образом, чтобы не раствориться в тоне, характере жалобы и позиции жалующегося человека?», «Как вместо этого стать полноценным хозяином своей жизни?».

Глава 8 Четыре ключевых вопроса коучинга

Наша сила заключается в силе наших мыслей – это и есть наша истинная свобода!

Неизвестный

Снова учиться ходить